Half in love

And when she turned around, her pretty little butt twitched so nice and all. She knocked me out. I mean it. I was half in love with her by the time we sat down. That's the thing about girls. Every time they do something pretty, even if they're not much to look at, or even if they're sort of stupid, you fall half in love with them, and then you never know where the hell you are. Girls. Jesus Christ. They can drive you crazy. They really can.

-- The Catcher in the Rye, p. 73.

Exit Module 1

C'est fait, c'est envoyé.

J'ai terminé mon texte hier (ce matin) à 0h50. Je l'ai révisé ce matin, ai corrigé quelques petites choses (des mots qui se répétaient trop, des mots manquants, ...). Et j'ai envoyé le tout.

Une fois les trucs envoyés, on te donne un modèle de solution, et on te demande, "passes-tu?". Si tu dis "non", tu coules automatiquement (j'en reviens toujours pas...). Si tu dis "oui", alors ils PEUVENT évaluer si tu passes ou non (mais ce n'est pas certain).

Dans le texte, ils demandaient une introduction. Je pensais que l'introduction s'adressait "à la direction", c'est-à-dire à des personnes qui étaient au courant ce sur quoi portait le projet et tout le kit. Apparemment, non. Donc, au lieu d'avoir une introduction bien progressive, j'ai quelque chose du genre "Nous avons fait des calculs et on arrive à ça" (la chose ne voulant rien dire pour quelqu'un qui ne sait pas sur quoi porte le travail).

Heureusement, tout le reste semble absolument excellent. En fait, étonnamment, ça fait peur à quel point ma solution ressemble à la solution modèle. Aussi, ils mentionnent à des endroits genre "si vous avez vu telle ou telle affaire, ce n'était pas nécessaire mais c'est un plus c'est excellent bravo vous êtes un champion"... eh! bien je les ai toutes vues! Même que la solution modèle fait des recommandations, et mes recommandations sont extrêmement semblables. Au point où j'ai quasiment peur qu'ils pensent que j'ai triché!

Soit dit en passant, leur solution modèle tient sur 4 ou 5 pages... la mienne sur 15 pages. C'est ça la différence entre quelqu'un qui est efficace et quelqu'un qui aime s'entendre parler.

Donc, pour résumer: hormis la maladresse démontrée dans l'introduction, je suis très satisfait du travail rendu, et je suis confiant en ce qui concerne le résultat.

Pause-humour

Bon bon... j'ai travaillé une bonne partie de la journée (et une excellente partie de la soirée jusqu'à présent) sur mon module, lequel je terminerai ce soir. Demain, je vais relire mon texte, faire les dernières modifications nécessaires, et j'enverrai le tout, puis party time.

Cet après-midi, Patrick et moi sommes allés au Métro & à la pharmacie pour acheter plein de trucs, dont du papier de toilette et une brosse à dents (eh! oui, vous me voyez venir). On avait 4 paquets de rouleaux de papier de toilette ainsi que 1 brosse à dents. Je ne sais même pas à quoi la brosse à dents pourrait servir pour tout vous dire. Peut-être que sa prédécesseuse a servi de papier de toilette pendant qu'on n'en avait plus. Peut-être qu'on veut se faire un party papier-cul / brosse à dents (ne me posez même pas la question... moi non plus je ne sais pas).

Au Métro, c'était moins le fun. Juste du lait et du pain et Patrick s'est même acheté de la sauce rosée (en sachet) ainsi que des pâtes. Vous pouvez vous faire vos propres blagues si vous voulez, je n'en vois a priori aucune.


Au fait, pour ceux qui se le demandent, la "pause-humour" n'est pas encore arrivée (y'avait de quoi être déçu). Afin de divertir mon cerveau, j'ai décidé de lire des blagues à propos des bébés morts. Je partage celles que j'ai le plus aimées avec vous. Attention: contenu pas mal offensant. ;)





What's red, bubbly, and scratches at the window before exploding?
A baby in a microwave.

What is red and pink and can't turn round in a corridor?
A baby with a javelin through its throat.

How do you get a baby to run faster?
Chase it with the lawn mower.

What's the best sound in the world?
Hearing dead baby's hips crack under pressure!

What's blue and thrashes about on the floor?
A baby playing in a plastic bag.

What's blue and knocks on glass?
A baby in a fishtank

Why do you stick a baby in the blender feet first?
So you can see the expression on its face!

Why do you stick a baby in the blender face first?
So you can see it's feet pulling up into tiny little fists!



Et la crème:

A woman was lying in her hospital bed recuperating after an intense 12-hour delivery of a bouncing baby boy.

Moments later the hospital room door opened, and in walked the delivery nurse carrying the baby boy ...

SUDDENLY the nurse THROWS the baby on the floor, kicks it up against the wall, picks it up and TWIRLS it around several times and THROWS it against the wall ...

Well, just bewildered, the woman gives out a loud SHREEEK and hollers MY GOD ... WHAT HAVE YOU DONE TO MY BABY ??

The Nurse chuckles a little to herself 'April Fools', she says... He was ALREADY DEAD !!

Camel Toe Day & les fuck-us groups

Aujourd'hui, c'était Camel Toe Day pour ma prof de psychologie industrielle-organisationnelle. Une belle p'tite italienne aux yeux verts foncés/brun-verts. Sourire radieux, radieux. Camel Toe Day est donc un bon day overall.

Italienne de descendance, certes. Immigrante de première génération? Oui. Elle a un accent très prononcé. Elle change beaucoup d'expressions -- elle prend les proverbes qu'ils ont en Italie (qu'on a ici aussi et qu'elle ne connaît pas), et les traduit mot pour mot je suppose, parce que ça donne pas toujours des choses fantastiques.

Les fuck-us groups, ce sont en fait des focus groups. Prononciation voulant, orthographe suivant. Je ne suis pas celui à blâmer. Vous ne savez pas ce qu'est un focus group, ou bien ce qui le rend bon? Ma prof nous éclaire à ce sujet: "les fuck-us groups, c'est vraiment 6-8 personnes maximum; et faut vraiment bien choisir."

Je vous fournis donc ici une liste de ses plus belles oeuvres d'art. Enjoyez! (Enjoy)

• un groupe ouni (uni);
• circoncis (circonscrit);
• [ils ont lâché leur job à l'hôpital:] ils se sont rémercés de l'hôpital (...?);
• équipes de sportte;
• c'est un exemple de créativité, les cocos vont de vitesse (...je sais pas les gars);
• pratico-pratico (pratico-pratique);
• pratico-prato (...pratico-pratique);
• alors moi je vous lacérai (je vous laisse aller)

Et ils survivurent!

Les Conservateurs ont survivu.

Je vous rappelle que la session parlementaire de l'automne dernier a été prorogée jusqu'au 26 janvier par M. Harper pour éviter un vote de défiance qui aurait fait tomber le gouvernement et aurait vraisemblablement mené la coalition au pouvoir.

Le budget fédéral présenté par M. Flaherty hier était soumis, comme tous les budgets, à un vote de confiance, qui était le moment critique pour l'avenir de la coalition. Les Libéraux, maintenant menés par M. Ignatieff, ont voté pour, en autant que les Conservateurs présentent (trimestriellement?) des données budgétaires ("faire un suivi").

Exit la coalition, donc.

Et c'est presque dommage. Les choses sont, pour le moment (notez l'accent mis sur cette partie de la phrase), mieux qu'elles l'étaient (le budget présenté a été qualifié d'un budget "libéral", c'est-à-dire d'un budget qui aurait été présenté plus par des libéraux que par des conservateurs). Bien entendu, cela avait pour but d'obtenir l'aval des Libéraux (ce qui fut obtindu). La chose qui me fait peur, c'est que les Conservateurs vont éventuellement se sentir confiants de nouveau, et remontrer leurs vraies couleurs.

Je dirais bien, "tant mieux, le gouvernement va tomber et il y aura des élections". Ce qui fait peur avec ce scénario-là, c'est qu'il se pourrait fort bien, même après toute la marde que les Conservateurs ont faite, que ces derniers reviennent majoritaires (je vous rappelle qu'ils sont pluriels mais minoritaires). Eh! oui les amis... notre beau Canada de l'Ouest adore la marde donnée gratuitement par notre cher Premier Ministre.

Lueur d'espoir: les Libéraux sont en montée (importante montée) au Québec, aux frais du Bloc (un peu) et du Parti Conservateur du Canada (beaucoup beaucoup beaucoup!).



Oh, parlant du module... j'ai vraiment sous-estimé le travail restant (non seulement je ne pensais pas y arriver quand je pensais qu'il ne m'en restait pas beaucoup, mais j'ai tout sous-estimé... vous pouvez vous faire une idée). Aujourd'hui, je n'ai rien fait, pour plusieurs raisons. D'abord, manque de motivation. Aussi, parce que j'ai besoin d'Axel (je suis dépendant d'Axel en ce qui a trait aux modules, et à d'autres choses aussi évidemment) pour une question que j'ai mais monsieur écoute probablement le hockey (colon-colon-trace-d'étron).

Cela dit, ma journée fut extrêmement productive. J'ai été banni d'un serveur d'échecs où j'allais jouer quelques parties, mais surtout où je brassais la marde à n'en plus finir (et voilà un autre hobby qui disparaît). J'ai perdu deux parties dans Chessmaster et vient d'en annuler une (what up Detroit). Et j'ai commencé (recommencé pour être franc) à lire The Catcher in the Rye.

Fin du premier module?

Et quel point d'interrogation!

En début d'après-midi (ou fin de matinée?), je me suis dit que j'allais terminer mon module 1 aujourd'hui (je suis cave de même). Il y a réellement deux étapes (pour chaque module si j'ai bien compris): 1) faire ce qu'il y a à faire, et 2) rédiger un rapport final ("memorandum"). En soi, le texte à écrire devrait prendre plusieurs jours je pense... et je n'ai même pas terminé de "faire ce qu'il y a à faire" --- comme quoi l'idée était conne.

Je me suis dit que j'allais carburer au café, mais j'ai trop mangé ce soir (et je suis encore bourré), alors je ne veux pas boire de café ("je n'ai pas soif et je suis pleine"). Alors je vais probablement en prendre vers minuit et ne jamais dormir de ma vie restante.

Tantôt j'ai pris du lait au chocolat chaud. Et il y a quelque chose d'intrigant là-dedans. J'en relève immédiatement deux. Premièrement, le goût est vraiment incomparable avec le lait au chocolat froid (Quick ou quelconque, peu importe). Je veux dire... tu fais chauffer une pomme, tu t'attends à ce qu'elle goûte encore sensiblement une pomme. On dirait que c'est différent pour le lait au chocolat, et je ne sais pas vraiment si c'est parce que le chocolat (le sucre en fait) cuit, ou si c'est parce que le lait cuit, ou à cause d'un mélange des deux, ou parce que je suis handicapé et que dans le fond ça goûte pareil.

Ça c'est la première chose intrigante. La deuxième chose intrigante c'est qu'on dirait que c'est 80 000 fois plus bourratif que s'il est froid (!!!!). Et ce que je viens de dire est complètement ridicule, parce qu'il n'y a strictement rien qui puisse justifier ça. J'irais même jusqu'à dire que ça goûte plus crémeux, plus gras... mais je veux dire, la quantité d'eau qui doit s'évaporer doit être vraiment minime, pas assez pour faire genre "ah ouais on passe de 2% à 67%".

