Vaisselle & Calendrier

J'ai fait la vaisselle!

J'aimerais vous dire, "tout est propre", mais bon c'est faux... la vaisselle n'était pas la chose la plus malpropre. MAIS, j'ai fait la vaisselle... !


Pour ceux qui ne se rappellent pas, demain est le 1 décembre. Ceci signifie qu'il est temps de commencer votre calendrier de Noël (pour ceux qui en ont).

Eh! oui, j'ai mon calendrier. Non, ce n'est pas moi qui me le suis acheté, ce sont mes parents (probablement ma belle-mère en fait... elle est de même, toujours en train de nous gâter).

Mais c'est correct, comme ça je ne perdrai pas la notion du temps. À titre d'exemple, je sais qu'il faut acheter une nouvelle passe ("mettre à jour ma carte Opus") parce que demain je mange mon premier chocolat!

J'aime être un enfant.

Psychologie: Pêle-mêle

Ce soir les jeunes, plutôt que de discuter d'un sujet qui ne me vient pas, je vais plutôt lancer une série de faits, certains plus intéressants que d'autres, pour certains plus que d'autres (lol.. pensez-y).

• Dans le cerveau de quelqu'un qui parle plusieurs langues, ce sont des aires différentes qui gèrent les différentes langues;
• Il y a beaucoup plus de sportifs qui sourient après avoir gagné une médaille de bronze qu'une médaille d'argent;
• Chez des lésés de la moelle épinière, plus la lésion est haute (près du cou), moins leurs émotions sont intenses;
• Comme on pourrait le penser en allant au Casino de Montréal, il y a effectivement plus d'Asiatiques qui souffrent de dépendance au jeu (p.ex., gambling);
• 10% de la population québécoise souffrent d'acouphènes;
• Tenez pendant 5 minutes votre crayon entre vos dents sans que vos lèvres se touchent et vous serez plus heureux par après;
• La Schadenfreude est une émotion typiquement allemande qui correspond à ressentir de la joie quand quelqu'un souffre un peu (par exemple, quand Philippe aime que je me pète les orteils partout; à distinguer du sadisme);
• Si on présente à des hommes adultes 10 photos pornographiques, et qu'on leur dit par la suite que leur fréquence cardiaque a augmenté ou diminué (sans importance) lors de la présentation des photos #3, 7 et 8, ces hommes vont systématiquement préférer les photos 3, 7 et 8;
• Si on déforme votre oreille, ça va prendre au moins un mois avant que vous puissiez de nouveau dire si les sons viennent d'en haut ou d'en bas;
• Quoique sensibles, les organes génitaux ne peuvent distinguer aussi facilement que les doigts 2 points très rapprochés d'un seul point; en ce sens, on ne peut les utiliser pour lire le Braille.

Excuses, Joey special & Emma Watson

D'abord, je souhaiterais m'excuser pour ma complète absence hier soir ("je n'ai rien publié"). La raison est fort simple: j'ai eu un imprévu.

En fait, vers les 20h hier soir, quelqu'un cogne à la porte. J'ouvre, et qui vois-je? Nicolas et sa soeur. En fait, les deux allaient aux galeries d'Anjou, mais passaient par chez nous parce que Nicolas voulait me donner Fedora 10 (sorti très récemment). Patrick en a profité pour leur demander s'il (si on?) pouvait y aller avec eux autres, ce que nous fîmes finalement.

Nous sommes donc allés au Archambault, où nous avons vu plein de livres passionnant, dont un traitant de l'hypersexualisation chez les jeunes, avec comme image une fille habillée comme une pute vraiment belle. L'ironie ne frappe plus les gens on dirait. Il y en avait aussi à propos des chats, dont un qui comprenait des images de Maine coons (comme Cannelle)! En tout cas... c'était une belle escapade.

Aussi, la caissière là-bas nous expliquait qu'on avait, à partir du mois de novembre, jusqu'au 10 janvier pour ramener des livres, à cause de la période des fêtes (les cadeaux). Mon frère a questionné à propos du fait que quelqu'un puisse lire le livre et simplement le ramener, ce à quoi la caissière a répondu que "ça paraîtrait". Fanfaron comme je suis, je lui ai dit qu'"on s'en reparlera le 10 janvier!". Malheureusement, comme l'ironie, l'humour est perdu sur certains (elle avait une face de cochon, et nous partîmes).

Nous sommes allés au Tim Horton's par la suite, où j'ai pu m'amuser à sautiller partout en commandant mes trois beignes. Et finalement, nous sommes revenus ici et nous avons joué au PlayStation 2 (NHL 2007). Cela dit, tout ceci s'est terminé vers les 23h, et je n'avais plus envie d'aller à mon ordinateur, et j'ai donc pris congé.

VOILÀ.


Hier soir, pour souper, je me suis commandé un Joey special (deux pizzas). Joey est un personnage dans Friends qui se commande toujours deux pizzas, et tout le monde appelle ça le "Joey special"... rien de très comique, si vous voulez mon avis (et je vous le donne, généreux non?).


Ce matin, j'ai vu qu'il y avait Harry Potter ce soir à TVA. Je me suis donc rappelé de l'existence de Emma Watson, qui joue le rôle de Hermione Granger (je vous rappelle que je tombe amoureux d'elle chaque fois qu'un nouveau Harry Potter sort). J'ai donc cherché des images d'elle sur Google, dont une qui parlait de son "bush" à travers ses "see-through panties". Aucune idée si l'image était truquée. En fait, il y a d'autres images pareilles comme celle-là, mais elle a été censurée... alors je me demande si celle-ci est truquée (en ce sens qu'elle complète "habilement" la censure faite précédemment), ou encore s'il s'agit de l'originale qui a donné naissance aux censures néfastes à l'éducation et à la promotion d'une alimentation saine.

En fait, je ne voulais pas voir l'image (non, beurk). Mais j'ai cliqué dessus sans faire exprès. Par la suite, par accumulation de fausses manoeuvres, je l'ai sauvegardée sur mon disque dur, puis maintenant, toujours maladroitement, sans raison vraiment, elle s'affiche au bas de ce message.

J'ai ben, ben de la misère avec l'informatique... je m'en sers juste pour lire les nouvelles et regarder la météo.

Des élections... encore... ?

L'heure est grave.

Je pense que le Canada va se ramasser dans une impasse très bientôt, si ce n'est pas déjà fait.

Dans plusieurs buts, entre autres d'équilibrer le budget fédéral ainsi que "sauver de l'argent en temps de crise" (c'est ridicule), Harper veut faire passer un projet de loi qui viserait à retirer les subventions de l'État aux partis politiques fédéraux en fonction du nombre de votes reçus lors des élections.

À présent, chaque parti reçoit 1,75$ (je pense) par vote reçu par année. Ce sont des subventions qui visent simplement à aider les partis à survivre et leur donner un peu d'argent pour mener à bien leur activité, et surtout ne pas être "lié" par les dons des gens (par exemple, si un parti devait survivre seulement grâce aux "subventions" de citoyens, ces derniers pourraient exiger de la part des partis beaucoup plus qu'ils ne le peuvent présentement). Aussi, remarquons que ces sommes sont extrêmement importantes pour les partis émergents, qui n'ont souvent que des appuis marginaux et peu soudés.

Cela dit, cette formule est ancrée depuis longtemps dans le pays. Et Harper veut faire passer un projet de loi pour arrêter ça.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que tous les partis manquent d'argent, sauf le parti conservateur du Canada, dont les coffres "débordent" selon certains journalistes. Nonobstant ce détail anodin, il y a quelque chose de fondamentalement incorrect là-dedans, et on peut s'en apercevoir assez intuitivement (d'autant plus que, je dois le préciser, cette mesure permettrait de sauver entre 25 et 30 millions de $, ce qui n'est vraiment rien pour tout le pays).

Le gros, gros, gros problème là-dedans est le suivant: si l'opposition veut s'y opposer, elle doit voter contre le projet de loi. Et si le projet de loi tombe, le gouvernement tombe. Et si le gouvernement tombe et qu'il n'y a plus de gouvernement, un nouveau gouvernement doit être élu.

Élections, donc.

Voyez le dilemme. Ce projet de loi ne doit impérativement pas passer. Malheureusement, envoyer le pays en élections ferait plusieurs choses, notamment:

• Faire enrager la plupart des Canadiens, et c'est fort probablement l'opposition qui écoperait;
• Conséquemment, il est très probable que les conservateurs deviendraient finalement majoritaires, ce qui est un no-no;
• Sous un gouvernement majoritaire conservateur, le projet de loi serait une fois de plus proposé, et passerait sans problème.

Toutefois, je noterai ceci: le NPD votera probablement contre. Le Bloc votera certainement contre. Reste les libéraux, comme d'habitude, qui s'abstiendront peut-être et perdront la face, ou enverront le pays, une fois de plus, en élections.

En tout cas... beaucoup, beaucoup de gens n'apprécient pas le geste de Flaherty & Harper, et j'espère honnêtement que ça va se terminer pour le mieux, mais j'ai bien l'impression que non.

L'homme de Néandertal & Créationnisme

Hier soir, en revenant chez moi, je me demandais comment le créationnisme expliquait, entre autres, l'homme de Néandertal (j'ai aussi pensé aux dinosaures, mais c'est beaucoup moins intéressant).

Je suis allé sur ma source préférée, à savoir conservapedia. Je vous rappelle, chers lecteurs, que cette source scientifique objective exacte traite beaucoup de créationnisme, parce que c'est vrai. D'ailleurs, mais je n'entrerai pas dans les détails, l'article portant sur l'homme de Néandertal comprend deux sections "diamétralement opposées"; la vision du créationnisme, et la vision de l'évolutionnisme. Sans surprise, la vision du créationnisme est présentée comme "vraie" et "sans doute", tandis qu'on peut simplement lire des choses comme "believe" ("believed"), "many theories have been presented, these are the most common ones" (comme si aucune n'était vraiment bonne, il y en a tellement), "Evolutionists consider it likely [...]", etc. Plein de verbes qui, en gros, laissent planer une très grande incertitude.

