Patrick et moi sommes allés chercher notre "certificat de garantie", émis par le gouvernement du Québec, qui nous donne chacun droit à un certain montant de prêt et un certain montant de bourses (le mien étant en dessous de 200$!).
La manière que ça marche, c'est que tu vas porter ton certificat de garantie à ton "institution financière" (à la caisse), et eux ils s'occupent de tout et tu peux manger des bonbons pour te récompenser d'avoir fait le camelot. Par contre, les tâches sont un peu plus difficiles qu'un camelot conventionnel. En effet, il faut écrire la date, cocher une case et signer, et ce sur deux feuilles identiques. Hormis ces efforts à déployer, toute l'expérience s'est bien déroulée. Comme nous sommes passés vers les 13h30, il n'y avait pas trop de gens.
Il y a eu un vieux qui est passé à la préposée pour retirer 100$ et il avait un petit livret à mettre à jour. C'est mignon les vieux, au même titre que c'est mignon les bébés.
Mais pour en venir au coeur de l'article: cours d'outils de bureautique et Internet ce matin. La fille conne de la dernière fois, celle du num lock, était de retour et s'est assise près de moi, encore. Avant que quiconque se fasse des idées: je mets mon postérieur près de la sortie parce que je suis un rebelle gothique, et elle dépose ses fesses près de la porte parce qu'elle arrive en retard (probablement parce qu'elle n'est pas capable de lire l'heure sur sa montre, ou bien parce qu'elle s'endort sous la douche).
Encore une fois, incapable de se connecter. Je lui ai expliqué quoi faire (fallait changer le nom de domaine... peu importe). Encore une fois, elle a rushé pour son mot de passe (et pourtant les amis, il n'a pas changé depuis la dernière fois, mais c'est un problème qui a l'air plutôt fréquent, ayant d'autres nigauds aux prises avec le même problème).
Si ça s'était arrêté là, j'aurais peut-être réussi à vivre avec. Mais après, un homme d'un certain âge (qui fait un certificat en administration des services publics,) s'est placé près de nous, et surprise, impossible de se connecter (je ne sais pas pourquoi, mais dans ces moments-là, on dirait que les gens perdent complètement leurs capacités intellectuelles et se mettent en mode pleurnichage).
Elle a donc commencé à lui expliquer ce que je venais de lui expliquer de manière très, hmmm... "je vais le dire vite comme si j'avais fait ça toute mon enfance, et je risque de prendre un ton moyennement condescendant, juste pour montrer que j'ai fait ça toute mon enfance, et je vais essayer de donner l'impression que ça vient de mon cru".
Ça c'est une des deux affaires qui m'ont vraiment écoeuré.
La deuxième affaire est presque pire: elle tutoie tout le monde (!!!). Oui oui les amis, ça existe encore des gens qui tutoient n'importe qui. Voyez-vous, depuis le primaire on m'a enseigné à dire "vous" aux plus vieux, et de manière générale à n'importe qui à qui je dois respect (j'applique ça aux serveuses aussi, donc, au grand désarroi de mes compatriotes colons). Si c'était borderline, je pourrais comprendre. Il m'est déjà arrivé fort probablement de tutoyer une personne de 23 ans (oui oui, tutoyer!!), et même pas m'excuser (non non, sans remords!!).
Mais là... le gars doit être né dans le temps de Napoléon, tandis que slowpoke doit être née après la chute du mur de Berlin. Le gars doit avoir couché avec la Joconde, tandis que l'escargot doit être à peine plus vieille que mes boxers. De toute manière... d'après moi, la fille a un ordinateur chez elle qu'elle fucke une fois par mois et son frère ou son père ou un technicien (ça ce serait drôle) doit venir formatter son ordinateur.
Et vous savez c'est quoi le pire là-dedans? C'est qu'elle n'est pas si laide que ça. C'est du potentiel complètement gaspillé. Ses parents, en la voyant grandir, devaient se dire "ah cool nice tant mieux... une vraie princesse". Mais un moment donné, ils doivent s'être réveillés et doivent avoir pensé quelque chose comme, "bon ben, rendons-nous à l'évidence" ou ben "eh! fuck" ou ben "peut-être que ça se soigne" ou ben "faut qu'elle soit autiste... aucune autre explication" ou ben "récapitulons: tu lui donnes un gros coup de pelle sur la tempe, je la mets dans le sac de vidange, tu la garoches dans le truck".
La manière que ça marche, c'est que tu vas porter ton certificat de garantie à ton "institution financière" (à la caisse), et eux ils s'occupent de tout et tu peux manger des bonbons pour te récompenser d'avoir fait le camelot. Par contre, les tâches sont un peu plus difficiles qu'un camelot conventionnel. En effet, il faut écrire la date, cocher une case et signer, et ce sur deux feuilles identiques. Hormis ces efforts à déployer, toute l'expérience s'est bien déroulée. Comme nous sommes passés vers les 13h30, il n'y avait pas trop de gens.