C'est donc un mystère irrésolu. Mais c'est encore plus irrésolu que la Caramilk.


Les amis, je vais vous tiendre au courant ce soir ou demain (probablement demain) (à propos du module je veux dire... pas le lait au chocolat).

News de France : Semaine de cours et cheville

Les cours sont commencés, personnellement il était temps. Voici mon horaire ainsi que le calendrier scolaire:

• http://sceco.u-strasbg.fr/doc/doc/emplois_du_temps/Emploi%20du%20temps%20M1%20actuariat.pdf

• http://sceco.u-strasbg.fr/CALENDRIER%20UNIVERSITAIRE.pdf

Fait à noter, le Français ne comprend pas les mots "horaire" et "Cédule", il faut plutôt enployé le terme "emplois du temps". Comme vous remarqué, l'horaire est plutôt chargé. Heureusement, je n'ai pas à suivre tous les cours indiqué. Je dois compléter 15 crédit donc 5 * 45hrs heure de cours. Le gros problème ici est que la majorité des cours en compte 36 hrs je doit donc suivre 7 cours. Après l'emplois du temps, passons au calendrier universitaire. C'est à ce moment que l'on peut comprendre comment le Français étudie. La majorité de mes cours dure 6 semaines, un seul dure 8 semaines. J'ai donc un maximum de 8 semaines d'école, chaque matière comporte 1 seul examen à la fin du semestre et j'ai 2 semaines complètes pour étudier. J'ai pratiquement 5 semaines de vacances qui entrecoupe le tout. C'est merveilleux.

Petit descriptif des cours: tout d'abord, tous les cours sont théoriques, purement théorique, nous prouvons tout ce que nous utilisons, je n'ai pas encore vu un seul chiffre, c'est horrible.

• ANALYSE NUMÉRIQUE: C'est le cours le plus étrange pour l'instant. Le professeur, un Allemand, est très sympathique envers nous, répond à nos interrogations et nous considèrent comme étudiant de sa classe (comparativement à certain autre prof). Le premier cours consistait à apprendre à arrondir, de comprendre comment un ordinateur arrondi, d'expliquer la perte de precision, de la calculer et de trouver un moyen pour éviter cette perte de précision.On croit tout ceci très simple... ce l'est quand on voit l'exemple, mais avant l'exemple, je n'ai jamais vu une explication de l'arrondissement si complexe. Les trois québécois, on n'y comprenait rien... surtout quand il commence à compter en allemand.
  

• ASSURANCE VIE 2 : C'est le cours de matrack 2 en accéléré. En 6 hrs de cours, nous avons vu toutes les primes, toutes les réserves (discrètes, continue et mixte), les fonctions de récursivitées, les pertes et leur espérance ainsi que le probabilité de faire une perte au temps t et la semaine prochaine on voit les décréments multiples et les jointes. Je ne sais vraiment pas ce que nous allons voir les prochaines semaines. Par contre la prof ne semble pas trop nous aimé. On se questionnait sur un cheminement, alors on tentait de s'auto-expliquer en chuchotant. Elle nous entend, se retourne en demandant s'il y a des questions et quand elle voit que c'est "juste" nous elle dit : "Ah je m'en fou, on continue." ... je ne sais trop quoi en penser... Au moins pour l'instant c'est de la matière déjà vue.
  

• STOCHASTIQUE APPLIQUÉ: Le cours qui semble le plus difficile. Je n'y comprend rien... La matière semble simple mais les notations et les démarches... horribles. Hier, on calculait un esperance et nous avions X et Y, deux v.a. indépendant qui suit un B(1,p). On cherchait E[X(1+Y)]. Étrangement, le prof à simplifier cela à E[X] * E[Y]+1 ... je n'y comprend rien ou bien je ne me souvenais plus que l'on pouvait faire cela, parce que lorsqu'on développe l'expression X(1+Y) on n'arrive pas à une expression équivalente... Doit y avoir quelque chose que je n'ai pas vu.
  

• SINISTRE TARDIFS IBNR: Ce cours est aussi étrange, c'est un mélange de "programmation" en R et de tarification/calcul de provision. Le professeur est l'équivalent de Mathieu Dufour mais Français. Il est lui aussi très sympathique envers nous.

Il y a une grève cette semaine, jeudi après-midi aucun cours ne sera donné. J'ai demandé qui faisait grève et ils m'ont répond: "

- C'est jour de grève, l'enseignant décide s'il grève ou non.

- Donc c'est les enseignants qui grèvent ?

- Non mais c'est tout le monde qui grève...

- Vous grèver pourquoi ?

- Parce que yen a marre quoi (rire)"

Et oui, ici la grève et un verbe et il se doit s'employer comme un verbe car ceci semble être une activité quotidienne pour le Français. Il n'a pas besoin de motif non plus, le fait d'en avoir marre est bien suffisant.

Lors du dimanche, j'ai décidé de marcher, faire le tour de la ville parce qu'il n'y avait rien à foutre. Bref, j'ai tellement marcher que là j'ai vraiment mal au tendon qui relie mon talon à ma jambe. Je me suis d'ailleurs rendu à la frontière Allemande, pas si loin que ca d'ici. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour en arriver à cette douleur mais elle est persistante. J'essaie présentement de limiter mes déplacements mais c'est vachement compliqué ici.

Pour conclure: À trop marcher on fini à avoir mal au pied et on se retrouve en Allemagne

News de France : Le Français - Leçon #1

Il est tout d'abord important de présicer que dans les Leçons je glisserai outrageusement vers une caricature du Français. Il est aussi important de distinguer le Français du Parisien.

• Le Français n'est pas chiant. C'est tout ce qui l'entoure qui le fait chier. Lorsqu'il patiente en file pour commander leur "menu McNugget avec Iced Tea", le Français va s'exclamer haut et fort: " Mais c'est fou ça ! " sur un ton désinvolte clamant son impatiente face au service. Le Français aime faire connaitre son état d'âme.

• Le Français n'est pas paresseux. Ce n'est pas parce qu'il préfère prendre le Tram (tramway) pour éviter 5 minutes de marche que l'on doit le trouver paresseux. Ce n'est pas non plus parce qu'il préfère attendre l'ascenceur pour descendre 1 étage qu'il est un fénéant.Ou bien qu'il va préférer descendre 8 marches pour prendre l'ascenceur au niveau -1 pour monter au niveau 2 au lieu de devoir monter 4 marches pour prendre l'ascenceur au niveau 0 . Le Français a juste conscience de l'énergie à déployer et choisi celle qui en demande le moins.

• Le Français a une grande ferveur religieuse. Tout les dimanches, jour du seigneur, le Français ne travaille pas. Tout est fermé le dimanche: épicerie, centre commerciale, restaurant, musée, petite boutique, service administratif, la poste, tout est fermé.

• Le Français aime pêcher, courrir et dormir. C'est en fait les seules activités que le Français pratique le dimanche selon la catégorie d'âge. Le Français va sortir tard le samedi soir, se réveiller le dimanche vers 1h00 pour dejeuner et ensuite faire la sieste jusqu'au diner vers 19h30 et se recoucher. Si le Français pêche, il pêche la mouette parce que sinon je ne sais pas ce qu'il pêche. Il accroche un poisson comme apât, mais pas un petit poisson là, une bonne quinzaine de centimètres le poisson, et il lance la ligne à l'eau. Je suis rester l'observer trente bonne minutes et il n'a rien prit.

• Le Français va à tout ces cours, mais il n'arrive jamais à l'heure. Ce serais mal poli que d'arriver à l'heure, de toute façon l'enseignant n'arrive pas plus à l'heure.

• Le Français porte le même linge plusieurs journées de suite.

• Le cycliste Français klaxonne le piéton étranger, car le troittoir se cinde en 2 sections mal indiquées et le piéton étranger confond souvent la voie du piéton et la voie du cycliste.

Voilà qui complète ce premier billet Leçon.

My New Haircut

Bon, les amis, avant d'aller de l'avant avec mon article du jour (qui est un vidéo de YouTube, comme vous verrez), j'aimerais parler de mon article-choc d'hier.

Je parle bien sûr du milliardaire secret. La plupart d'entre vous se dira probablement qu'il ne s'agissait rien de spécial. Eh! bien, j'aurais cru pareil.

Voyez-vous, il semblerait que ça fasse la même chose que mon article sur l'injonction de l'UQÀM contre les associations étudiantes en mars dernier. Cet article avait attiré un nombre record (jusqu'à hier) de visiteurs dans une même journée, à savoir 36 personnes.

Hier, le record a été (facilement) battu, avec 48 visiteurs uniques (tandis que ces jours-ci, on se tient à environ 20 visiteurs par jour). Évidemment, ç'aurait pu être le fruit du hasard, mais mes profondes et sérieuses analyses montrent le contraire.

J'ai regardé la source des visiteurs ("d'où proviennent-ils?"). Beaucoup sont arrivés depuis le moteur de recherche Google. Voici quelques recherches faites qui ont mené des internautes sur l'article en question:

• milliardaire québécois de 49 ans
• "milliardaire"
• blog identité milliardaire
• blog milliardaire québécois
• blogue milliardaire québec
• homme d'affaire milliardaire quebecois
• identite du milliardaire
• milliardaire né en 1959
• milliardaire pension
• etc.

Ça dit des choses bien intéressantes au sujet de la chose. Premièrement, il appert que l'article que j'ai publié hier ait été rapidement listé dans Google. Deuxièmement, force est d'admettre que beaucoup de Québécois sont intéressés par ce qui se passe avec M. Milliardaire & sa profiteuse.

Par contre, chose vraiment intéressante: je me suis aperçu qu'il y avait quelques visites, de jour en jour, qui tombent sur mon article traitant de l'argument ad hominem. En effet, on dirait bien qu'il s'agit d'un article très "populaire" (comparativement aux autres).

Content de voir que je peux éduquer les gens, encore et toujours, à ma façon!



Sur ce les amis, voici le vidéo tant attendu, appelé My New Haircut. La musique de fond est vraiment bonne!

Le milliardaire secret

Bon, j'étais tanné.

Il y a cette histoire d'une femme (dont le nom ne peut être publié) qui poursuit cet homme d'affaire québécois (dont le nom ne peut être publié) pour une pension. Ils ont trois enfants ensemble, et à part la pension de ses enfants (au-dessus de 30 000$ par mois), elle veut une pension pour elle-même, plus 50M$. Ça fait le tour des quotidiens ces temps-ci, évidemment, parce que la garce exagère.

Voici l'affaire. On n'arrête pas de nous dire que les noms ne peuvent être publiés, que l'identité est secrète, bla bla bla... mais les caves arrêtent pas de donner des détails, au point où c'est même pu difficile être sûr qui c'est.

Voici les indices (utiles):

• Il est milliardaire et québécois (ben là...)
• Il a 49 ans (come on)
• Il a eu trois enfants avec cette femme-là (une brésilienne).

C'est assez ridicule penser qu'on n'arrivera pas à deviner qui c'est. Premièrement, le nombre de milliardaires au Québec se compte sur les doigts ("as of septembre 2007"). Ils sont les suivants (je vous mets les liens pour la prochaine étape du processus de détermination de l'identité du milliardaire secret pas-si-secret): Paul Desmarais, Charles Bronfman, Stephen Jarislowsky, Lino Saputo, Jean Coutu, et finalement mais non le moindre Guy Laliberté (classés en ordre décroissant de fortune respective, as of 09/2007).