Par contre, je n'ai pas encore répondu à la réelle question, qui est le but premier de l'article. Comment le créationnisme, selon ma source favorite, explique-t-il l'homme de Néandertal?

Eh! bien, c'est extrêmement simple... L'homme de Néandertal et les homo sapiens sont identiques. Il y a même une liste de "preuves", que je me permets de copier/coller:

• The brain size of Neanderthal meets or exceeds that of modern humans.
• There is no evidence to suggest that Neanderthals could not speak like modern humans.
• The skeletons of modern humans and Neanderthal are identical in bone count and types. The size differences between the two can be seen today in humans.
• DNA evidence shows Neanderthals to be very similar to humans.

Il y a là des choses vraies quand même (entre autres que l'homme de Néandertal pouvait probablement parler). En tout cas... pour de plus amples renseignements, référez-vous à l'article traitant du sujet sur Wikipedia (qui est, soit dit en passant, une vraie source cette fois-ci).

Chiâlage & Internet

Vous vous dites sûrement, "ouain il est rendu 23h15, il était temps qu'il écrive".

Faites-moi pas chier les amis. Internet m'a chié dans les mains depuis que je suis arrivé, et c'est assez hors de mon contrôle. J'ai écrit à Axel et Patrick sur MSN de m'écrire "éléphant rose" si l'un ou l'autre recevait mes messages, et je n'ai rien reçu de ni l'un ni l'autre (soit qu'ils n'ont rien reçu, soit que je n'ai rien reçu). Je n'étais même pas capable de changer mon statut. Après quoi, 3 débranchages d'Internet, ainsi que plusieurs activations et désactivations de ma carte sans-fil, j'ai décidé d'abandonner (nous sommes maintenant une heure plus tard).

Avec tout ça, Axel et moi avons remis (par obligation, vraiment) le massacre de l'ordinateur que nous voulions commettre pour un autre soir.

La partie "chiâlage" du titre, ironiquement, ne s'appliquait pas à Internet. À la base, j'avais prévu chiâler contre un maudit couple de marde dans le métro qui pêtait ma bulle à n'en plus finir (ils n'arrêtaient pas de s'embrasser, et le gars m'accrochait toujours, genre en s'accotant sur ma jambe... je l'aurais tué).

Malheureusement, cela s'est produit de 17h30 à 17h50 environ, et ça fait donc déjà quelques heures, et j'ai donc eu tout le loisir du monde de me calmer et de penser à autre chose. Aussi, comme Internet me donne plus envie de chiâler que ça, je ne vois plus l'utilité de me défouler à propos de ce maudit couple fatigant là qui, je dois le préciser, était constitué d'un Québécois ("un normal") et d'une Française ("une Française"), et que le gars arrêtait pas de tracer des parallèles complètement inintéressants et inutiles entre le métro de Paris et le métro de Montréal. Saviez-vous que Berri-UQÀM est la station la plus importante du métro de Montréal et que tout le monde y descend? Saviez-vous que Beaudry tombe *directement* dans le quartier gai!?


Moi aussi je savais.


En tout cas, avec tous les attouchements qu'il m'a faits, au moins ça n'aura pas été un trajet perdu.

Skype

Parce qu'Axel et moi voulons nous parler en jouant à Starcraft (il n'est pas capable sinon de savoir ce qui se passe... trop occupé pour jeter un coup d'oeil sur sa map ce con).

Au début, je pensais que Skype (qui est le réel objet de l'article) servait exclusivement à faire des appels (bien réels) depuis son ordinateur. Je pensais ça car, sauf erreur, Nicolas s'en sert parfois pour appeler sa famille de la région de Québec.

Après avoir regardé rapidement sur Wikipédia, j'ai réalisé que des "appels" "entre usagers Skype" étaient gratuits --- j'ai donc compris que ça ferait l'affaire. J'ai téléchargé, regardé un peu, et j'ai dit à Axel de le télécharger pour qu'on puisse l'essayer.

Ça marche très bien, soit dit en passant. Et c'est très joli comme application! On a une liste de contacts (aussi bien des contacts Skype que, si on le désire, de vrais numéros de téléphone), et on n'a qu'à sélectionner le nom dans la liste et les "appeler". Par exemple, quand Axel m'a appelé, on m'a averti que quelqu'un (Axel... surprise) essayait de m'appeler, et je pouvais répondre ou non (comme un vrai téléphone! C'est magique!).


Cela dit, à temps perdu, j'ai décidé de regarder leurs "tarifs" (oui oui, on peut payer!). Pourquoi payer? Parce qu'on pourrait faire des appels, de vrais appels, partout au Canada et aux États-Unis (par exemple... il y avait aussi le Mexique et la planète entière). Ils offrent deux choses: abonnement où il y a un tarif mensuel (2,95$+TVA pour Canada & États-Unis) pour faire un nombre illimité d'appels, ou encore un certain tarif, je pense que c'est 2,8 sous la minute, pour appeler au Canada & États-Unis mais "à la carte" (quand on en a besoin). Je ne sais pas si vous voyez, mais ni l'un ni l'autre n'est cher... en fait, c'est incroyablement abordable.

J'étais presque en train de me dire que ce serait excellent (compte tenu du fait que nous n'avons pas le téléphone ici). Malheureusement, on ne peut pas recevoir de "vrais" appels... c'est-à-dire, par exemple, que je pourrais appeler mes parents, mais qu'ils ne pourraient pas m'appeler. Cela voudrait dire qu'il faudrait quand même que je garde mon cellulaire, et comme mon cellulaire me coûte le strict minimum (selon ce qui est permis), ça ne ferait que coûter plus cher.

Mais bon... excellent logiciel pour parler sur Internet!

StarCraft -- Fin!

Voilà, c'est fait.

J'ai fini le StarCraft (pas l'expansion set là). J'ai fait la mission finale en un temps record de 42 minutes et quelques secondes (!).

Je vais donc pouvoir entamer Brood War bientôt, qui comprend 26 missions en tout!

Matez le champion, pt. 2.

Parmi toutes les choses intelligentes que je fais dans une journée, certaines méritent des prix de prestige (une reconnaissance au moins, de grâce).

Ce matin, mon frère me demande si "c'est la vraie Noémie" (ou quelque chose du genre) qui vient de laisser un commentaire ici (il croyait que j'étais à mon ordi). J'étais à mon ordinateur, certes, mais je n'avais pas accès à mes courriels (je ne dirai pas pourquoi, entre autres parce que (comme vous verrez avec la suite), je dois économiser mes "points", et disons que "je jouais à Starcraft" ne marque pas beaucoup de points, et n'aide même pas à les conserver). Je ne comprenais donc pas la question.

Désolé pour le paragraphe qui vient de se vivre entre parenthèses.

L'horreur, les amis, est ce qui aurait pu arriver avec Rachelle, c'est-à-dire qu'elle découvre l'Antre de mes Secrets. C'est arrivé avec la Française dont j'ai longtemps été secrètement amoureux (bah... "fortement attiré vers" disons).

L'un des problèmes (parce que tout ça vient avec son lot de problèmes, tous insolvables), est que je suis assez clair dans mon article que je la trouve jolie (entre autres à cause de ses "sous-vêtements noirs"). Pour me citer (ah... que de regrets):

Elle avait des jeans vraiment... hmmm, "okay", et un chandail vraiment encore "okay", et elle portait des sous-vêtements noirs. Et elle s'est assise comme j'aime ça (sur ses fesses pi toute), et elle a commencé à se frotter le ventre en levant un peu son chandail, et je pense que j'ai fixé, parce que je l'adore vraiment et que je suis amoureux secrètement d'elle [...]

En tout cas... ironiquement, regardez l'ironie les amis, c'est qu'à la fin de mon article je précise, vraiment confiant, qu'elle ne trouvera jamais l'article (je suis imbécile de même).

Son commentaire, que vous pouvez voir à la toute fin de la page dont le lien a été donné plus haut, ressemble à ceci (citation):

Salut il se trouve que je suis la francaise dont tu parles , je suis tomber par hasard sur ton blog en me googlant, je n'ai aucune idée de qui tu es mais merci pour les compliements :)

La vérité les amis, c'est que ça concorde avec des faits observables. Par exemple, si vous tapez son nom sur Google, vous voyez que l'article est dans les premiers liens donnés (le cinquième en ce moment).

J'arrête pas de penser à ça depuis à matin là... je me sens cave un peu, je trouve que l'image que je donne est peu représentative de ce que la réalité était (elle avait vraiment l'air parfaite sérieusement... quoique je l'aie pas connue, elle avait l'air moyennement intelligente, calme, et bien tenue ("pas salope")... et tout ce que j'ai trouvé à faire, c'est "ça"... en tout cas). J'avais même demandé à Axel à plusieurs reprises si je devais lui parler... c'est ben pour dire à quel point elle était mieux que la moyenne.

Et là je pense à elle sans arrêt. Maudite affaire de marde.

Psychologie: théories implicites de l'intelligence

Le titre est bien beau, bien le fun, bien intéressant, oui. C'est pourtant si simple ce que ça veut dire; et étant donné les gros concepts qui se brassent dans le titre, certains pourraient en fait être déçu par l'article même. Si je le pouvais, je ne mettrais que le titre. Mais ce n'est pas comme un email... "Souhaitez-vous publier votre article sans texte dans le corps du message?"