Il y a eu un vieux qui est passé à la préposée pour retirer 100$ et il avait un petit livret à mettre à jour. C'est mignon les vieux, au même titre que c'est mignon les bébés.
Mais pour en venir au coeur de l'article: cours d'outils de bureautique et Internet ce matin. La fille conne de la dernière fois, celle du num lock, était de retour et s'est assise près de moi, encore. Avant que quiconque se fasse des idées: je mets mon postérieur près de la sortie parce que je suis un rebelle gothique, et elle dépose ses fesses près de la porte parce qu'elle arrive en retard (probablement parce qu'elle n'est pas capable de lire l'heure sur sa montre, ou bien parce qu'elle s'endort sous la douche).
Encore une fois, incapable de se connecter. Je lui ai expliqué quoi faire (fallait changer le nom de domaine... peu importe). Encore une fois, elle a rushé pour son mot de passe (et pourtant les amis, il n'a pas changé depuis la dernière fois, mais c'est un problème qui a l'air plutôt fréquent, ayant d'autres nigauds aux prises avec le même problème).
Si ça s'était arrêté là, j'aurais peut-être réussi à vivre avec. Mais après, un homme d'un certain âge (qui fait un certificat en administration des services publics,) s'est placé près de nous, et surprise, impossible de se connecter (je ne sais pas pourquoi, mais dans ces moments-là, on dirait que les gens perdent complètement leurs capacités intellectuelles et se mettent en mode pleurnichage).
Elle a donc commencé à lui expliquer ce que je venais de lui expliquer de manière très, hmmm... "je vais le dire vite comme si j'avais fait ça toute mon enfance, et je risque de prendre un ton moyennement condescendant, juste pour montrer que j'ai fait ça toute mon enfance, et je vais essayer de donner l'impression que ça vient de mon cru".
Ça c'est une des deux affaires qui m'ont vraiment écoeuré.
La deuxième affaire est presque pire: elle tutoie tout le monde (!!!). Oui oui les amis, ça existe encore des gens qui tutoient n'importe qui. Voyez-vous, depuis le primaire on m'a enseigné à dire "vous" aux plus vieux, et de manière générale à n'importe qui à qui je dois respect (j'applique ça aux serveuses aussi, donc, au grand désarroi de mes compatriotes colons). Si c'était borderline, je pourrais comprendre. Il m'est déjà arrivé fort probablement de tutoyer une personne de 23 ans (oui oui, tutoyer!!), et même pas m'excuser (non non, sans remords!!).
Mais là... le gars doit être né dans le temps de Napoléon, tandis que slowpoke doit être née après la chute du mur de Berlin. Le gars doit avoir couché avec la Joconde, tandis que l'escargot doit être à peine plus vieille que mes boxers. De toute manière... d'après moi, la fille a un ordinateur chez elle qu'elle fucke une fois par mois et son frère ou son père ou un technicien (ça ce serait drôle) doit venir formatter son ordinateur.
Et vous savez c'est quoi le pire là-dedans? C'est qu'elle n'est pas si laide que ça. C'est du potentiel complètement gaspillé. Ses parents, en la voyant grandir, devaient se dire "ah cool nice tant mieux... une vraie princesse". Mais un moment donné, ils doivent s'être réveillés et doivent avoir pensé quelque chose comme, "bon ben, rendons-nous à l'évidence" ou ben "eh! fuck" ou ben "peut-être que ça se soigne" ou ben "faut qu'elle soit autiste... aucune autre explication" ou ben "récapitulons: tu lui donnes un gros coup de pelle sur la tempe, je la mets dans le sac de vidange, tu la garoches dans le truck".
3 commentaires:
Allo, J'ai rit beaucoup mais Christianne nous a traité de maudit gars...
"Mais là... le gars doit être né dans le temps de Napoléon, tandis que slowpoke doit être née après la chute du mur de Berlin. Le gars doit avoir couché avec la Joconde, tandis que l'escargot doit être à peine plus vieille que mes boxers. De toute manière... d'après moi, la fille a un ordinateur chez elle qu'elle fucke une fois par mois et son frère ou son père ou un technicien (ça ce serait drôle) doit venir formatter son ordinateur."
LOOOOOOOOOOOOOOLLLLL!!!
Damn, cet extrait est digne d'une joke au Festival Juste Pour Rire!
Lolll!!!
Et vous savez c'est quoi le pire là-dedans? C'est qu'elle n'est pas si laide que ça. C'est du potentiel complètement gaspillé. Ses parents, en la voyant grandir, devaient se dire "ah cool nice tant mieux... une vraie princesse".
LOLOL!!!!
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