Pour qu'il ait 49 ans, il faut qu'il soit né en 1959, ou encore début janvier 1960. Je pense que rendu ici, l'énigme est résolue.

Vous remarquerez, d'ailleurs, que l'autre indice est vérifiable.

Malheureusement, je n'ai pas laliberté de vous divulguer explicitement son identité. Mais comme dirait Guy L. (numéro 10 du Canadien!!), tout le monde peut être emmené en cour!

Psychologie: paradigme du sexe assigné

Nous sommes tous de bons observateurs. Surtout si on ne fait que ça, non? On vous demande d'observer des bébés. Votre tâche, c'est d'observer des bébés. Vous n'êtes concentré qu'à ça. Et vous devez dire ce que vous voyez. Ce serait stupide si nous pouvions nous tromper.

Dans le paradigme du sexe assigné, on présente à des adultes des photos ou des vidéos de bébés (ou de très jeunes enfants), et on leur demande ce qu'ils voient. À chaque groupe d'adultes, on présente la même photo, le même visage, le même bébé qui fait la même chose, mais on dit une seule chose qui diffère entre les groupes: le sexe du bébé.

Dans une expérience, les chercheurs ont montré une photo d'un bébé qui est en train de vivre une émotion à l'allure ambiguë. À un groupe d'adultes, on dit que le bébé est un gars; à l'autre, que c'est une p'tite fille HON C TU CUTE GUILI GUILI. On demande à ces deux groupes de nous dire l'émotion ressentie par le bébé(e) (lol). Quand on dit que le bébé est un gars, celui-ci ressent de la colère !!!!! (une émotion typiquement masculine apparemment). Et quand c'est une petite fleur, elle ressent de la peur et de la tristesse :)

Dans une autre expérience, on montre un vidéo où il y a deux enfants en "habits de neige" (ma prof est française...) qui jouent ensemble. Il faut compter le nombre de conduites agressives émises par l'un ou l'autre des membres de la paire. On dit que les deux enfants sont (1) deux gars; (2) deux filles; (3) un gars et une fille. Savez-vous dans quel groupe les observateurs relèvent le plus de conduites agressives? ....non, pas les deux gars... quand c'est deux filles. Moi non plus je ne comprends pas (!!!!!), mais il va falloir que je l'apprenne par coeur pour mon examen. Bref, tout ça pour illustrer le pouvoir du simple étiquetage.

En terminant, j'aimerais vous faire part d'une énigme qui a posé des problèmes à bien des gens il y a un certain nombre d'années. Je parle ici de professeurs d'université tout simplement incapables de résoudre l'énigme. Saurez-vous faire mieux?

A man and his son go on a fishing trip. While in their car, they get into a huge car crash. The man is killed, and the boy is severely injured. The boy is immediately brought into a hospital. When the boy gets to the operation room, a surgeon is already waiting. When the boy comes in, the surgeon says: "Oh my God! This is my son".

How is this possible?

Cicatrice & Rhume

Déjà le 24 janvier. À chaque année, je prends la peine de souligner l'anniversaire de ma gigantesque cicatrice. J'en ai déjà parlé l'année passée ici. Comme l'histoire a déjà été écrite, je ne la réécrirai pas. Mais en gros, le 24 janvier 2006 je me suis coupé entre le pouce et l'index de la main droite, et j'ai une cicatrice à cause de ça, et c'est sa fête aujourd'hui. Donc, bonne fête cicatrice, mais c'est tout et on passe à autre chose.



Avant-hier, quand je me suis réveillé (au matin), je me suis vite aperçu que j'avais mal à la gorge et que j'avais une narine (sinon les deux) complètement bouchée. Une conséquence indirecte (pourquoi pas directe?) de ma narine bouchée est que j'ai bavé partout sur mon oreiller.

Le mal de gorge a passé, mais les problèmes de mornivements sont restés. Je n'arrête pas d'éternuer (très violemment... dans la limite du possible). Et je me mouche assez régulièrement, assez pour que je commence à me dire que mon dessous de nez va commencer à brûler d'ici les prochains jours. En général, c'est quelque chose de désagréable, et donc ce n'est pas une bonne nouvelle (je vous le dis au cas où vous ne seriez pas capables de le réaliser vous-mêmes).

Cette nuit, je me suis réveillé à plusieurs reprises, et je me suis toujours surpris à faire des marres de bave sur mon oreiller (faute de voies respiratoires décongestionnées). Au lieu de dormir là-dedans, j'ai développé une stratégie quasiment infaillible, laquelle je partage avec vous aujourd'hui.

Dans votre tête, divisez votre oreiller en deux parties (de grandeurs égales): "à gauche" et "à droite". Ensuite, noyez la partie de gauche. Une fois la partie complètement submergée de vos sécrétions, dormez à droite. Une fois la partie de droite complètement humectée (et celle de gauche encore humide), tournez votre oreiller de bord et recommencez. C'est aussi simple que ça, et ça vous garantit de pouvoir baver autant que vous le voulez sans avoir à vous inquiéter.



En ce qui concerne le reste de ma journée (parce que je n'ai pas passé la journée à étudier l'optimisation des sécrétions nocturnes), je n'ai pas fait grand-chose. J'ai travaillé sur mon (premier) module de la SOA. J'ai avancé assez à mon goût, même si je n'ai pas travaillé autant que je le voulais (j'ai travaillé environ 1 heure).

Je pense que j'aimais plus Frimousse que Cannelle. Je "pense" ça parce que j'ai relu des articles que j'avais écrits où le mot "Frimousse" survenait, et je me rends bien compte que j'en parlais beaucoup plus que Cannelle, et que les choses que je disais étaient tellement inutiles qu'il fallait que je l'aime vraiment beaucoup (plus que Cannelle en tout cas).

Finalement, j'ai prévu écouter Love Actually ce soir. Aucune idée si c'est bon. C'est supposément une comédie avec Hugh Grant. Ça a bien fait (très bien en Angleterre, modestement mondialement). Peut-être vous en donnerai-je des nouvelles, mais qu'en sais-je.

YouTube: Recommended for me!

News de France - CIARUS

CIARUS est l'auberge jeunesse à lequel je loge pour l'instant en attendant ma résidence. Je souhaitais bouger le plus vite possible à la résidence Paul Appell mais depuis que je l'ai vu je vais m'abstenir je crois.

La Cité Paul Appell semble être situé dans le quartier "glock" de Strasbourg, franchement pas très beau autour. J'étais prévu à Gallia au debut, j'ai donc été faire un tour voir la résidenca Gallia, quelle belle résidence situé dans le quartier "aristocrate", juste en face de l'hotel de ville de Strasbourg. Comme vous vous en douter, beaucoup plus beau, du moins de l'extérieur.

Je suis avec 2 mecs dans ma chambre. Un breton qui est ici depuis 3 semaines, il est ici pour une job et il a vachement hâte de partir. Il y avait un autre canadien qui est parti aujourd'hui pour le Luxembourg, il est ici depuis 3 mois et il a travaillé dans un bar de danseuse à Nice. Une bière dans un bar de danseuse coûte 18 euros ! et c'est pas une pleine bière là , c'est une petite bière, imaginé le prix du reste. Incroyable.

J'ai été me promener ce matin, beaucoup plus plaisant qu'hier soir sous la pluie. Aujourd'hui je m'en vais faire un tour au Parlement Européen, bientôt des photos sur mon Facebook.

FLuffee

FLuffee est un gars (canadien) qui fait des vidéos humoristiques sur YouTube, qui traitent généralement d'actualité (de nouvelles loufoques en fait).

Il a fait plein (vraiment plein) de vidéos, et ils sont tous (presque tous) extrêmement bien cotés (et très populaires).

Vous pouvez voir une liste de ses vidéos ici.

En voici un (parmi tant d'autres), pour vous ouvrir l'appétit!

News de France - Arrivé ... ouf

Enfin arrivé à mon auberge de jeunesse à Strasbourg. Durée du trajet : 12 hrs ! De ma petite expérience de voyageur, ce trajet a été le plus pénible.

Tout d'abord, mon vol était prévu pour décollé à 19h35 et arrivé à Paris à 8h30 (heure local), j'avais prévu prendre mon TGV Paris - Strasbourg à 12h30 me donnant un bon 4 hrs de jeu pour un trajet de 30 minutes entre l'aéroport Charles-de-Gaulle et le Gare de l'Est.
1er pépin : On annonce un retard de 20 minutes à cause de bris avec la console ( TRÈS RASSURANT). On fini par commencer l'embarcation à 20h00, l'avion bouge à 20h20 (quand même efficace l'embarquement)
2e pépin : il neige, mais BEAUCOUP, on doit donc passer par une sorte de douche pour "dégivrer" l'avion, un autre 30 minute de retard
3e pépin : Il faut passer par un route plus nordique à cause des problèmes avec la console ( je suppose qu'ils souhaitaient rester au dessus des côtes le plus longtemps possible en cas de bris majeur) Toujours TRÈS rassurant. Bref, ce detour fais passer la durée du vol de 7h00 à 8h00 !

On attéri à Paris à 10h45 (soit avec un retard de 2h15), je sors de l'aéroport (les douanes c'est long) à 11h45. Je ne connais pas la place, me perd et manque mon TGV... que de joie! 55 euro parti sans moi.

Si jamais vous voyager, ne prenez pas la place à coté du hublot, parce que la place est TRÈS réduite. Le pire 8 heure d'avion ever. Et j'était assis à côté de deux Parisiens. Quand on dit que les Parisiens sont chiants, ils le sont et VRAIMENT. Dans ma tête, il existe un loi de savoir vivre lorsqu'on voyage en communauté, si on a un siege, nos membres ne doivent pas excéder les rebords de notre siege, et bien lui, il ne connait pas cette loi, il s'est évaché de façon à être le plus confortable possible tout en se sacrant éperdument de passager à ses côtés i.e. moi, qui me retrouvai coller avec mon ami le hublot! Et quand il ne dormait pas, parce que une chance pour moi il a dormi, il passait des commentaires par ci par là. Sa bonne femme arrêtait pas de meugler que son manteau, placer dans le compartiment de rangement au dessus des sieges, se faisait écraser par les autres valises... DUDE! C'est un manteau! On va pas te réserver tout un compartimant pour ton MANTEAU! -.-'''

Bref, les Parisiens sont chiant. Et même les Français le reconnaissent. Une chose de comique par contre c'est de les entendre rire du monde stressé dans les aéroports. Car les Parisiens voyagent beaucoup, ils ont l'habitude des aires d'embarquement et de prendre l'avion, ils sont donc bien au dessus du stress de simple mortel que nous sommes. Peu importe, ils avaient quand même raison sur ce point, les agentes de bord n'ont même pas commencer à annoncer l'embarquement que plusieurs (et quand je dis plusieurs je parle d'une bonne trentaine de personnes) s'étaient grouper devant la zone d'embarcation même s'il devait y avoir une bonne soixantaine de personnes assisent sur les sièges autour. Et ils ne se sont même pas enlignés raison de faciliter l'embarquement, ils se sont rassemblés en gros peloton... Parfois le monde est juste con, enfin souvent.

Bref, je suis crevé, j'ai marché beaucoup avec un foutu pack-sac très plein (il pèse 44 lbs le foutu pack-sac) et il est 8h00 pm ici et je me couche.