Une théorie implicite est la théorie qu'élabore une personne sur un sujet donné, i.e. l'idée que la personne se fait d'une chose. Par exemple, la plupart des gens ont une théorie implicite des causes de la grippe: "c'est à cause que t'as eu froid :)", "c'est un virus qui t'attaque, T'ATTAQUE". Un exemple d'une théorie implicite de la beauté incommensurable de la vie: "la vie c'est comme un sphincter, c'est le fun jusqu'à ce que tu perdes le contrôle" (Philippe, 2008).

Les théories implicites de l'intelligence s'intéressent à la façon qu'ont les gens de conceptualiser l'intelligence, et plus particulièrement l'évolution possible ou impossible de l'intelligence. Certaines personnes pensent que l'intelligence est stable et innée, qu'on ne peut rien y changer; on dit de ces personnes qu'elles ont une théorie d'entité de l'intelligence (entity theory). D'autres au contraire pensent qu'on peut améliorer nos habiletés avec l'effort et la pratique; ces personnes ont une théorie incrémentale de l'intelligence (incremental theory).

Ceci a des implications (mais très peu... on s'entend). Par exemple, dans une étude faite en Chine, lors d'un échec à un examen essentiel à l'obtention d'un diplôme beaucoup plus d'étudiants ayant une théorie incrémentale de l'intelligence se sont présentés aux cours de rattrapage offerts par l'établissement; très peu de ceux qui ont échoué et qui avaient une théorie d'entité de l'intelligence y ont été.

Ça clos le sujet pour les théories implicites de l'intelligence. Court, sec, peut-être même amer un peu. Bravo Pat.

Je voudrais aussi vous parler d'une critique fort intéressante que j'ai lue récemment, adressée à plusieurs chercheurs. Ça montre à quel point on ne peut dissocier le chercheur de ses recherches, i.e. le facteur humain de la Science avec un grand S. Dans l'article, l'auteur parle du fait que plusieurs, plusieurs, plusieurs chercheurs ont proposé que le comportement humain n'était peut-être pas contrôlé par les mêmes principes que le comportement des animaux. En outre, quand on offre deux choix à un rat, pigeon, etc., qui amèneront plus ou moins de la nourriture, ces animaux sont plus sensibles que les humains aux différences entre les choix, i.e. ils détectent mieux les différences et ajustent donc mieux leurs choix. On a la plupart du temps attribué ces différences à la capacité de verbalisation des humains: on se dit que tel choix entraîne telle chose, et quand ça change, on ne s'en rend pas vraiment compte.

Ce que l'auteur de l'article amène comme point est intéressant. Quand des chercheurs ont découvert que des vaches (!) étaient aussi insensibles aux changements que les humains, personne n'a pensé proposer que le comportement des vaches était contrôlé par des principes différents de ceux des autres animaux.

Ah... on aime penser qu'on est ben beaux pis ben fins.

Chroniques - Postes vacants

Bonjour,

Comme vous l'avez constaté, les chroniques de ces dernières semaines (sauf psychologie) ont été absentes ou en retard.

L'idée des chroniques, à la base, était que chaque semaine, à une journée précise, les gens puissent lire des articles sur des sujets variés de manière que je qualifierai de "ponctuelle".

La qualité des chroniques ne laissait pas à désirer (pour autant que je sache). Néanmoins, un certain mode libéral a été adopté par Axel et Nicolas (et je suis sûr qu'ils ont de bonnes raisons, et je n'ai aucun droit pour les "obliger" d'écrire quand je le veux).

Axel est très occupé ces temps-ci à cause de son travail (il doit faire du 30-40 heures facile, + l'école). Pendant la période des examens, il a sauté plusieurs semaines, mais je lui ai demandé à plusieurs reprises et me disait que ça devrait "se replacer", mais malheureusement non. Je lui ai dit jeudi que j'allais "le remplacer" (ou l'enlever), et c'est ça qui vient d'être fait.

En ce qui concerne Nicolas, vous vous dites sûrement, "c'était pas si pire". En effet. Les deux dernières semaines, il a été en retard (la semaine passée, sa chronique a été publiée samedi au lieu de vendredi, de telle sorte que deux chroniques ont été publiées de suite), et ce matin, sa chronique hebdomadaire est toujours absente. Ce qui m'achale le plus, c'est que les raisons qui sous-tendent les retards sont plus irritantes qu'autre chose ("ça me tente pas ce soir", "je sais pas quoi écrire").

Entre-temps, les chroniques de Patrick ont toujours été publiées au moment où elles devaient l'être, sans égard à sa réelle capacité à la publier au bon moment (croyez-moi, il y a des journées où je l'entendais contacter des esprits et des démons pour qu'ils viennent me tuer dans mon sommeil tellement ça le faisait chier d'avoir à écrire sa chronique. J'ai même vu le contour d'un cadavre en craie sur le sol dans ma chambre un moment donné, que Patrick était en train de laver... en tout cas).

Mais vous remarquerez une chose: ce fut complètement opaque pour le lecteur, et c'est ça que je demande.

Patrick et moi étions d'avis que je devrais couper dans le gras, et c'est ce que j'ai décidé de faire. Les chroniques passées seront encore accessibles, évidemment, et j'ai laissé les liens dans le menu de droite pour que l'accès soit toujours aussi simple.



Dans un même ordre d'idées:

Salut toi!

Tu aimes la vie? Tu possèdes des talents d'écrivain? Ton français écrit est impeccable, et tes idées ne sont pas trop controversées? Tu cherches un moyen de t'exprimer à des milliers de centièmes de personnes par jour (lire: 1000*0,01 = 10, donc des dizaines)?

Voilà ta chance! Contacte-moi avec un sujet de chronique que tu aimerais t'approprier, ainsi qu'avec tes qualifications ("j'écris bien, je suis drôle et/ou intelligent et/ou boeuf, je suis ponctuel"), et j'analyserai ta candidature! C'est la chance d'une vie!

Deux remarques:

• Ne m'écris pas si tu ne penses pas écrire à chaque semaine au moment où tu dois écrire;
• Le sujet proposé n'a pas besoin d'être l'une ou l'autre des anciennes chroniques... tu peux me proposer le sujet que tu désires!

Finalement, je noterai que je ne m'attends à aucune demande.

Surprise

L'article d'hier a été inspiré (par ricochet... il ne faut pas me demander comment) par la notion de "surprise" dans la théorie de l'information (et d'entropie, par extension).

Mise en contexte: on cherche à se définir une fonction "surprise", notée S(p) (où p est la probabilité qu'un certain évènement E se produise), telle qu'elle "exprime" la surprise que nous avons suite à la réalisation dudit évènement. Par exemple, si on lance deux dés, on est moins surpris de tomber sur une somme paire (probabilité de 1/2) que de tomber sur une somme valant 12 (probabilité de 1/32).

Afin de définir la fonction S, on se dote d'axiomes qui devront être respectés par (et qui seront les uniques axiomes de) la fonction de surprise.

Axiome 1 S(1) = 0 (Il n'y a aucune surprise lorsqu'on apprend qu'un évènement certain se réalise).

Axiome 2 S(p) est une fonction strictement décroissante de p, c'est-à-dire que pour p strictement inférieur à q, S(p) est strictement supérieure à S(q) (Plus un évènement se produisant est improbable, plus grande est notre surprise).

Axiome 3 S(p) est continue.

Finalement, on considère deux évènements E et F indépendants tels que P(E) = p et P(F) = q. Par indépendance, on a que P(EF) = pq. La surprise correspondant à cet évènement ("E et F se produisent les deux") est S(pq). Supposons que l'on apprenne que E s'est produit à un certain moment donné, et qu'on apprenne plus tard que F s'est également produit. La surprise créée par le fait que F se soit réalisé doit être S(pq) - S(p) (car la surprise créée par E était S(p)). Par contre, comme E et F sont indépendants, le fait que E se soit produit ne change rien à la probabilité que F se produise ou non, et donc la surprise devrait être la même (S(q)). Cela dit, nous obtenons notre quatrième (et dernier) axiome:

Axiome 4 S(pq) = S(p) + S(q).

De ces axiomes, on arrive à définir S comme:

S(p) = - C log_2 p,
avec C un entier positif quelconque (d'emblée, je vous le dis, on prend toujours C = 1).

Je ne posterai pas la preuve, parce que ça n'intéressera personne (l'idée générale est qu'on montre que S(p^{m/n}) = m/n S(p) (pour m/n entier), et en posant x = m/n, et en supposant que p = (1/2)^x, on trouve le résultat final).

On pose p = (1/2)^x, j'ai l'impression, pour pouvoir exprimer la surprise en bits (en informatique). Le fait que ce soit en base 2 devient très utile dans l'encodage de messages, par exemple.


Avec ceci, on se définit une fonction H(X) (où X est la v.a. qui dit que l'évènement x_i de probabilité p_i est survenu), que l'on appelle entropie, qui se trouve à être l'espérance de la surprise:

H(X) = - somme(p_i log_2 p_i).
On peut également montrer qu'une équiprobabilité entre tous les évènements de l'univers maximise l'entropie (ce qui n'est pas contre-intuitif, compte tenu du fait que dans un tel cas, on n'a aucune idée à quoi s'attendre... contrairement au cas dégénéré où un seul évènement est certain, ce qui minimiserait la surprise, et ainsi l'entropie).

La théorie de l'information considère H(X) comme l'information liée à l'observation de X.

L'entropie nous donne donc une certaine idée de "dispersion" entre les probabilités des évènements possibles dans l'univers étudié.

Paradoxe de Saint-Pétersbourg

Ce paradoxe en est un d'économie qui touche aux probabilités, mais surtout à la théorie de la décision. Dans la théorie de la décision, tout était (à la base) fondé sur le fait que dans un cas d'incertitude, la décision à prendre est une fonction de l'espérance mathématique de la venue de l'expérience.