P.S. Je ne me suis pas relu, vraiment creuvé, désolé pour les fautes d'orthographes, je sais que cela va faire grincer quelqu'un

Classe A

Avant que vous vous demandiez c'est quoi le titre, je vous explique. Je suis présentement dans le salon, assis sur le divan entre Patrick et Nicolas (qui est chez nous... c'est entre autres comme ça que je peux être assis entre les deux). Les deux sont en train d'essayer de jouer à un jeu au PS2, Grand Turismo 3. Patrick gueulait à Nicolas, "CLASSE A", qui était la classe de véhicule que Nicolas devait prendre. "Hey ça vibre, c'est agréable", que Nicolas vient de dire (ils sont coincés dans ce monde virtuel en ce moment j'ai l'impression).

Je ne savais pas quoi mettre comme titre, alors j'ai mis Classe A.


Je n'ai pas grand-chose à dire ce soir, d'autant plus que je ne dois pas m'éterniser, compte tenu du fait que je suis entre deux colons ("ta face a rien de naturel", de dire Patrick à Nicolas).

MAIS... les amis. Sur Conservapedia (oui encore... je passe de plus en plus de temps là-dessus), il y a un article-choc (article-choc!!) qui s'appelle Liberal Hypocrisy qui est sublime. En gros, ce sont des exemples extrêmement vivants de libéraux qui disent soutenir quelque chose et qui se contredisent ("faites ce que je dis mais ne faites pas ce que je fais").

Le meilleur exemple que j'ai vu (vraiment cool... même des conservateurs de là-bas se plaignaient que c'était vraiment cave comme exemple) c'était à propos de George Clooney. Apparemment, il a déjà dit quelque chose contre Charles Heston, qui était à l'époque (il est décédé maintenant) le président de la NRA (National Rifle Association), parce que Clooney était contre les armes à feu et ces choses-là.

L'HYPOCRITE qu'il est, acteur irrespectueux qui ment comme pas un, a joué dans un film où il devait se servir d'un fusil pour se défendre, lui et ses amis. Quand j'ai lu ça, j'en revenais pas.

Là vous vous dites, "il joue un personnage, ça veut pas dire qu'il approuve ça"... instruisez-vous, bande d'ignorants.

Prêt & fille lente

Patrick et moi sommes allés chercher notre "certificat de garantie", émis par le gouvernement du Québec, qui nous donne chacun droit à un certain montant de prêt et un certain montant de bourses (le mien étant en dessous de 200$!).

La manière que ça marche, c'est que tu vas porter ton certificat de garantie à ton "institution financière" (à la caisse), et eux ils s'occupent de tout et tu peux manger des bonbons pour te récompenser d'avoir fait le camelot. Par contre, les tâches sont un peu plus difficiles qu'un camelot conventionnel. En effet, il faut écrire la date, cocher une case et signer, et ce sur deux feuilles identiques. Hormis ces efforts à déployer, toute l'expérience s'est bien déroulée. Comme nous sommes passés vers les 13h30, il n'y avait pas trop de gens.

Il y a eu un vieux qui est passé à la préposée pour retirer 100$ et il avait un petit livret à mettre à jour. C'est mignon les vieux, au même titre que c'est mignon les bébés.


Mais pour en venir au coeur de l'article: cours d'outils de bureautique et Internet ce matin. La fille conne de la dernière fois, celle du num lock, était de retour et s'est assise près de moi, encore. Avant que quiconque se fasse des idées: je mets mon postérieur près de la sortie parce que je suis un rebelle gothique, et elle dépose ses fesses près de la porte parce qu'elle arrive en retard (probablement parce qu'elle n'est pas capable de lire l'heure sur sa montre, ou bien parce qu'elle s'endort sous la douche).

Encore une fois, incapable de se connecter. Je lui ai expliqué quoi faire (fallait changer le nom de domaine... peu importe). Encore une fois, elle a rushé pour son mot de passe (et pourtant les amis, il n'a pas changé depuis la dernière fois, mais c'est un problème qui a l'air plutôt fréquent, ayant d'autres nigauds aux prises avec le même problème).

Si ça s'était arrêté là, j'aurais peut-être réussi à vivre avec. Mais après, un homme d'un certain âge (qui fait un certificat en administration des services publics,) s'est placé près de nous, et surprise, impossible de se connecter (je ne sais pas pourquoi, mais dans ces moments-là, on dirait que les gens perdent complètement leurs capacités intellectuelles et se mettent en mode pleurnichage).

Elle a donc commencé à lui expliquer ce que je venais de lui expliquer de manière très, hmmm... "je vais le dire vite comme si j'avais fait ça toute mon enfance, et je risque de prendre un ton moyennement condescendant, juste pour montrer que j'ai fait ça toute mon enfance, et je vais essayer de donner l'impression que ça vient de mon cru".

Ça c'est une des deux affaires qui m'ont vraiment écoeuré.

La deuxième affaire est presque pire: elle tutoie tout le monde (!!!). Oui oui les amis, ça existe encore des gens qui tutoient n'importe qui. Voyez-vous, depuis le primaire on m'a enseigné à dire "vous" aux plus vieux, et de manière générale à n'importe qui à qui je dois respect (j'applique ça aux serveuses aussi, donc, au grand désarroi de mes compatriotes colons). Si c'était borderline, je pourrais comprendre. Il m'est déjà arrivé fort probablement de tutoyer une personne de 23 ans (oui oui, tutoyer!!), et même pas m'excuser (non non, sans remords!!).

Mais là... le gars doit être né dans le temps de Napoléon, tandis que slowpoke doit être née après la chute du mur de Berlin. Le gars doit avoir couché avec la Joconde, tandis que l'escargot doit être à peine plus vieille que mes boxers. De toute manière... d'après moi, la fille a un ordinateur chez elle qu'elle fucke une fois par mois et son frère ou son père ou un technicien (ça ce serait drôle) doit venir formatter son ordinateur.



Et vous savez c'est quoi le pire là-dedans? C'est qu'elle n'est pas si laide que ça. C'est du potentiel complètement gaspillé. Ses parents, en la voyant grandir, devaient se dire "ah cool nice tant mieux... une vraie princesse". Mais un moment donné, ils doivent s'être réveillés et doivent avoir pensé quelque chose comme, "bon ben, rendons-nous à l'évidence" ou ben "eh! fuck" ou ben "peut-être que ça se soigne" ou ben "faut qu'elle soit autiste... aucune autre explication" ou ben "récapitulons: tu lui donnes un gros coup de pelle sur la tempe, je la mets dans le sac de vidange, tu la garoches dans le truck".

Evolution Syndrome

Un nouveau syndrome a vu le jour et est très peu documenté, et ça s'appelle le Evolution Syndrome.

Documenté à un seul endroit: Conservapedia.

Assez drôle... assez drôle. Entre autres parce que, tout à coup, un syndrome n'est plus un aspect médical quelconque. Pour le bien de la communauté, je cite entièrement l'article dans sa forme actuelle:

Evolution syndrome is the tendency of some people to insist compulsively that human evolution from animals must somehow be true, and to spend nearly all of their time pushing that belief on others. It is reflected on the internet by people who devote over 90% of their edits and postings to pushing their belief in evolution and insisting on censoring alternative views of the issue. They are particularly against teaching any alternative theories to children in school. A childish insistence on last wordism is a common characteristic of evolution syndrome.

Evolution syndrome particularly afflicts people who have some educational background without having the intellectual depth of more accomplished peers. Evolution syndrome can be seen on wikis, Usenet groups, faculty positions below full professorships, and some less selective doctoral programs.

There is a high incidence of atheism among this group and indeed, many atheists suffer from evolution syndrome.

Keeping an open mind, not obsessing about one's own views and avoiding the insistence that others should share his/her view is the key to avoid suffering from evolution syndrome.

Obama & Propagande

Depuis midi (heure de Washington j'imagine), Barack Obama est Président des États-Unis -- GO LES DÉMOCRATES!


Évidemment, tout le monde n'est pas heureux. Il y a ces conservateurs chez Conservapedia (ma source de bonheur) qui n'aiment pas du tout que M. Obama soit Président. Naturellement, comme la droite religieuse règlemente et gère toute l'encyclopédie, les articles sont exacts et objectifs. En page d'accueil, il y a les nouvelles du jour, qui en général sont plus objectives encore que les articles (et ne sont pas du tout minutieusement sélectionnées et ne proviennent pas de sources exclusivement conservatrices).

Aujourd'hui, jour très noir sur les États-Unis, je m'attendais à voir des nouvelles très sombres et pessimistes, mais au contraire, j'ai été extrêmement content de voir le haut niveau de journalisme et d'objectivité qui règne à présent (ère nouvelle, qui sait) sur ce royaume de l'éducation.


Et maintenant, vous êtes à mes pieds à vous dire, "come on big, montre-nous, montre-nous!". Pour vous, en "exclusivité" (seulement ici, mais aussi ailleurs), vous pouvez lire ces parchemins de bonnes nouvelles (note: il est recommandé aux puristes de l'intellect d'éloigner ciseaux, couteaux, cordes avec noeud coulant, pilules, barbituriques & autres substances de leur environnement immédiat -- SHOCKING NEWS ON ITS WAY):

Will Obama deliver the most meaningless Inaugural Address ever? Don't expect him to say something substantive like Ronald Reagan: "In this present crisis, government is not the solution to our problem; government is the problem."[11]

A crowd much smaller than the millions predicted by the liberal media show up in D.C. for Obama's swearing in as President.[10] His first official order is expected to be to authorize taxpayer funding for abortion in foreign countries.

Obama's senseless Inaugural Address has been taken down from the official website. But it was reported that he "called on Americans to 'seize gladly' the duties before the nation during 'this winter of our hardship.'"[9] Could Obama's address have been any less meaningful?

About 5 million live in the D.C. area and 700,000 work in in downtown D.C. itself each day, but only about 500,000 had used the Metro in time for the inauguration.[8] Was there a net exodus from the city for the inauguration?

Jour après jour, je vous apporte divertissement, joie et profondeur. Mais honnêtement... ils sont forts.

Début modules & lien déprimant

Bon bon... j'ai reçu mes informations pour me connecter pour commencer les modules ce matin même, alors que j'étais en train d'écrire un courriel à un ancien professeur du cégep pour ma maîtrise (je suis tellement occupé si vous saviez... on dirait un ambassadeur).

Ce soir, je me suis donc lancé là-dedans (lancé est un bien grand mot, étant donné que je n'ai rien commencé). En fait, j'ai lu les trucs de démarrage, et ensuite les trucs de démarrage (c'est vraiment fucké, il y a comme deux introductions... la première explique comment le système fonctionne, et la deuxième explique comment les modules, le système des modules c'est-à-dire, fonctionnent).

Après avoir lu tout ça très attentivement ("très"... tssss), je décidai allègrement que j'eus terminé et que ce fut la fin de cela.


L'affaire du lien déprimant, c'est que... ah, et vous allez voir, c'est déprimant pour vrai. Dans Firefox, en dessous de la barre d'adresse, il y a une barre personnelle de favoris (ce sont des favoris que l'on peut mettre là, en gros). À titre d'exemple, j'ai Wikipedia, Cyberpresse et Queen Alice. Ce sont des boutons que l'on peut cliquer. C'est donc très utile pour les sites que l'on visite régulièrement.

La chose la plus déprimante au monde: je viens de rajouter le site de la SOA, plus spécifiquement la page de connexion pour accéder à mes modules.

Des heures de plaisir. :)

Oiseaux terroristes

Everyday Normal Crew

Psychologie: le psychologue du travail

Je ne sais pas si vous le savez, jeunes gens et genses, mais il y a une branche de la psychologie qui s'appelle la psychologie industrielle et organisationnelle, qui étudie l'humain au sein de l'entreprise. Les psychologues qui oeuvrent dans le milieu du travail ont un objectif précis: favoriser un rendement optimal tout en assurant la satisfaction au travail.

Nous sommes tous habitués à l'image du psychologue qui oeuvre en milieu clinique ou en milieu privé. Mais qu'est-ce qu'un psychologue fait en milieu de travail, donc? C'est à cette réponse que je réponds ce soir en discutant des différents champs d'intervention des psychologues du travail.

1) Dotation et évaluation du potentiel

• faire du recrutement;
• sélectionner le personnel (p.ex., lors d'entrevues);
• évaluer le potentiel de candidats

2) Diagnostic et développement organisationnel

• évaluer l'efficacité de l'organisation;
• élaborer un plan de développement organisationnel;
• faciliter l'implantation de changements au sein de l'organisation;
• évaluer un programme

3) Formation du personnel cadre, professionnel et technique

• Concevoir et implanter un programme de formation;
• Évaluer un programme de formation

4) Coaching (accompagnement) professionnel dans les organisations

• offrir du coaching visant l'amélioration du rendement et l'acquisition de compétences;
• accompagner les employés dans la résolution de conflits;
• accompagner les gens dans une transition de vie ou de carrière

5) Gestion des carrières et réaffectation

• Évaluation de potentiel et de la situation dans des cas de réorientation de carrière;
• planifier la relève au sein de l'entreprise

6) Aide aux employés et santé psychologique au travail

• intervenir auprès d'employés qui vivent des problèmes personnels qui affectent leur fonctionnement au travail;
• intervenir auprès d'employés en situation de crise;
• concevoir et évaluer un programme d'aide aux employés (PAE);
• diagnostiquer les sources de demandes d'aide du personnel au sein de l'environnement de travail

Ainsi donc, le psychologue du travail est un fourre-tout. Pas tant qu'il fourre tout, mais on peut tout lui faire faire. Ce serait plus précisément un homme à tout faire donc, mais ce serait là insister inutilement sur les mots.

Je tiens à noter que les psychologues dans les organisations utilisent très souvent des tests psychologiques à des fins d'évaluation (aptitudes au travail, adéquation entre le candidat et le poste convoité, etc.). De même, on les retrouve souvent au département des ressources humaines.

Paraît qu'ils gagnent cher. Mais ça doit varier d'un fourre-tout à l'autre...

Dépense extravagante

Et voilà, c'est fait.

À ma carte de crédit ont été rajoutés ("enlevés") 383$ et des poussières. Il s'agit en fait de 300$ américains, ce montant servant à couvrir les frais encourus par mon inscription pour les modules de la SOA.

Je vais recevoir d'ici peu (à l'intérieur de deux semaines disent-ils) un nom d'utilisateur et mot de passe, et je vais pouvoir commencer ça dans l'allégresse, la joie et l'innocence.


Si vous voulez voir le film Slumdog Millionaire, je vous conseille d'aller le voir en français. Sans être certain que ce soit mieux, je vous dirai simplement que la version anglaise est incroyablement difficile à comprendre. C'est mélangé avec de l'hindi, et ironiquement, on n'est jamais sûr s'ils sont en train de parler anglais ou hindi. J'ai espoir que la traduction soit plus explicite.

Fatigué, dodo, bonne nuit.

The Harper Dictatorship

Pour ceux qui ont suivi la politique canadienne ces derniers temps, ce vidéo-là est tellement drôle!

List of unusual deaths

Cet article sur Wikipedia (où ailleurs) fait une liste de morts "bizarres", ou encore d'évènements bizarres découlant de morts.

Isabelle m'avait donné ce site-là en décembre, et je suis retombé dessus par hasard (par le biais de l'article traitant de chess-related deaths... ça aussi c'est bizarre, mais plutôt spécifique).

Au début, j'avais prévu en choisir une intéressante et en parler, mais je me sentirais mal de faire ça, pour trois raisons principales. Premièrement, il faudrait que je choisisse parmi d'excellents candidats. Deuxièmement, je vous priverais de tous les autres (!!). Et je vous laisse le troisièmement... "use it wisely", dirais-je si on me le demandait.



Ceux du 21ième siècle (et un peu ceux de la fin du 20ième siècle) on quelque chose de particulier: ils ont un lien souvent étroit avec Internet. Plusieurs sont morts (par suicide) LIVE sur Internet (webcam ou chat). Il y en a un qui a fait ça sur IRC, et on peut même lire les vrais de vrais logs de la soirée (mais c'est sur un site externe de Wikipedition).



Il y a en a un qui s'est fait perforer le colon par un étalon et est décédé après avoir refusé d'aller à l'hôpital pour faire soigner ses blessures internes.

Il y a une femme qui s'est fait tuer et partiellement manger après avoir demandé sur Internet quelqu'un qui soit prêt à faire du cannibalisme. C'était purement sexuel, aussi bien chez le donneur que chez le receveur (vous allez me trouver cave, mais je n'arrive pas à déterminer qui donne et qui reçoit... alors tout est au masculin, désolé).

Une équipe complète de soccer est morte après qu'il y ait eu un éclair sur le terrain. Personne d'autre (ni même aucun joueur de l'autre équipe) n'est décédé. Malheureusement, je n'ai pas trouvé cet incident-là exactement sur YouTube, quoiqu'il y en ait d'autres (rien d'extrêmement tragique, malheureusement).



En tout cas... il y en a plein d'intéressants. Si vous êtes comme moi et que vous voulez passer à l'essentiel, lisez l'article en commençant par la fin (du plus récent au plus ancien).

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Ce que j'ai appris aujourd'hui

Je vais à l'université. L'université c'est comme hmm, ben en fait c'est là où ce que t'apprends est vrai.

Ou peut-être pas? Ce matin dans mon cours de psychologie industrielle et organisationnelle, la chargée de cours (qui travaille en industrie, elle n'est pas professeure au département -- mais elle a un doctorat) en a profité pour nous dire ce que bien des étudiants étaient contents d'entendre.

Elle a dit qu'il y a une étude chinoise qui démontre (éventuellement, c'est devenu "des études démontrent") qu'il y a quelque chose de spécial qui se passe entre les jumeaux identiques; qu'ils peuvent faire de la télépathie, ou quelque chose dans le genre. Qu'ils tombent malade en même temps même s'ils sont séparés de 6000 km.

L'étude chinoise est une étude qualitative basée sur des entrevues. Non seulement ça, mais elle est partiellement basée sur des entrevues avec les parents!!

Je sais même pas quoi vous dire. J'ai levé ma main, lui ai dit que j'étais moi-même jumeau identique et que je ne pouvais dire que tel était mon (notre) cas. Mon expérience personnelle toutefois ne semble pas avoir impressionné qui que ce soit; "toi ça ne t'est pas arrivé". Non seulement ça, mais une fille s'est mise à dire que ça se peut, que c'est vrai, etc.

Les exemples sont venus de partout dans la classe, rapportant des histoires de cas où un jumeau, qui avait perdu son autre jumeau à la naissance, sentait que quelque chose lui manquait et quand il avait appris qu'il avait un jumeau, il avait finalement compris ce qui lui arrivait.

La prof a aussi mis du sien. Elle connaît deux jumelles identiques -- toutes deux infirmières, travaillent au même endroit, ont plus de 30 ans et ne sont pas mariées, et elles ont toujours vécu ensemble, seules et ensemble. En fait, elles ont un seul et unique compte de banque. Puis, pour étayer son argument, la prof a dit que ces jumelles se ressemblent beaucoup et se comprennent facilement. Avec tout ça, elles se ressemblent beaucoup et se comprennent facilement? Non j'y crois pas.

Bienvenue à l'université.

Horaire mis à jour

Bonjour,

Suite au message précédent, j'ai mis à jour mon horaire (qui avait été consulté près de 20 fois!! Une vedette). Vous pouvez le voir ici si ça vous intéresse, mais les seules choses qui ont changé sont celles qui avaient trait au cours de programmation I (ces cases ont été vidées puisque j'ai annulé ce cours).

Pardonnez mes déboires.

Exit Programmation I

Bon, ce que je disais que j'allais parler aujourd'hui... (C'est donc la suite de ce que je disais hier).

Axel avait besoin d'aller voir le directeur du programme pour faire une demande de lecture dirigée (une lecture dirigée, en gros, c'est faire un cours sans classe ni rien, on a juste quelqu'un qui nous supervise (d'où le "dirigée") et on apprend tout par nous-même). Amine avait mentionné à Axel ici même il me semble (dans un commentaire) qu'on pouvait se faire créditer les quatre premiers modules de la SOA comme un cours.

Les modules sont ce qui vient "après" les premiers examens de la SOA (ceux que j'ai faits) et ces modules servent à devenir associé (obtention du titre d'Associate of the Society of Actuaries--A.S.A.).

Donc, Axel voulait faire une demande pour ça. Le directeur nous connaît, entre autres parce qu'il nous a déjà enseigné, mais aussi parce qu'on est des faiseurs de troubles (on achale tout le monde tout le temps... à propos de l'examen d'anglais, à propos des modules, à propos de faire une maîtrise...). Le directeur, disais-je, a commencé à me demander ce qu'il advenait de moi, clairement en référence de ma maîtrise. Je lui ai dit que j'avais arrêté les examens et que j'avais pris les papiers pour appliquer en maîtrise.

Il n'a pas aimé que je lui dise que j'avais arrêté les examens (apparemment, "je suis si près" que ce serait cave d'arrêter là, et que je devrais faire un petit effort pour devenir A.S.A. et obtenir un titre professionnel, quitte à ce qu'il ne me serve jamais). La chose qu'il a dite qui m'a le plus irritée, c'était que le titre serait vraiment excellent en terme de possibilités d'emploi si je voulais enseigner (la raison pour laquelle ça m'a irrité est évidemment parce que ça fuckait toute ma vie à l'envers).

Sorti de là, Axel trouvait ça bien drôle parce qu'il savait que j'étais maintenant fourré. J'avais mis les examens de côté il y a déjà bien longtemps, et en plus je ne m'alignais pas vers la SOA... je n'avais donc jamais considéré faire les modules de la SOA. Et c'est quelque chose de drôle d'ailleurs... je n'ai jamais pris la peine de me demander, "est-ce que ça vaudrait la peine"? La différence principale entre ça et les examens de la CAS, c'est que les modules se font rapidement et sont beaucoup plus faciles à faire. Et comme ça vient avec un titre professionnel...

Jusque-là, de toute manière, je me disais que le directeur "ne savait pas" (il ne connaît pas ma situation ni rien...). MAIS... Axel était d'accord avec lui. J'ai donc passé une excellente partie de l'après-midi ainsi que toute la soirée à paniquer, à me demander quoi faire, à lire à propos des modules sur Internet, à poser 1 001 questions à Axel. J'ai même écrit un courriel à Amine pour lui demander ce qu'il en pensait.

Ce n'était pas la première fois non plus que quelqu'un me disait que j'étais tellement proche que je devrais continuer. Jacques Labelle, entre autres, me l'avait dit. Et là on se ramasse avec le directeur, puis Axel, puis Amine...