Le paradoxe de Saint-Pétersbourg décrit une situation où l'espérance de gain pour le joueur est infinie, mais où le joueur ne voudra certainement pas plus qu'il ne le faille participer au jeu.

Soit le jeu suivant: on lance une pièce équilibrée jusqu'à ce qu'on tombe sur, disons, pile. Si on obtient pile au premier coup, on gagne 1$. À chaque échec, on double le montant gagné. Autrement dit, si on obtient pile au deuxième coup, on gagne 2$. Au troisième, 4$. Au quatrième, 8$. Plus généralement, si on gagne au nième coup, on gagne 2^{n-1}$. Donc, au 20ième coup, on gagne 524 288$.

Quelle est l'espérance de gain? La probabilité que le jeu se termine au premier coup est 1/2. Au deuxième, 1/4. Au troisième, 1/8. Plus généralement, la probabilité que le jeu se termine au nième coup est 1/2^n. L'espérance est donc: 1/2 * 1 + 1/4 * 2 + 1/8 * 4 + ... = 1/2 + 1/2 + 1/2 + ...

Cette somme est une somme divergente, i.e. elle vaut l'infini. La conclusion à tirer est la suivante: sur une infinité d'expériences, on deviendra infiniment riche. À long terme, on dira qu'on est "presque certain" de faire un gain ("presque certain" signifie que l'évènement a une probabilité 1 de se produire, mais on ne sait pas quand).


Le paradoxe est tout simple: combien d'entre vous voudraient jouer à ce jeu pour un coût de 20$ ? Probablement personne... et c'est bien normal.

C'est un paradoxe qui a été formulé par un certain Bernoulli, et qui a été retravaillé par un autre Bernoulli (son cousin -- je ne sais plus lesquels là... il y en a tellement... maudite famille de génies). La "solution" est que, dans ce cas-ci, bien que la "bonne chose" (objective) à faire soit de jouer, peu importe le prix, on s'explique la réticence des gens par une fonction d'utilité ainsi que par l'aversion au risque.

C'est à peu près à cause de ça que la notion d'utilité marginale est apparue.

Le concept d'utilité marginale est le suivant: pour chaque unité supplémentaire de "quelque chose" (service, bien, ...), l'utilité que j'y trouve change un peu. Il est facile de montrer que l'utilité marginale est strictement décroissante pour tout, c'est-à-dire que "plus j'en ai, moins j'y tiens". Par exemple, si j'ai une pomme, je veux ma pomme. Si j'ai deux pommes, bah je veux mes pommes. Si j'ai 10 000 pommes, vous pouvez ben vous en prendre chacun une, j'en n'ai rien à foutre.

Pareillement, un pauvre qui donne 10$ verra son bonheur diminuer beaucoup plus qu'un riche qui donne 10$, parce qu'il y voit une moins grande utilité que le pauvre.

En tout cas... c'est très intéressant, la théorie de la décision.

Voleuses

Flo> Attention Pickpockets au Carrefour.

Flo> J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Flo> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Flo> Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Flo> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Flo> Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Flo> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Flo> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Flo> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

Flo> En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.

Flo> L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Flo> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

Flo> On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Clavier

J'ai "reçu" "mon" clavier! En fait, c'est mon père qui est venu le porter ici pendant que j'étais à l'école (oui oui, l'une de ces rares fois).

C'est à la fois mon ancien nouveau clavier et mon nouvel ancien clavier.

C'est mon ancien nouveau clavier parce que quand j'ai eu mon ordinateur (fin secondaire je pense), c'était mon clavier et il était nouveau. C'était mon nouveau clavier. Mais entre-temps, le temps s'est écoulé, et ce clavier ne se qualifie plus comme mon "nouveau" clavier; c'est donc mon ancien nouveau clavier.

C'est mon nouvel ancien clavier parce que c'est le même clavier que j'avais jusqu'à tout récemment (décembre 2006, c'est-à-dire avant que je reçoive mon ordinateur portatif). C'est donc mon ancien clavier. Comme je viens tout juste de le recevoir, il est nouveau; c'est donc mon nouvel ancien clavier.

Comme je l'avais précisé rapidement dans un article passé, je voulais un clavier pour pouvoir éloigner l'ordinateur de ma face quand je joue à Starcraft. J'ai plus ou moins arrêté de jouer ces temps-ci (en tout cas, j'ai beaucoup ralenti la cadence) entre autres à cause de ça (j'avais l'impression d'être aveugle après avoir joué pendant une certaine quantité de temps pas SI importante que ça, disons 45 minutes).

J'ai essayé tout à l'heure, et ç'a l'air de faire l'affaire pour Starcraft. En ce qui concerne une utilisation plus "normale", je ne sais pas encore si je vais l'utiliser régulièrement, mais pour le moment je penche vers le non. C'est surtout parce que:

• il prend de la place;
• il est trop haut (à cause que mon bureau est haut, à la base).

En tout cas, je suis bien heureuse et contente d'avoir retrouvé cet ancien amour (je tiens beaucoup à mes anciennes amours).

Unicef (fin)

Voilà, c'est confirmé.

J'ai reçu une lettre provenant d'Unicef confirmant que j'ai bel et bien été désinscrit de leur programme de vol automatique.

La lettre, qui m'est parvenue dans une enveloppe même pas fermée (ouais... ils doivent se dire, "cet énergumène-là ne veut plus se faire voler, ben tiens, je refuse de lécher ton enveloppe"), ressemble à ce qui suit:

Monsieur,

Permettez-moi de vous remercier de votre participation au programme de contribution mensuelle en faveur des enfants de l'UNICEF. Vous nous avez ainsi aidé à remplir notre mission auprès des enfants dans le monde.

Ah bon... grâce à moi, il n'y a plus d'enfants dans le besoin. Go Phil!

Conformément à votre demande, nous avons fermé votre compte de don mensuel et cesserons d'effectuer de futurs prélèvements. Vous recevrez en février un reçu d'impôt pour le montant total de vos contributions annuelles, sauf mention contraire de votre part.

Ouais c'est ça... "non merci, j'aimerais mieux ne pas recevoir de déductions fiscales, but thanks".

Et la lettre continue en me remerciant encore, en me disant que si je veux recommencer à donner "[ils] en seron[t] reconnaissants", et qu'ils espèrent que je continuerai à appuyer le travail d'UNICEF.

Si j'ai des questions, bla bla bla, numéro sans frais, poste, ...

Veuillez agréer, Monsieur, nos salutations distinguées.

Signature.

DE RIEN, MAIS C'EST FINI. NO MORE.

Salutations,
Philippe.

Bouffe & Victoire

Je suis allé à la Place Versailles ce matin / midi pour m'acheter de la nourriture, faute de quoi j'allais mourir de faim (la situation était rendue grave... je ne pouvais même plus me faire une sandwich). C'était la première fois que je m'achetais de la viande froide en dehors des États-Unis (ou encore, au Québec) depuis juillet environ. Les prix sont "plus élevés" (en fait, c'est le même prix... juste la quantité et surtout la qualité qui prennent le bord ;)) ici que là-bas.

Je me suis acheté plein de cochonneries, qui s'éloignent de mes fidèles habitudes de viande froide + pâtes & sauce rosée. J'ai acheté des conserves de binnes ("fèves au lard"), du riz instantané Dainty (c'est de l'excellente marde... c'est ça que j'ai mangé pour souper, avec du blé d'inde mélangé dedans... absolument excellent, je me donne 10/10 pour ce repas magistral), et aussi un méga pot (1L) de confiture double fruits (je vais devenir très fruité avec le temps!). C'est aux fraises... j'y ai goûté, c'est très bien, mais pas autant que mon souper excellent magistral parfait 10/10.

J'ai passé une "bonne partie de la journée" à travailler sur un travail de session (pour preuve, je n'ai pas joué ni à Diablo II, ni à Final Fantasy IX de la journée, tandis que d'habitude ça doit prendre environ 3h de mon temps).

Ces temps-ci, j'essaie de jouer le moins possible à Starcraft pour la raison suivante: ça me donne un peu mal aux yeux. Parce que je joue depuis mon ordinateur portatif, le clavier est indissociable de l'écran, et évidemment, les deux sont à proximité l'un de l'autre. Cela dit, comme Starcraft fonctionne beaucoup avec le clavier (les touches raccourcis sont, comment dire, indispensables), j'ai toujours le moniteur collé dans ma face, et ça commence à m'écoeurer. J'ai demandé à mon père s'il avait un clavier USB de surplus ("spare"), mais sinon je crois bien que je vais m'en acheter un... comme ça, je vais pouvoir éloigner mon ordinateur pour jouer.

Mais bon, cela a eu pour effet de ralentir mes ardeurs dans les missions. Depuis quoi... mercredi je pense... je n'ai complété aucune mission. J'ai joué un tantinet, mais j'ai sauvegardé ma partie à deux reprises, question de limiter mon temps passé à jouer.

Ce soir, j'ai décidé que j'allais jouer un peu, mais "contre l'ordinateur" (pas une mission). En gros, c'est comme quand on joue en ligne, mais contre l'ordinateur: on commence avec 4 collecteurs et une base minimale, et c'est tout. Et à partir de là, le but est simplement de devenir le roi du monde (... exterminer son adversaire...). J'ai déjà essayé à plusieurs reprises, et j'ai toujours perdu à l'intérieur de 10 minutes (maudit ordinateur de marde... il commence vraiment vite).

J'ai joué... et j'ai vaincu. Oui messieurs dames. Ça ma pris 50 minutes, mais j'ai torché! C'était même pas drôle à la fin... j'ai commencé une attaque qui a duré un certain temps, mais pendant ce temps-là je ne m'occupe plus de mes bases (je ne produis plus d'unités ni rien). Une fois mon attaque terminée (j'ai été tué), j'avais tellement d'argent d'accumulé... mon dieu, vous auriez dû voir la nuée de bonhommes mauves que je me suis faite!

En tout cas, c'est ça... contrairement à l'impression que je viens de donner, ce fut une journée très productive.

Psychologie: Thirty-Eight Who Saw Murder Didn't Call the Police

Peut-être en avez-vous déjà entendu parler. Ça s'est passé en 1964, et ça a déclenché un immense domaine de recherche en psychologie social: le comportement d'aide.

Que s'est-il passé en 1964 ?, outre le fait que l'étrangleur de Boston avait finalement cessé (ou était sur le point de cesser?) ses meurtres. Une jolie jeune demoiselle du nom de Kitty Genovese s'est faite poignarder dans son immeuble à appartements à 3h15 du matin. Rien de spécial jusque-là, étant donné que ça se passe aux États-Unis. En rampant sur le sol, la victime aurait crié "Oh my God, he stabbed me! Help me!". Une seule personne serait sortie de son appartement et aurait simplement demandé, gentiment, au méchant vilain de partir (ce qu'il fit d'ailleurs). Mais on laissa Kitty se démarder avec son coup de couteau, pour ainsi dire.

Dix minutes plus tard, le pas fin revient alors que Kitty est toujours sur le plancher; il la poignarde quelques fois de plus (mais encore une fois, aucune surprise... (ça se passe aux États)). Et puis il la viole, ayant tout le temps voulu. Je vous rappelle que ça se passe dans le passage d'un bloc appartements.

Et finalement, au moins 30 minutes après le début de l'assault, la police est finalement contactée. Le lendemain, cet incident fait la une du New York Times avec un titre choc: Thirty-Eight Who Saw Murder Didn't Call the Police.

Bien sûr, il s'agit là de sensationnalisme; tous les habitants du bloc n'auraient potentiellement pu entendre les cris de la victime (et même l'incident en tant que tel). Toutefois, il y aurait eu au moins une douzaine (12 !!!!!) de personnes qui auraient pris conscience de l'incident, et qui n'auraient pas appelé la police.

Cet incident a donné naissance au bystander effect (aussi connu sous le nom du Genovese syndrom). En fait, il s'agit du principe de diffusion de la responsabilité, maintenant étudié en psychologie sociale: plus il y a de personnes pouvant apporter de l'aide à une personne en besoin immédiat, moins il y aura de personnes qui agiront. Inversement, si l'incident se produit dans une pièce où la victime et l'aidant potentiel sont seuls, il est presque certain que l'aidant potentiel va effectivement porter secours à la personne.

Si ça vous intéresse, Wikipépé est toujours là pour vous:

• http://en.wikipedia.org/wiki/Kitty_Genovese
• http://en.wikipedia.org/wiki/Bystander_effect

Informatique: NVU, le logiciel pour faire des pages Web facilement

Cette semaine, j'avais plus ou moins d'idées, mais j'ai retenu la suggestion de mon ami Patou, c'est-à-dire de parler du logiciel NVU.

NVU (à prononcer "n-view") est une application gratuite permettant de faire des pages Web. Il s'agit d'un éditeur WYSIWYG (What you see is what you get), ce qui signifie que l'usager construit sa page en insérant les éléments qu'il veut à partir d'un menu et NVU construit le code HTML automatiquement.

Points forts

• NVU comporte une barre de menus permettant d'insérer rapidement dans la page certains éléments d'usage courant tels que des images et des tableaux. De plus, il offre également un gestionnaire de sites qui permet de mettre à jour la page sur le serveur directement. Ainsi, l'usager peut modifier son site et envoyer tout de suite le(s) fichier(s) modifié(s) en ligne pour voir le résultat final.
• L'installation de NVU est très rapide et très simple. À titre d'exemple, il m'a fallu moins d'une minute pour installer le programme et l'ouvrir pour la première fois. L'exécutable téléchargé du site officiel n'est pas très lourd non plus. Il a une taille de 6,58 Mo.

Points faibles

• La dernière version du logiciel a été publiée il y a déjà trois ans. Le logiciel fonctionne très bien comme il est présentement, mais il ne semble plus bénéficier de support de la part de ses auteurs.
• Sa simplicité est à la fois son avantage et son inconvénient. En effet, ses fonctionnalités limitées sont un aspect négatif pour un usager qui voudrait bâtir ou entretenir un site un peu plus élaboré.

Page de téléchargement de NVU

Renouvellement de permis

J'ai renouvelé mon permis de conduire!

Ça m'a coûté 58,00$ exactement avec les taxes (c'est arrangé avec le gars des vues je peux vous le garantir).

C'est de l'argent gaspillé, pour le peu que je sache sur le futur. La dernière fois que j'ai conduit, ça devait être il y a environ 2 ans... et je ne vois pas pourquoi je me remettrais à conduire bientôt, n'ayant pas l'intention de me racheter une auto bientôt (sinon jamais en fait).

Pourquoi l'ai-je fait? Oh well. La marde insurmontable qu'on doit affronter quand on n'a pas renouvelé notre permis si on veut le renouveler (en fait, je n'en sais rien, mais ça doit être très bureaucratique, et j'essaie toujours d'éviter ces situations-là à tout prix... j'ai de la misère à parler avec des gens que je ne connais pas, vous comprendrez. Je me promène en permanence avec un "associé" qui me commande ma nourriture dans les restaurants et qui parle aux caissiers(ères) à qui j'ai affaire). Fin de la parenthèse (prenez le temps de relire le paragraphe si besoin s'y fait).

D'ailleurs, ne sait-on jamais quand des talents de chauffeur peuvent devenir nécessaires à ma survie. Imaginez la situation suivante: une rousse aux yeux verts, 21 ans, étudiante en biochimie, me demande un lift en me disant qu'elle a le droit de prendre la Porsche de son père, à condition que quelqu'un ayant un permis la conduise (elle n'a pas eu le temps d'obtenir son permis de conduire -- trop concentrée dans ses études jusqu'à présent, elle investit dans son avenir). Évidemment, après que mon "associé" et elle se soient entendus sur les modalités de la chose, probablement qu'on finirait notre vie ensemble (la rousse et moi, pas l'associé et moi).

Avec ça en tête, certains persisteront et penseront, "58$, beurk pffff bof", mais moi je dirai ceci: il y a un prix à la rareté.

Chat sphynx

Hollow Years

Once the stone
You're crawling under
Is lifted off your shoulders
Once the cloud that's raining
Over your head disappears
The noise that you'll hear
Is the crashing down of hollow years

-- Hollow Years, Dream Theater.

Video game addiction

Excellent article sur wikipédia traitant de la video game addiction.

A 2008 Study by Stanford University School of Medicine suggests that video game addiction in men may be more prevalent than women when the game concept revolves around territorial control.

GO STARCRAFT!!

Malheureusement, une bonne partie de l'article est centrée sur les MMORPG (massively multiplayer online role-playing game, quelque chose comme ça), comme World of Warcraft, Ultima Online. Ça parle un peu des phobies sociales qui pourraient être une cause de dépendance à ce type de jeu (ne vous en faites pas, Starcraft n'est pas un jeu comme ça).

MAIS... la raison pour laquelle j'allais voir ça étant sans conteste pour entendre parler des champions qui sont morts à cause qu'ils jouaient trop. Mon préféré: in South Korea (où ailleurs), un gars est mort après avoir joué à Starcraft pendant 50 heures d'affilée (GO ZERGLINGS).

About six weeks before his death, his girlfriend, also an avid gamer, broke up with him, and he had been fired from his job for missing work to play computer games.

GO CHAMP!


Un zergling dans toute sa splendeur.

Journée morne, bail, viol & lapidation

Aujourd'hui fut la journée la plus plate au monde, depuis la dernière journée la plus plate au monde. Il faisait noir. À midi ma lumière était allumée. J'ai même fermé les fenêtres parce que l'eau rentrait dans la maison (oui, c'était morne à ce point). J'ai pleuré tout l'après-midi à cause de ça (je mens).

Exit Journée morne.



Le propriétaire ne nous a pas encore contactés en ce qui concerne l'expiration imminente de notre bail (le 30 novembre étant la dernière journée couverte par le contrat). Au final, probablement qu'il faudra qu'on l'appelle nous-mêmes, question de régler ça au plus sacrant. C'est ça qui arrive quand on a un propriétaire qui ne parle pas français ni anglais.

Exit bail.



Une fille de 13 ans (au Soudan je pense) s'est faite violer par trois hommes. Lorsqu'elle et son père ont rapporté le viol aux autorités, elle a été accusée d'adultère (sans farce).

Exit viol.



Pour la punir (de son adultère), 50 hommes lui ont lancé des pierres devant environ 1 000 spectateurs. Elle avait été placée dans un trou pour l'occasion. Des infirmières étaient présentes pour vérifier le moment de son décès, pour s'assurer qu'elle ne soit pas enterrée vivante (quelle empathie). Une fois morte, on a continué à lui lancer des pierres.

Exit lapidation.

Actualité et Humour : Escapade à Longueuil

On se retrouve. Comme un matelot retrouve la mer après 3 longues semaines sur les quais. Il se laisse caresser par la houle. Il s'empreint de l'odeur réconfortante du marin, s'attache sur le mat et se laisse bercer par les vagues. Il savoure ce moment. Il savoure.

Je travaille sans arrêt ces temps-ci alors je serai bref aujourd'hui (mais ne vous inquiétez pas, je vous reviendrai fringuant sous peu).

Comme vous avez sans doute constaté, les examens m'ont empêché de m'exprimer la semaine dernière. Je ne leur en veux, c'est chose du passé. Mais j'ai bien performé (pour une fois), battant Philippe à 3 reprises (sur 4) par plusieurs dizaines de millièmes de %. Je suis donc satisfait. C'est une sorte de compétition amicale, le perdant de chaque session doit se couper un orteil.