J'ai donc pris la décision de faire les modules. J'ai annulé mon cours de programmation I ce matin, et je suis présentement à l'école, où je viens (il y a environ 1 heure) de remettre ma demande de lecture dirigée (le directeur me disant qu'il allait l'accepter, et il avait l'air très content de ma décision).

Voilà...

Et là je suis très stressé. Je ne sais pas vraiment ce qui va se passer, je ne sais pas si c'était une bonne décision, j'espère que tout va être correct (parce que j'ai annulé programmation I... si ça ne marche pas, je ne peux pas terminer mon baccalauréat cette session-ci, ce qui pourrait potentiellement signifier que tout mon cheminement soit ralenti d'une session).


Avec du recul, je réalise que ça m'a pris bien du temps m'ouvrir les yeux. Tout le monde me disait la même chose... et tout est arrivé pour que ça fasse ça. Et je ne l'ai jamais réalisé, je ne l'ai jamais compris, jusqu'à hier (et je n'aurais même pas dû être là hier en passant... j'étais resté avec Axel ~ 2 heures simplement pour ne pas qu'il ait à attendre seul, imaginez-vous...).

"Et quand tu veux quelque chose, tout l'Univers conspire à te permettre de réaliser ton désir."

-- Paolo Coelho, "L'Alchimiste".

Outils de bureautique et Internet

Ça c'est vraiment le bout de la marde (et c'est le fun d'ailleurs).

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, ce cours ne s'annoncera pas inutile pour tout le monde. En effet, une fille (de notre âge... non, moi non plus je ne comprends pas) ne savait pas ce qu'était (et ne comprend toujours pas non plus) le bouton "num lock". Je pense l'avoir impressionnée avec mes prouesses.

La professeure est une Chinoise qui parle mal français, mais qui est quand même jolie et qui a d'excellents seins (ils sont pas mal gros en fait). Cela dit, je n'ai pu profiter du spectable (spectagle, spectangle, spectre, morphologie, néanmoins, foufoune!! (hihi)), étant trop occupé à jouer aux échecs. Eh! oui, vous avez bien compris. J'ai passé le cours en entier, à part quelques minutes passées à peaufiner une macro pour un autre cours, à jouer aux échecs.

Pendant que les gens apprenaient que l'Internet avait été inventé par les États-Unis, moi, fin comme je suis, je jouais aux échecs. Dans ces combats de l'intellect, dois-je bien vous aviser, je suis une TERREUR (on me surnomme, pour cette même raison, la TERREUR). Je suis un combattant, donc. M'en tout cas hein.


Après le cours, Axel et moi avons attendu devant le bureau du directeur du programme pendant environ 30 minutes (après être allé manger au Subway). Nous avons regardé toutes les photos de tous les gradués d'actuariat & mathématiques depuis la cohorte de 2003 (inclusivement). Chose intéressante que j'ai notée, dont Axel a impunément questionné l'authenticité avant que je lui remette en pleine face la preuve, il y a un gars qui aurait apparemment gradué deux fois, à savoir en 2007 puis en 2008. Je le soupçonne de s'être infiltré dans une photo à l'insu de tous et toutes, et se pavane maintenant à l'intérieur des cadres de l'école. C'est très ninja.

Je vous raconterai ce qui s'est passé par la suite demain sûrement! (ooooh... je vous ai après ma ligne de pêche, et je TIRE l'hameçon, je TIRE et je CAPTURE la proie, je te garde proie, je te garde... tu vas revenir demain :)).

News de France : Préparatif et Ressources Humaines

Bonjour à tous,

Il me fait plaisir de me joindre à cette communauté pour le temps de mon étude à l'étranger. Je vais essayer d'écrire un billet à tous les mercredis dans la mesure où j'ai un accès internet. Je ne sais pas trop encore de quoi je vais parler... assurément des Françaises, si elles sont vraiment chiantes comme on le prétend et assurément des études et voyages sur le vieux continents.

Je pars le 22 janvier vers 19h35 (c'est l'heure sur le billet d'avion). J'ai reçu mes billets il y a 4 jours et cela m'a coûté seulement 450$ pour l'aller et le retour grâce à l'organisme OFQJ (Office Franco-Québécois de la Jeunesse). Vraiment bien comme organisme. Je pars pour Strasbourg faire ma dernière session de mon BAC en actuariat à l'Université Louis-Pasteur (ULP pour les intimes).

Les foutus préparatifs... tous d'abord l'OFQJ, quand on s'inscrit pour le coût de 450$ , il nous assure le billet d'avion,le visa, l'assurance et une nuit d'hébergement SI on complète toute la paperasse exigée... et dieu sait qu'il y en a. Je ne me suis jamais senti coupable de tuer des arbres jusqu'à ce moment, la quantité phénoménale de papier/photocopie/formulaire à remplir est indécente. Il a tout d'abord fallu que je m'inscrive à l'OFQJ, puis à l'organisme Campus France et ensuite à un autre organisme dont je ne me souviens plus le nom, bref j'avais à fournir à chaque endroit mon bulletin, lettre de l'UQAM, lettre de l'ULP, lettre de bourse, photocopie du passeport et assurance-maladie. Tout ça dans un seul but, avoir mon visa. Et moi qui croyais que tous ces organismes travaillaient ensemble...

Bon, une fois les inscriptions faites dans les multiples organismes, il fallait remplir les documents nécessaires pour le demande de visa en 4 exemplaires (pas 2, pas 3 mais 4 exemplaires ! va savoir pourquoi ) Bref, il me fallait 2 "packages" d'originaux et 2 packages de photocopies. Les packages étaient constitués du formulaire de demande de visa avec 2 photo de moi-même (j'ai vraiment l'air d'un terroriste arabe sur ce genre de photo), la couverture d'assurance de l'OFQJ, la convention de l'OFQJ (endroit où est inscrit mes dates de départ), ma lettre de l'UQAM, ma lettre de l'ULP, ma lettre de ma bourse, photocopie de mon passeport (et mon passeport) , mon # de confirmation de Campus France et etc...

Journée du rendez-vous au consulat! Il faut prendre un rendez-vous au consulat de France pour faire sa demande de visa. Vous croyez que les ressources inhumaines du Québec sont pénibles, inefficace et désagréable et bien vous avez assurément raison mais j'avais entendu dire que le système Français était pire, que de surprise m'attendais ! Rendez-vous à 11h30, j'arrive en avance, 10h45. Le mec à la réception, super sympathique, regarde la salle d'attente pour les visas et me dit de revenir dans 20 minutes parce que j'étais en avance et parce que la salle d'attente était pleine. Reviens 20 minutes plus tard, entre dans le consulat, passe les mesures de sécurité, me rends dans la salle d'attente (superbe salle d'attente, relax, une dizaine de chaise maximum), m'assois et attends mon tour. Je suis le #53 et on est rendu au #49 à raison d'environ 15 minutes par personne, un peu d'attente mais rien de terrible. Mon tour arrive, la ptite dame me salut, me demande mes papiers, mon passeport et mes photos; prend le tout, vérifie, imprime mon visa, va le faire signer, le colle dans mon passeport et me le remet. J'attends... me disant qu'il faut absolument que ce soit plus long, plus compliqué, et bien non! C'était fait, fini, réglé! Magnifique!

Si un jour vous avez une demande de visa Français, si vos papiers sont bien remplies et vous êtes organisé, ça va super bien!

Ceci complète mon premier billet... il doit être long... je ne sais pas trop. Bref, je m'ajusterai au fur et à mesure. Excuser mes fautes d'orthographes (ça doit être bourré de fautes). Prochain billet, en direct d'une chambre en France... du moins je l'espère, je ne sais toujours pas trop où je vais loger du 23 au 31 janvier.

Prévision & Programmation

Bon, il est tard, je sais... je finissais à 21h ce soir, et j'ai écouté des émissions à la télévision et j'ai joué aux échecs et tout le tralala, ce qui finalement nous mène à maintenant, fort loin de minuit (qui s'avère être une sorte de "deadline" que je me fixe pour écrire mes messages dans une journée). Alors, j'en suis désolé.

J'ai eu deux cours aujourd'hui: modèles de prévision (qui est un cours de mathématiques apparemment... statistique surtout, style régression linéaire & compagnie), ainsi que programmation I (mon cours complémentaire... relève du département d'informatique).

Le cours de prévision est avec un professeur qui me fait penser à Martin Lachappelle. Pour ceux qui ne le savent pas, Martin Lachappelle était (et est encore probablement) un professeur de mathématiques au secondaire. Les deux parlent (trop) bien, les deux sont (trop) pédagogues, et les deux disent toutes sortes d'affaires anodines vraiment drôles (parce qu'elles sont anodines). C'est tout ce que j'ai à dire sur lui pour le moment... ç'a l'air d'un cours bien.


Le problème avec le cours de programmation I, c'est l'horaire à chier (et le fait que Axel ne soit pas là, et c'est donc doublement à chier parce que je passe des heures et des heures seul). Le mercredi, à titre d'exemple, j'ai un cours jusqu'à 12h30, puis programmation I à... 18h! (En tout cas, j'haïs déjà les mercredis, et je n'en ai eu aucun jusqu'à maintenant).

Et le cours n'est réellement pas aussi fameux que j'aurais espéré. C'est du Java, comme je voulais... mais malheureusement, le niveau n'est vraiment pas ce à quoi je m'attendais. D'abord, le logiciel utilisé n'est pas vraiment... bah, c'est fait pour être pédagogique disons (BlueJ pour les connaisseurs). On a vu de la cochonnerie genre "qu'est-ce que la mémoire vive", "qu'est-ce qu'un périphérique" (hey tu me niaises-tu là?), un historique des langages de programmation (!!!! je pensais m'évanouir... c'est la chose la plus inintéressante au monde, avec distinction et honneurs), etc.

Aussi, apparemment, des mathématiciens fous ont développé une formule compacte pour calculer la somme de tous les entiers jusqu'à n! Heureusement, tous les détails nous ont été épargnés, et nous pourrons simplement faire une boucle pour faire la somme. Ouf!


Ça met en perspective la place que j'ai dans le cours. D'abord, il s'agit d'un cours de première session. Ensuite, il s'agit d'un cours d'informatique. Comme si le fait qu'on n'arrête pas de me parler de "plus loin dans le bac", du cours "structure de données", "programmation II", etc. n'était pas suffisant, il faut en plus qu'on me parle comme si j'étais en maternelle. On m'explique comment aller chercher mes notes, qu'il ne faut pas plagier (come on... 30 minutes à dire "faut pas plagier"... COME ON).


Les rousses. Parlons des rousses. J'aime les rousses. Les créatures rousses sont à bénir, à chérir, à aimer et à protéger. J'aime les rousses et Dieu le sait. Et c'est *exactement* pourquoi Dieu fait exprès de me pousser à bout de nerfs en me donnant deux rousses inimaginablement laides (j'exagère sûrement, mais MAUDIT, pour une fois qu'il y avait une rousse, fallu que Dieu déborde des contours et qu'il s'asseoit sur leur face). Les deux ont un surplus de poids, les deux ont une face hideuse, et l'une a la voix tellement grave que je pensais qu'il y avait des caméras cachées qui regardaient la réaction des gens. Elle a un accent en plus la pauvre... la vie ne lui a rien donné.


Parlons de surplus de poids. Beaucoup (en tout cas, beaucoup plus qu'en actuariat) ont un définitif surplus de poids, et on dirait aussi que je suis avec la génération précédente... ou même l'une des générations précédant la nôtre (probablement de l'ère préhistorique... j'en ai même entendu un dire qu'il avait connu Jésus dans son enfance, mais il était tellement gros que j'avais de la misère à savoir s'il disait vrai ou s'il cherchait de la sympathie pour se faire donner des gâteaux).