J'ai aussi recu mon cadeau!! Un superbe ensemble de Starcraft contenant Starcraft+expansion+2 strategy guides. Ma blonde refuse de me parler depuis, mais je suis déja à la 8e mission.

Ah et je recommande aussi les services de Philippe pour (re)formater son ordinateur! Il est redevenu comme avant et dégage même une douce odeur de lavande. Même mon ordi est redevenu comme avant.

La dessus je vous éduque :

1. Left handed people live slightly shorter lives than right handed people.

2. The ant, when intoxicated, will always fall over to its right side.

3. In Bahrain, a male gynecologist can only examine a woman's private parts through a mirror.

4. In comic strips, the person on the left always speaks first.

5. Turtles can breathe through their butts.

6. Thomas Edison designed a helicopter that would work with gunpowder. It ended up blowing up and also blew up his factory.

Je t'aime.

Family Guy - Cool Whip & Puke-A-Thon

Histoire d'horreur

Ça me rend malade...

Beaucoup de professionnels ont été blâmés là-dedans, à part (bien entendu) les tuteurs.

Escapade à Longueuil

J'ai une excuse hier pour ne pas avoir écrit de message (d'ailleurs, je remercie ma soeur pour avoir écrit des messages!).

Je suis arrivé chez nous à 1h20 environ (je suis arrivé à Honoré-Beaugrand à 1h00, et comme ça me prend environ 20 minutes marcher jusque chez nous habituellement, j'estime à 1h20 mon heure d'arrivée).

J'ai passé la soirée chez Axel pour formater et arranger son newly-formatted ordinateur. Après notre cours de l'après-midi, avant de nous exiler sur la Rive-Sud, nous avons mangé au Subway. Ça faisait environ un an que j'étais allé là, et je dois bien vous dire, quel délice culinaire dispendieux. Pour les curieux: 12 pouces côtelettes de porc BBQ avec bicuits double pépites de chocolat (pour presque 12$ -- 1$ par pouce à biscuits donnés).

Son ordinateur était remarquablement lent (ouvrir un dossier était une tâche périlleuse). Nous avons transféré sur mon disque dur externe (que j'avais traîné pour l'occasion... je suis comme ça, prévoyant) tout ce qu'il désirait conserver, et j'ai utilisé mon bon vieux GParted pour analyser le partitionnement de son disque dur, et ultimement tout effacer (je n'aime pas faire ça depuis le CD de Windows).

Contre toute attente, tout s'est passé relativement rapidement... jusqu'à ce qu'il faille mettre Windows à jour.

Saviez-vous que Windows n'était pas capable de mettre un ordinateur (qui part avec le service pack 1a) à jour en une seule étape? En effet, il y a des mises à jour, puis redémarrage... puis des mises à jour, et redémarrage... puis des mises à jour, et redémarrage... et répéter quelques fois les opérations, jusqu'à ce que le temps s'arrête et que la vie ne goûte plus rien.

Et finalement, on a installé plein de cochonneries (antivirus, Adobe Reader, Microsoft Office, ...).

J'ai pris l'autobus à 00h07 (bah, plus vers 00h10, mais selon l'horaire, ç'aurait dû être à 00h07) à Longueuil. Je ne sais pas à quelle heure je suis arrivé au métro Longueuil. Je suis arrivé à Berri-UQÀM vers 00h35 je pense, et le métro passait vers 00h41 ou 00h42 sauf erreur. En tout cas... je suis arrivé ici vraiment mouru.

J'ai écouté un épisode de Friends après avoir joué un peu avec le chat, et je me suis couché à -- attention -- 2h30!

En tout cas... c'est pour ça que je n'ai pas écrit hier.

Pay Attention or Pay the Price

Manques de civisme

"Manques"? Oui, car je veux ici relater deux épisodes de manque de civisme.

• je suis arrivé à l'arrêt d'autobus après 1 fille, avant 2 gars. les 2 gars sont passés avant moi. (même si l'autobus n'avait pas été plein j'aurais trouvé ça flagrant comme manque de civisme.. mais l'autobus était, de toute façon, plein.)
• dans mon cours du mardi soir, il y a un homme (30-40 ans.. je peux même pas dire et c'est beaucoup plus son problème que le mien) qui répond toujours aux questions du monde parce que lui il connaît les bonnes réponses... et ce, sans lever la main. Mais Cathou l'a remis à sa place deux fois :D ("haha tu veux tu venir donner le cours à ma place? haha :D")

Ménage

Ce matin, vers 9h30, j'ai décidé de faire le ménage.

Entre autres parce que j'ai "peur" que le propriétaire vienne (notre bail expire fin novembre... il serait vraiment temps qu'il vienne!). Il y avait, entre autres choses, 3 boîtes de pizza McCain qui traînaient sur la table -- vous voyez le genre. À ceci s'ajoutaient trois ou quatre assiettes, avec de la sauce sèchée dedans, évidemment, qui étaient étalées un peu partout dans le salon.

Après avoir fait tout cela (un maximum de 15 minutes), j'ai cru bon passer le balai (chose que nous ne faisons jamais). Et, une première: on a même déplacé le divan pour que je puisse passer le balai en dessous! Contre toute attente, il y avait une espèce inconnue extrêmement avancée sur le plan technologique, qui m'a appris plein de trucs fascinants qui, selon moi, m'aideront à prendre le contrôle du monde (des humains), mais ça, c'est un plan de longue haleine et je ne vous achalerai pas avec ça.

(En toute vérité, je n'ai vu absolument aucun être vivant autre que le monstre, Patrick et moi aujourd'hui, étonnamment... je me serais vraiment attendu à voir un troupeau de quelque chose d'étrange quelque part).

C'est tout... J'ai vraiment une vie fascinante. Ah ben, j'ai tapé les 10 heures de jeu à FFIX aujourd'hui... voilà, c'est tout.

Psychologie: activation automatique de préjugés

Nous avons tous des préjugés. Non seulement ça, mais en plus, nous sommes au courant d’encore plus de préjugés. Par exemple, certains ont sûrement déjà entendu que les Noirs ont le rythme (la musique) dans le sang. Ou que les Noirs ont des gros pénis… Mais ça c’est vrai. Selon mes vidéos.

L’activation automatique d’un préjugé, c’est quand on active/porte à la conscience de la personne un préjugé. Cet activation du préjugé dans l’esprit de la personne affecte le comportement de celle-ci, qu’elle adhère au préjugé ou pas! (N.B. : je dis « porte à la conscience », mais ce n’est pas nécessaire; nous pouvons être influencés par des préjugés activés sous le seuil de la conscience, par exemple si on flash le mot « Noir » pendant 100 millisecondes).

Ceci a plusieurs implications importantes. Par exemple, un professeur de mathématiques peut dire juste avant un examen : « là les filles, je sais que c’est un examen de maths mais forcez-vous quand même ». Ceci aurait pour effet (preuves expérimentales à l’appui) une sous-performance des filles à cet examen, qu’elles pensent que les filles sont moins bonnes en maths que les gars ou pas. C’est ce qui est fascinant avec la chose… ou dramatique. Je ne sais quel mot choisir, depuis que j’ai parlé des pénis de Noirs j’ai la tête ailleurs.

Je vais donc vous parler d’un préjugé plus en particulier. Celui que les hommes seraient meilleurs que les femmes aux échecs. En fait, les statistiques sont les suivantes : seulement 5% des joueurs de tournois sont des femmes (les 95% qui restent ben… ce sont des hommes), et seulement 1% des meilleurs joueurs au monde sont des femmes (et non pas 5%). Il y a donc sous-représentation et sous-performance effective des femmes dans le monde échiquéen.

Mais à quoi est-ce dû? Les femmes sont-elles de fait moins bonnes par nature que les hommes aux échecs?

Une étude tend à démontrer que l’explication serait plus compliquée que ça. Il s’agirait plutôt de la distinction entre compétence et performance. Les hommes et les femmes auraient possiblement une même compétence innée pour les échecs, mais les femmes performeraient moins bien que les hommes lorsque confrontées à la situation compétitive de la partie. Pourquoi?

Les chercheurs ont fait une expérience. Ils ont pairé deux joueurs de sexe différent (i.e., un homme et une femme) et de même calibre tel qu’évalué par la cote de classement, et ces 2 personnes ont joué 2 parties un contre l’autre. Toutefois, les parties se jouaient sur Internet : les 2 personnes avaient des surnoms neutres, de telle sorte qu’aucun des joueurs ne savait si son adversaire était un homme ou une femme. C’étaient les chercheurs qui informaient les participants du sexe de leur adversaire.

Lorsque les chercheurs ne disaient pas aux participants quelque chose comme « des études récentes démontrent que les hommes sont meilleurs aux échecs que les femmes » (pas d’activation du préjugé), les résultats aux parties étaient équivalents, que le joueur soit un homme ou une femme, et peu importe le sexe de l’adversaire. En moyenne, ils gagnaient tous 1 partie sur 2 (ce qui est normal, était donné que les joueurs pairés avaient la même cote de classement). C’est-à-dire que la performance était la même tant chez les hommes que chez les femmes.

MAIS!, quand les chercheurs disaient aux participants que « des études récentes démontrent que les hommes sont meilleurs aux échecs que les femmes » (activation du préjugé), les performances des femmes étaient inférieures à celles des hommes. Lorsque les femmes pensaient qu’elles jouaient contre une femme après qu’on eût activé chez elles le préjugé, leur performance était normale (gagnaient 1 partie sur 2). Mais si on activait chez elles le préjugé, et qu’elles croyaient jouer contre un homme, elles ne scoraient plus que 0,5/2 (au lieu de 1 / 2), c’est-à-dire qu’elles perdaient en moyenne une partie et annulaient l’autre, sans jamais gagner.