Finalement, côté quantité de filles, c'est pire qu'en actuariat. Et elles sont toutes vieilles (sauf une). Et elles sont toutes laides (sauf une). Peut-être que la seule fille jeune et potable devrait goûter au Phil Charm Charisma 2009 vous dites-vous? Ces gens-là, ces gens-là qui passent leur vie dans un ordinateur à manger et à vieillir, ces gens-là doivent être comme des loups qui voient la proie jeune et frêle, ces gens-là, donc, ce sont ces mêmes gens-là qui sont prêts à laisser de côté pendant une soirée complète (COMPLÈTE) Counter Strike pour passer une soirée avec de la chair fraîche comme ça. Alors, au lieu d'affronter La Meute (notez les majuscules), j'ai décidé que j'allais passer mon tour pour la seule fille jeune pas laide au monde.

Anyway, j'aurais pas envie qu'elle me parle de ses bits. (Prenez votre temps).


Dans le métro, il y avait deux colons qui fumaient du pot. Quand je dis "dans le métro", c'est "dans le métro", c'est-à-dire dans un wagon. Il faut être colon pour faire ça... en fait non, ils n'ont pas besoin d'être colon a priori, mais ça fait d'eux des colons a posteriori. Ils sont rentrés, ils fumaient déjà. Et il s'en sont allumé un autre.

Il y avait une vieille qui s'est dépêchée à changer de wagon, et les deux colons riaient... et je riais aussi, parce que la vieille était petite, et elle courait et elle faisait des pas de fourmi, et c'est drôle des pas de fourmi. Ça fait penser à des nains qui courent... ça fait toujours rire. Peu importe la culture ou la religion, un nain qui court, ça fait toujours rire. Petit air paniqué, yeux perdus... rester stoïque, c'est ben beau vouloir, mais un moment donné...



Entre-temps, il est maintenant 1h50, et j'ai d'autres choses à faire (dormir, entre autres, pour me lever demain à 6h pour être en forme pour mon cours d'introduction à des choses comme Excel, Access et Word).


Excusez le chiâlage.

Macro & soirée filmique

J'ai eu ma première journée d'école aujourd'hui! (Oui oui, je suis rentré à la prématernelle aujourd'hui... je suis assez content, j'ai rencontré d'autres enfants).

Le premier cours était mon cours d'actuariat et informatique. C'est un cours d'informatique où on apprend comment programmer en VBA dans Excel, chose que je fais depuis mon premier été chez AXA. C'est avec le même professeur perdu que j'ai eu en mathématiques actuarielles III. D'ailleurs, il commence une phrase et ne la finit jamais. Si on construisait un arbre des phrases qu'il dit et où elles mènent, probablement qu'on s'apercevrait qu'elles ne mènent nulle part, qu'il ne finit jamais d'expliquer ses idées, et qu'il y a très peu d'ordre. Il est vraiiiment cool... je veux devenir comme lui plus tard (un vrai de vrai mathématicien). (Par exemple, le 15 décembre 2007, j'écrivais déjà ceci: Mon prof. de mathématiques actuarielles III est dans sa tête.).

En tout cas... excellent cours en perspective, et j'étais, jusque-là, très content.

J'ai oublié mon manteau sur ma chaise, et m'en suis rendu compte environ 50 minutes plus tard. Il était encore là, et j'ai survécu.


Le deuxième cours de la journée me faisait plutôt peur (macroéconomie). Après "le désastre" (pas tant la note que le professeur) de microéconomie (dictature dont le dictateur était un extrémiste de droite qui s'aimait un peu trop), il y avait fort à parier que ça n'allait pas être mieux. L'une des choses importantes à noter est que ce cours relève de l'École des Sciences de la Gestion (sciences humaines, en somme), plus particulièrement du département d'économie. Bien que ce cours-là ne soit dispensé exclusivement qu'aux étudiants d'actuariat, il reste que le professeur reste un professeur d'économie.

Apparemment, étaler ses convictions politiques au grand jour est affaire de moeurs chez les économistes. Fort heureusement, cette fois-ci ces convictions se rapprochent beaucoup plus des miennes que le dictateur précédent. Pendant tout le cours, il a réussi à chiâler contre beauuuucoup de choses et de gens, dont:

• Le gouvernement du Canada
• Stephen Harper
• Jim Flaherty
• Stephen Harper
• Jean Charest
• Stephen Harper
• Le gouvernement du Canada
• Québec Solidaire

Aussi, je pense bien qu'il soit souverainiste, entre autres parce qu'il a mentionné quelque chose à propos de quelque chose qui serait mieux si le Québec était souverain (tout était dans la manière de le dire plus que la phrase en soi, et ma mémoire de crevette ne me permet guère d'user d'un discours rapporté direct). Sans prendre position, disons simplement qu'il se rapproche beaucoup plus de mes propres visions du monde que le professeur de microéconomie, et il le fait d'une manière tellement vivante (bah, diffamatoire) que c'en est agréable.

Chose frappante: c'est un gai qui s'assume. En fait, je ne sais pas s'il est ouvertement gai... mais quand on fait des prouesses comme il fait, qu'on fait des gestes vraiment peu communs et qui rappellent les bonnes vieilles matantes, alors on n'essaie pas de cacher quoi que ce soit (et ceux qui doutent de ce que je viens de dire, vous demanderez à Axel).

Le début du cours était relativement drôle. D'abord, il est arrivé en retard parce qu'on ne lui a pas donné le bon local (alors il était de mauvaise humeur... mais on ne lui avait jamais parlé, alors il avait juste l'air d'une folle frustrée, et c'était de mauvais augure). Ensuite, l'ordinateur a planté (faute de quoi on n'a pas pu commencer le cours), et il a appelé quelqu'un (toujours avec sa bonne humeur), et il a plus ou moins garroché le téléphone en raccrochant (dans le bonheur toujours). En tout cas, je l'aime déjà!


Pour résumer: excellente journée!



Ce matin, nous avons reçu la commande sur Amazon que j'ai passée le 31 décembre (ah, mes 21 ans). Ce soir, donc, je peux écouter cinq nouveaux films (Thinner, The Skulls, About Schmidt, Ace Ventura (1&2)). En plus, ce que je ne savais pas (!!), c'est que les Ace Ventura viennent avec un autre DVD qui comprend des épisodes sélectionnés de la série animée du même nom. Malade, non?

Donc, ce soir, disais-je, je vais écouter un ou des films... je pense écouter Thinner en premier lieu, puis The Skulls si l'envie y est toujours.


Allez, adieu copinots et copinettes... à demain!

Psychologie: manque de leadership chez la femme?

La chronique de ce soir va être très courte. Finfino comme je suis, la semaine passée lors de ma chronique j'ai dit que je savais pas quoi écrire parce que les cours étaient pas recommencés, et je m'étais dit que ce serait ô combien plus facile cette semaine parce que les cours seraient recommencés HAHA... jme suis pas servi de ma tête, j'ai eu 2 cours, les deux servant évidemment à présenter les plans de cours. NICE.

Apparemment, il y a un stéréotype selon lequel les femmes sont de moins bonnes leaders en milieu organisationnel que les hommes. Dit comme ça, on attribue cette différence à une différence de genre, i.e. les femmes puisque femmes sont de moins bonnes leaders ("leadrices" est le terme francophone).

En fait, cela pourrait tout simplement être dû au fait que les femmes occupent plus de jobs à perspectives restreintes. Une chercheure a trouvé que les hommes aussi, lorsqu'ils ont des jobs à perspectives restreintes, ont peu de rêves grandioses (dah...). Et comme de fait, "many more women than men" sont pognées avec ces emplois.

Ceci est tout à fait fascinant, je sais. J'ai décidé de bonifier gra-tui-te-ment la chronique de quelques statistiques. Je vous présente donc le pourcentage de femmes dans certains emplois, et le salaire gagné. De haut en bas, c'est en ordre décroissant du % de femmes qui occupent l'emploi (aux États-Unis en 2001). Vous penserez ou direz ce que vous voudrez là-dessus (injustice ou pas?, intérêts différents?, etc.), pour ma part, l'étendue de mes réflexions sur le sujet est limitée. lol... ah désolé, c'est juste que chaque fois que je vois "limité" je pense à Philippe et ça me fait rire.

Horaire hiver 2009

Comme d'habitude, j'ai publié mon horaire, que vous pouvez télécharger en vous rendant ici. Pour ceux qui le veulent, donc...

Ça devait faire 3-4 jours que je me disais qu'il fallait que je le fasse... j'ai rarement niaisé autant pour quelque chose d'aussi simple et court à faire que ça.

News de France

Bonjour,

Votre blog favori, par l'intermédiaire de l'un de ses lecteurs, vient de s'offrir une nouvelle chronique (qui "entrera en vigueur" vers la fin janvier par contre).

Elle s'appellera, vous l'aurez deviné, News de France, et sera administrée par nul autre que Simon-Alexandre (oui oui!), qui s'en va passer un semestre complet en France où il étudiera (à Strasbourg probablement, mais qu'en sais-je).

On a donc un correspondant, finalement (j'étais à la recherche active d'un correspondant, et par "recherche active" j'entends, par exemple, écouter des Friends, jouer à StarCraft, ...).

Je ne sais pas vraiment de quoi il pourra bien nous parler, entre autres parce que je n'ai pas insisté (j'ai accepté l'idée d'emblée), mais je pense que nous espérons tous voir un peu de French bashing (prends-en bonne note Simon-Alexandre!). Quittant pour la France le 22 janvier, j'imagine que d'ici la fin janvier ou début février nous aurons droit à quelques articles!

Religulous

Religulous est un mot-valise de "religious" et de "ridiculous". C'est aussi le titre d'un documentaire américain sorti l'année passée (octobre 2008) qui traite de la religion (d'un point de vue très athée, évidemment).

Si vous êtes athée et que vous méprisez la religion, ceci s'adresse spécifiquement à vous. Si vous haïssez les autres religions que la vôtre mais pas la vôtre, vous risquez de devoir passer par-dessus les parties qui méprisent votre religion. Et si vous n'entrez ni dans la première ni dans la deuxième catégorie, ne l'écoutez pas.

D'entrée de jeu, il faut prendre la peine d'être critique. Le producteur principal, un comédien du nom de Bill Maher, n'est pas tellement "journaliste". Ce que je veux dire, c'est qu'on connaît dès le départ son point de vue, et qu'il y a beaucoup de subjectivité dans tout ce qu'il fait (pas mal comme Michael Moore, mais peut-être même pire). Aussi, des critiques faites à propos de ce documentaire sont que Maher ait utilisé des montages pour faire paraître des gens plus caves qu'ils ne le sont (il montre des bouts qu'il n'avait pas vraiment besoin de montrer), et qu'il n'expliquait pas toujours clairement ce sur quoi portait son documentaire (religion, oui, mais il omettait souvent de mentionner le caractère "virulent" de son projet).


En ce qui concerne le film: e-xce-llent (il n'y a vraiment pas de moyen facile de briser le mot en trois syllabes dont la prononciation est jolie). C'est vraiiiiment drôle. Bon, disons-le, Maher a probablement fait exprès pour interroger des gens vraiment imbéciles ou vraiment peu crédibles (par exemple, il y a un gars qui se fait passer pour "le deuxième Jésus").