Les hommes, quant à eux, que le préjugé soit activé ou pas, et qu’ils croyaient jouer contre un homme ou une femme, leur performance ne changeait pas : toujours en moyenne 1 victoire sur 2 parties.

Il y a d’autres données qui corroborent l’hypothèse de l’influence du préjugé pour expliquer la sous-performance (versus sous-compétence) des femmes aux échecs. Par exemple, lorsque les participants passent un examen pour tester leurs connaissances échiquéennes, les hommes scorent aussi bien que le laissent croire leurs résultats aux parties, alors que les femmes scorent mieux dans ce test individuel que dans leurs parties contre des hommes.

De la même façon, les chercheurs ont contrôlé pour les différences cognitives existant entre les hommes et les femmes (par exemple, les hommes sont généralement meilleurs que les femmes pour les tâches spatiales et de rotation mentale). Dans l’étude, ces différences ne pouvaient pas expliquer les différences de performance!

Est-ce que le phénomène d’activation des préjugés expliquerait donc les différences de performance qui existent entre les hommes et les femmes aux échecs? Peut-être pas entièrement; ledit phénomène semble néanmoins occuper un rôle central dans l’explication. C’est un argument en faveur de catégories unisexes aux tournois. Ceux-ci amènent la controverse, et même certaines femmes (!) ne sont pas d’accord avec cette catégorisation unisexe aux tournois, puisque c’est comme admettre que les femmes sont moins bonnes et bla bla bla… que voulez-vous, on ne lit pas tous des articles de psychologie.

(P.S. : pour ceux que ça intéresse, le compte-rendu exhaustif de l’expérience est disponible sur mon blog en anglais, sous l’article Psychology : are men better at chess than women?)

(P.P.S.: titre choc, je sais.)

Notting Hill

J'ai écouté Notting Hill (pas la première fois, mais ça faisait très longtemps).

Synopsis de mon cru: Une actrice américaine (Julia Roberts) tourne un film en Angleterre et rencontre un anglais (Hugh Grant) qui est propriétaire d'un medium-to-low-success bookstore (expression tirée directement de mon imposant répertoire de mots anglophones!). C'est une comédie romantique (quelle surprise, venant de moi) absolument vraiment très grandement excellente ("ouain, c'était pas pire, j'ai aimé ça un peu").

Une chose vraiment gossante par contre: comme c'est une actrice, on voit des bouts de ses "films" parfois, et ça a l'air vraiiiiment poche... et comme vous pouvez constater, ceci n'affecte absolument pas l'histoire, alors vous pouvez ignorer ce commentaire.

Le film est particulièrement drôle au début du film, quand Hugh Grant rencontre Julia Roberts. Il n'est pas certain que ce soit celle qu'il pense que c'est, mais de toute manière, il est vraiment très gêné. Après lui avoir renversé du jus d'orange sur elle, il l'amène chez elle pour qu'elle puisse se nettoyer, et la scène est vraiment drôle. En tout cas... vraiment awkward (je ne donnerai pas de détails, parce que ce serait simplement anecdotique et immatériel).

La surprise, par contre: ce n'était pas aussi "mauvais" (cliché, pour filles, conte de fées (quoique oui, évidemment, mais pas autant...), etc.) que la plupart des comédies romantiques. D'ailleurs, fait intéressant: ils finissent ensemble à cause que la fille SUPPLIE (that's right, she's begging for it, for that huge 12-inch co--je m'éloigne, désolé) Hugh Grant de la "reprendre" (c'est compliqué... elle avait un chum tandis qu'ils se fréquentaient, Grant ne le savait pas, ça l'a blessé, bla bla bla... en tout cas).

De plus, une autre chose absolument merveilleuse: l'histoire se déroule sur un peu plus de 6 mois, de telle sorte que, personnellement, "j'y crois" (contrairement à tous les maudits films où en une semaine ils sont mariés et ont des enfants de 5 ans). (Je suis de ceux qui croient que ça ne devrait pas se passer du jour au lendemain... quel énergumène je suis...).

Finalement, mentionnons la chose suivante: bien que, sans conteste, les deux acteurs principaux soit "physiquement attrayants" ("fuck... Julia Roberts est chix"), ils le sont de manière naturelle, et non pas sexuelle (on ne voit pas ses seins ou ses fesses ou son ventre, à titre d'exemple). Et c'est rare ça de nos jours...

À titre d'exemple, la plupart des sites où je vais, il y a beaucoup de sexe.

En tout cas, excellent film que je recommande vivement si vous êtes un vendu du romantisme.

Informatique: Google Chrome, le navigateur Web de Google

Pour ma chronique de cette semaine, j’ai choisi de poursuivre au sujet des logiciels pratiques et simples. Cette semaine, j’ai donc fait l’essai de Google Chrome (Beta), un navigateur Web gratuit.

L’installation
L’installation et la configuration se font très rapidement. Une page du site de Google lance automatiquement l’exécutable et le tout ne prend pas plus de deux minutes.

La première utilisation
Google Chrome diffère des navigateurs plus connus comme Internet Explorer et Firefox de plusieurs façons. D’abord, il propose un mode « sandbox ». Concrètement, dans le cas où un site fait geler le navigateur, ce système permet de limiter le tout à l’onglet problématique. Ainsi, lorsqu’on a beaucoup de sites d’ouverts, il est possible de ne fermer que celui qui fait geler et de laisser les autres intacts.

L’accueil
Lorsqu’on lance Google Chrome, il affiche les sites plus « plus visités » selon lui. Chaque site est présenté avec une capture d’écran de la page. Il suffit de cliquer sur cette capture pour se rendre à ladite page.

Critiques
Bien que Google Chrome présente une belle interface et soit rapide à installer, je ne crois pas que le changement en vaut tant la peine. En fidèle utilisateur de Firefox que je suis depuis plusieurs années maintenant, je pense que mon Firefox fait très bien le travail et je ne pense pas l’abandonner comme navigateur courant à court terme.

Pour obtenir Google Chrome (nécessite au minimum Windows XP SP2 ou Windows Vista)

Nouvelle souris

Hier, je suis allé m'acheter une nouvelle souris.

Celle que j'avais avant devait avoir un fil un peu magané, parce que Windows croyait qu'elle se déconnectait et se reconnectait périodiquement, de telle sorte qu'il y avait des moments où je ne pouvais plus me servir de ma souris. Évidemment, comme ça durait 2 ou 3 secondes, ce n'était pas si pire... au début. Mais quand ça faisait ça une fois toutes les minutes, et que j'essayais de jouer à Starcraft, ça devenait vraiment fatigant.

Entre-temps, j'avais acheté une nouvelle souris à Patrick qui était pêtée depuis longtemps (son bouton de gauche ne fonctionnait plus très bien). J'ai donc pris cette souris-là pendant une bonne journée, jusqu'à ce que je me dise que j'allais essayer de gosser avec. J'ai réussi, après avoir détruit le bouton et fait du bricolage hors pair, à patenter quelque chose qui fonctionnait assez bien pendant 30 minutes, et qui après était pire qu'avant les changements. Je me suis donc résigné à aller m'acheter une souris.

Comme j'étais allé au Bureau en Gros pour la souris de Patrick, je connaissais déjà les prix (les plus faibles, entre autres). Je me suis dit que j'irais voir au Zellers avant (j'avais besoin d'acheter du manger pour Coon... détail important).

Au Zellers, dans l'électronique, il y avait peu de souris. Les moins chères étaient genre 25 ou 30$ (à ce prix-là, je préférais aller au Bureau en Gros). Par contre, j'en ai vu une marque qui était à part des autres et dont le prix était, attention, 7,99$+tx! Un peu cheap, me dis-je, okay, mais à ce prix-là je pourrais même m'en acheter une pour collation. J'en ai donc pris une.

Je n'avais pas encore le manger pour le monstre, et il y avait déjà une cliente qui avait besoin d'aide et qui voulait acheter quelque chose à la caisse. De plus, le téléphone a sonné et la caissière a commencé à parler au téléphone. Je n'avais pas envie d'attendre, et j'ai commencé à me demander si je pouvais payer ma souris ailleurs qu'au département de l'électronique.

Il y avait un homme (probablement un gérant) qui parlait vraiment fort et qui faisait des blagues vraiment plates qu'il trouvait drôles (je le sais parce qu'il riait vraiment fort). Il avait une sorte de collant sur lui, et n'était pas habillé comme un employé normal --- c'est pourquoi je "savais" que c'était une sorte de gérant. Ah, et il a continué à parler avec la caissière tandis qu'elle parlait au téléphone... je me suis dit, un colon de même, faut ben qu'il soit big shot pour s'en permettre de même.

Je me lance, et lui demande si je peux lui poser une question rapide. Et ma bulle éclate.

"Si tu veux, mais je travaille pas ici, HAHAHAHAHA!!!"

Okay, alors cet homme-là parle vraiment fort, rit vraiment fort, se promène a priori pour rien, parle à une caissière pendant qu'elle est au téléphone, est habillé avec un collant sur lui et a l'air de quelqu'un qui travaille là, mais il ne travaille pas là.

Je me suis donc mis en mode survie-panique. En mode survie-panique, le sang se rend dans les membres (bras et jambes), et la digestion arrête ("ralentit"). Mon intelligence et ma compréhension du monde externe diminuent aussi grandement, mais je ne sais pas à quel point c'est commun. Fort heureusement, j'avais des jambes en feu!

Il m'a dit qu'il connaissait quand même assez bien le magasin pour m'aider. Ne voulant pas l'offusquer, j'ai décidé de lui poser ma question, en sachant très bien que je ne débutais pas un conte de fées.

Je lui ai dit quelque chose comme, "je veux acheter ça, mais faut aussi j'achète d'autre chose, fait que est-ce que je peux payer ça aux caisses ailleurs qu'ici?".