Il y a un gars qui, après avoir été gai, s'est "remis les idées à la bonne place" et a épousé une ex-lesbienne (une femme qui s'est donc remis les idées à la bonne place également), et ils ont trois enfants. (Le gars a vraiment l'air gai en passant, et OH, à la fin de l'entrevue il veut un câlin...). Apparemment, selon lui, les gens ne naissent pas gai. Ils le deviennent parce qu'ils ont des problèmes (de tous les ordres). En tout cas... c'était crédible.

Il y a des gens qui ne sont pas capables d'expliquer pourquoi ils croient en un dieu quelconque.

Il y en a qui discréditent toutes les religions, sans bonne raison, mais qui soutiennent (très fortement) que toute leur religion est vraie. La raison? C'est écrit dans la bible.

Il y a un sénateur qui, après s'être fait dire qu'il était probablement intelligent parce qu'il était au Sénat et qu'il devait voter pour/contre des lois et ces choses-là, a dit que "you don't have to pass an IQ test to be in the Senate though, (rires)". En tout cas... et après, il arrête de sourire et prend une face grave, comme s'il venait de réaliser que ce qu'il venait de dire ne lui donnait pas bonne image.

OH, OH OH. Ce sénateur-là n'est pas sûr que sans les 10 commandements de dieu on s'apercevrait qu'il ne faut pas tuer le monde. Il pense que, sans les 10 commandements, on n'aurait pas de loi qui nous interdirait de tuer du monde. Bonjour pensée critique.

Ce sénateur-là, encore (il est vraiment un joyau pour nous tous), ne croit pas en la théorie de l'évolution, et pense que la communauté scientifique est partagée entre différentes théories de l'évolution (ndlr: ce n'est évidemment pas le cas).

Un gars qui aurait supposément vu des centaines de miracles se fait parler par Jésus dans sa tête. Il n'est pas capable de se rappeler aucun des fameux miracles par contre. Après insistance, il se souvient d'un: il voulait qu'il pleuve pour remplir un verre d'eau, il a sorti le verre par la fenêtre, et il a demandé à Jésus qu'il pleuve, et il a plu (vraiment vraiment vraiment beaucoup, tellement que les gens dans la maison ne pouvaient plus sortir). Ça c'était un miracle (la crédibilité de l'histoire n'est malheureusement pas questionnée dans le film).

Aux gens qui disent que le paradis est mieux que la Terre et qu'ils iront certainement au paradis, Maher s'amuse à leur demander pourquoi ils ne se tuent pas pour accélérer le processus. La plupart ne répondent pas (sauf le maniaque des miracles qui dit que dieu a encore des missions pour lui sur Terre).

Il y a un prêtre qui dit quelque chose de très vrai. La bible a supposément été écrite avant et un peu après la naissance de mon ami le sauveur Jésus, et la "vraie" science a vu le jour dans les années 1600-1700 et après. Cela veut dire qu'il n'y a pas de science dans la bible, mais malheureusement beaucoup de personnes la présentent comme de la science (on parle ici d'un prêtre qui travaille au Vatican).

Une chose vraiiiiiment fatigante: il y a deux femmes et un homme qui s'obstinent sur ce que Jésus pensait des Juifs et des Musulmans. COME ON.

Il y a un juif extrêmement orthodoxe (ça frôle la maladie) pour qui "travailler" (notez les guillemets) la fin de semaine est un crime. Il a donc développé mille et une choses qui permettent par exemple de téléphoner, peser un bouton, etc. sans avoir à vraiment "travailler" (voyez les guillemets?). Ça c'est juste drôle.

Tout au long du film aussi, il y a des sous-titres et des mini-scènes qui mettent en évidence toutes les contradictions qu'il y a à l'intérieur de la religion (surtout le christianisme, évidemment). Aussi, et ça c'est vraiment intéressant, plusieurs histoires PRÉ-bibliques qui ont été écrites sont mises en parallèle avec la bible, et on s'aperçoit extrêmement bien que beaucoup d'éléments-clés (25 décembre, vierge Marie, ...) ont été racontés dans des contextes différents (mais toujours pour parler d'un dieu quelconque, dont le nom diffère, dont la provenance diffère, etc.). Il y a aussi des sous-titres qui servent exclusivement à rire de la personne qui est en train de parler (mais ça c'est juste drôle).

Finalement, je noterai que Maher semble avoir une excellente connaissance de la bible (souvent plus que ses interlocuteurs). Comme je l'ai dit plus haut, le film est basé en grande partie sur la subjectivité de Maher (qui pourfend les religions, on dirait). Par contre, à la fin, il ne discrédite pas les religions (mais ne dit pas non plus "ça pourrait être vrai"). Il laisse une porte ouverte, mettons... qui d'après moi, opinion personnelle ici, peut être juste pour ne pas être trop "arrogant" (j'sais pas pourquoi, chaque fois que quelqu'un dit avec raison que dieu n'existe pas et que la religion c'est de la marde, il y a toujours un laid qui aime transférer le fardeau de la preuve à l'athée et qui le traite d'arrogant parce que, qui es-tu pour parler contre mon dieu?!).

En tout cas... la religion est un joli fléau, qui divise les gens et qui arrête bien souvent le progrès, et ce film introduit et aborde ces aspects à merveille.

Excellent film.

Excursion au Wull-Mort

Tel que prévu, je suis allé au Wal-Mart aujourd'hui (ce matin). Patrick avait prévu aller à un cours (qui n'est pas le sien) ce matin, et nous étions supposés prendre l'autobus ensemble jusqu'à Honoré-Beaugrand, mais en me levant j'ai eu un message sur MSN (différé...) qui disait, "salut je choke je suis une fille". Je suis donc parti seul.

Après avoir eu toutes les misères du monde pour me lever, je me suis levé (...). J'ai pris ma douche, et j'ai mangé des céréales. Et je suis parti (vers 8h40).

J'ai décidé de marcher. Une chose qui me faisait peur était l'état des trottoirs. Comme il a neigé hier, un peu, un peu beaucoup quelque peu, je me suis dit qu'il y aurait des marres de neige sur les trottoirs, et que comme Mario, je devrais sauter par-dessus, les contourner, manger des champignons, etc. Naturellement, comme je ne suis pas un fan de champignons, je voulais éviter la situation à tout prix.

J'ai été agréablement surpris... bravo Ville. Les trottoirs étaient impeccables. Mais, plan en tête, je ne me suis pas arrêté pour remercié Dieu; j'ai continué direction Balle-Morte.

J'ai pris le métro jusqu'à Langelier, puis j'ai marché et marché et marché jusqu'au carrefour Langelier. Je ne sais pas c'est à quelle distance, mais ça m'apparaît légèrement plus loin que la distance me séparant actuellement du métro Honoré-Beaugrand (je "plus que double" mon temps de marche, donc). À part quelques feux rouges, je suis arrivés là sain et sauf.

Je voulais aller au magasin pour trois choses (la troisième étant trop générale pour vouloir dire quoi que ce soit):

• Souris
• Camisoles (j'y reviendrai)
• Varia (boxers, linge, ...)

(Remarque: le troisième point, au bout du compte, a été ignoré).

Pourquoi est-ce que je voulais des camisoles? Comme je disais à Pat, il était temps que j'en aie pour devenir un vrai homme, et que j'étais "prêt à faire le move" (j'aime mettre du drame dans ma vie quotidienne... je suis dramatique et dramaturge ma foi). J'ai donc trouvé un paquet de 5 camisoles à, attention, un peu moins de 11,50$ (!) (plus taxes applicables). Bon, évidemment, n'ayant jamais acheté une telle chose, j'hésitais avec les tailles (d'autant plus que ces affaires-là c'est toujours trop petit). J'ai pris médium, et ça a l'air très bien.

Bon, une camisole c'est fait pour te coller dessus et ne jamais se décoller, et c'est pas mal ça que ça fait, mais c'est correct. Ça prend un certain temps s'habituer en passant... j'ai l'air gai, apparemment, de dos seulement. Sinon j'aime croire que je suis un joueur de basketball.


Ah, aussi... dans le chapitre des choses que les caissières se disent en voyant mes achats... j'avais une souris et 5 camisoles. J'avais juste l'air du gars qui venait de passer 4 mois assis à son ordinateur à jouer à des jeux non-stop, qui avait pêté sa souris, et qui avait besoin de nouveau linge pour rester enfermé dans sa chambre (et qui ne voulait pas laver son linge, ou encore pire, qui l'avait trop usé à rester assis à jouer à des jeux d'ordinateur). Un peu plus et je l'invitais à un LAN party imaginaire (mais elle était grande, grosse, et peu efficace dans son travail, alors j'ai passé mon tour).

Lente et bête en fait. J'ai à peine réussi à lui tirer un sourire de sa face de boeuf quand je lui ai dit qu'elle pouvait garder la cenne noire qui me revenait (ça me coûtait 32,99$ en tout...).


Et je suis revenu chez moi après, et je me sentais de nouveau en sécurité et au chaud et bien dans mon nid.

Citation de Pierre Foglia (#2)

Le 24 janvier 1991, en parlant des journalistes qui couvraient la guerre du Golfe:

Il est vrai que je n'ai pas de caméra. Et c'est la télé qui se fait crier des noms, bousculer et même cracher dessus. Cela tient surtout au fait que les équipes télé se déplacent comme des petites armées. Et aussi parce que la télé vole l'âme des gens. C'est bien connu. Elle en fait des images qui mentent absolument. Il n'y a rien qui ne mente plus que l'image de la réalité.

Fin des vacances!

C'est *déjà* fini!

C'est probablement la fois où les vacances auront duré le moins longtemps (côté "avoir l'impression que [...]").

En effet, demain (8 janvier) se trouve à être le début officiel des cours à l'UQÀM (en tout cas, peut-être pas toute l'UQÀM, mais Patrick et moi). Par contre, tous mes cours du jeudi et du vendredi sont des périodes de démonstration, et comme on n'a encore eu aucun cours, je n'ai effectivement pas d'école ni demain, ni vendredi!

Cela dit, l'école "recommence" quand même, et j'ai décidé de résumer les vacances avec ceci: au début des vacances, je disais que je voulais finir StarCraft et commencer Warcraft III. Dans ma tête, j'allais être proche de finir si j'avais pas fini...

J'ai pas été foutu de me rendre aux 2/3! Je suis rendu à la dernière mission de la deuxième race (sur trois)! C'est à se demander où est passé tout ce temps libre que j'avais.



Je n'ai pas encore publié mon horaire, je le ferai éventuellement (demain peut-être, qui sait).



Demain, je vais probablement aller au Wal-Mart (mais c'est loin comme la Suède et il y a beaucoup de neige et il faudrait que je marche et la vie ne devrait pas être gaspillée à marcher dans un sens et dans l'autre à longueur de journée... alors je suis hésitant, et vous me lisez hésitant). MAIS, j'ai pêté ma souris tout à l'heure ("longue" histoire... j'essayais de la nettoyer, j'ai arraché un morceau, pas capable de le remettre, tanné d'avoir une souris à boule... alors je l'ai jetée, ce qui fait qu'elle aura eu une durée de vie très courte la chienne). Et comme je préfère avoir une souris... et ça fait longtemps que je suis allé contourné les grosses madames au Wal-Mart... c'est peut-être l'occasion pour faire une petite sortie!

Je vais vous tiendre au courant!