NATURELLEMENT, compliqué comme ça, ce n'est pas ce qui a été compris. Et moi, simple comme ça, je ne voyais pas comment on pouvait ne pas comprendre. Il m'a demandé, "c'est quoi ça?". Alors je lui ai montré de plus près que c'était une souris d'ordinateur, sans trop savoir pourquoi... je me suis dit que allant avec ce que je voulais acheter, sa réponse changerait (ça avait du sens dans ma tête, et c'en a encore).

Il m'a ensuite dit, "ben euhhh... c'est USB... ça doit être écrit s'il faut d'autre chose... ah ben il te faut un ordinateur! HAHAHAHAHAHAH!!!"

Comprenant tant bien que mal qu'il n'avait pas du tout compris ma question ("est-ce que j'ai besoin d'autre chose pour faire fonctionner cette souris-là, je suis épais?"), j'ai commencé à m'enfouir dans ma survie-panique. Rendu là, j'étais complètement constipé et prêt à déguerpir.

"Non mais, vous avez ma--
- HAHAAAAAHAHAHAHAH!!!
- ... haha... !!! HAAAA un ordinateur!! HAHA!! Non mais vous avez mal compris ma question..."

Et il fallut que je me reprenne à genre 2 reprises avec d'imposants exemples pour être bien compris. Entre-temps, j'ai appris qu'il était vendeur (ah ben fuck, vous voyez ben que j'étais pas si fou que ça), et qu'il avait des dents vraiment dégueulasses. Sauf erreur, il m'a même serré la main... mais je ne me rappelle vraiment pas (j'étais en mode survie-panique... mais si oui, alors je la lui ai sûrement serrée assez fort, compte tenu de toute cette irrigation sanguine dans mes membres).

Finalement, il m'a dit que certains objets pouvaient être sortis, d'autres non, tandis que n'importe quel objet normal pouvait être payé ici... alors, conclusion tirée, j'étais mieux d'aller chercher le manger pour chats et tout revenir payer à l'électronique.

Je pensais être au bout de mes peines. Quoique mes autres peines furent négligeables par rapport à ce moment trouble de ma vie, je pense qu'elles valent la peine d'être mentionnées.

Premièrement, la caissière était étonnée que le manger pour chats expire en septembre 2009, et elle voulait en parler avec moi. Elle m'a dit qu'elle ne comprenait pas, vu que c'était du manger sec et tout.

Rien pour aider ma constipation, quoi.

Et finalement: c'est une souris à boule. Ça existe encore ces mardes-là. Le saviez-vous? Je veux dire... je ne savais tellement pas. Je n'ai pas pris la peine de regarder, parce que dans ma tête, les technologies des années 1910 devraient rester en 1910. (Fait surprise: elle va vraiiiiment bien par contre).

En tout cas, un autre moment moyen pour The Phil.

Statistiques intéressantes

En lisant les nouvelles sur le site Technaute, j'ai trouvé les statistiques suivantes. À la demande de certaines personnes, je les publie ici.

• En 2006, le chiffre d’affaires annuel de ces sites (pornographiques) américains était de 2,8 G$US;
• Autrement dit, 89 $US à la seconde étaient dépensés en porno aux É.-U.;
• 12 % de tous les sites Web au monde étaient alors pornographiques
• Et 266 nouveaux sites pornos étaient mis en ligne chaque jour;
• Il y avait donc 372 M de pages pornos sur le WWW;
• Chaque seconde, il y avait 28 258 adultes en train de regarder de la porno;
• Et 72% étaient des hommes;
• En fait, 25 % des requêtes dans les moteurs de recherche étaient de nature pornographique;
• Quant au mot le plus recherché sur le Web, il s’agissait de « sexe »;
• De plus, 35 % de tous les téléchargements étaient à caractère pornographique.
• Fait à souligner, 70 % du trafic porno a lieu de 9 à 5


Les statistiques parlent d'elles-mêmes...


Source

Numérologie appliquée

Suite à la grande victoire de mon ami Barack Obama, j'ai décidé ce matin, réveillé par les maudits sons dehors, SONS DU DÉMON qui noircissent cette vite maudite, cette vie déjà noire et sombre et lugubre, maud--ce matin, donc, je suis allé sur LA source de l'heure en ce qui concerne les élections américaines, j'ai nommé conservapedia (qui se trouve à être ma source objective favorite quand vient le temps de parler de créationnisme aussi).

En page d'accueil, l'objectivisme fait rage à présent, avec des choses comme:

Barack Obama is elected as the first black President
A possible silver lining for conservatives: The end of Hillary Clinton's power, and liberals no longer have anyone else to blame for continuing dissatisfaction.

Merci, merci encore. Enfin une source fiable.

Ensuite, motivé par cette rébellion intrinsèque qui m'habite (presque par définition), je suis allé sur l'article de Barack Obama. N'y voyant rien d'intéressant (de nouveau, car cet article pullule d'intéressement), je suis allé sur le Talk page, où scientifiques, rationnels et intellectuels peuvent discuter objectivement d'articles objectifs bien écrits.

À propos du certificat de naissance (que certains disent inventés) de Barack Obama, un numérologue chevronné a écrit ceci:

It's interesting that they finally give the, so-called authentic, birth certificate number in this supposedly unfaked photo. It is 151 1961 - 010641. The reason I bring this up, and I think the REAL reason this was masked, is because numerological analysis shows something very disturbing. If you add up the three sets of digits thus:
151 + 1961 + 010641 = 12753
and then add the individual digits of the result thus:

1 + 2 + 7 + 5 + 3 = 18
the final result, 18, is the product of three sixes (3 x 6 = 18). Three sixes, or 666, sort of speaks for itself. I just thought this was interesting.

--AdmiralNelson 11:22, 23 August 2008 (EDT)

Ce à quoi quelqu'un répondit:

One point missed. Obama is from Chicago. Chicago's zip code is 60606. Add those sixes you get the number of the Devil himself.

--Jpatt 21:40, 22 October 2008 (EDT)

Bricoleur

Eh! oui, bricoleur à mes heures.

En fait, ça commence à dater déjà, mais il faut bien que je me vante de ça un peu (déjà que ça doit m'arriver une fois par décennie d'être bricoleur).

Le 17 septembre, mon père, Patrick et moi sommes allés au IKEA (suite à ma demande) pour aller acheter une (ce qui s'avéra être deux) bibliothèque (qui prendra un "s" dans quelques instants).

Arrivés là-bas, nous nous promenâmes allègrement dans les rangées de l'entrepôt qui sert... well, d'entrepôt. On a regardé un peu tous les modèles, et finalement il y avait un modèle très basic qui coûtait, attention, 30$! J'en ai donc acheté deux.

Mais voilà, comme vous savez probablement, les trucs qu'on achète chez IKEA sont de manière générale des boîtes remplies d'objets contondants, coupants, vissants, et d'autres inexplicables par la science encore. Quoi qu'il en soit, maître des jeux de l'esprit que je suis, ces choses sont un jeu d'enfant (et, en effet, un enfant aurait à peine fait mieux -- à peine).

Les instructions, fort heureusement, sont accompagnées de dessins, texte, numéros et étapes bien ordonnées. Malheureusement, comme de fait, ils n'expliquent pas ce qu'ils te font faire, ce qui fait que j'ai fait des choses incorrectement parce que je ne voyais pas ce à quoi ça allait servir plus tard (mais, avant de continuer, j'aimerais préciser qu'à la deuxième bibliothèque, j'étais un as, quoique ce fut également la plus ratée).

La dernière fut la plus ratée parce que j'ai cloué un clou trop près du bord, de telle sorte que j'ai percé le bois et ça a laissé une grosse marque très visible, et tout le monde me juge à présent (je n'ai plus d'amis d'ailleurs, probablement à cause de ça).

Je n'ai aucun support audiovisuel à vous offrir. Bah, je peux vous offrir l'image fournite par IKEA (mais les miennes sont plus belles).



Note: L'idée d'acheter une bibliothèque provenait de mon clone. C'était d'ailleurs une excellente idée, surtout que tous les DVD de Friends, les jeux de Playstation, et autres DVD quelconques ne faisaient que traîner partout à terre dans le salon. Et on a de la place pour mettre des livres en plus... mais quel achat.

Le monsieur le plus gentil au monde

Avez-vous vu (télé) et entendu (radio) les publicités qui disent hmmm.... laissez passer quelqu'un sur la route... courtoisie... whatever là.

Tantôt je suis débarqué de l'autobus rue Ontario/Honoré-Beaugrand (prononcé bow-granned). Je voulais traversâsse la rue, lumière étant rouge comme à l'accoutumée, j'ai regardé gauche-droite pour traverser quand même (pas peur de ça moi les machines). Gauche: OK!!!! Droite: un VUS (véhicule utilitaire sport... sans importance) qui arrive. Je traverse la première moitié de rue (étant donné que "gauche: OK"), et m'arrête avant la ligne qui sépare les deux voies parce que le char arrive et qu'il est sur sa verte.

MAIS!!!, il s'arrête. Confus, je commence à avancer lentement, je regarde ma lumière: rouge. Alors je regarde à ma gauche, la lumière du gars: verte!! Alors je fais un signe de la main au gars, qu'il me renvoie aussitôt. Et il passâsse après que j'eusse passé.

Élections demain

Demain, c'est une journée historique!

En effet, ce sont les élections fédérales aux États-Unis demain. La course est, comme à l'accoutumée, entre les républicains (Bush & cie) et les démocrates.

Les démocrates sont supposés gagner le plus de sièges à la fois à la Chambre des Représentants et au Sénat (le sénat et la Chambre des Représentants sont présentement, également, démocrates). Notre but à nous, chers Québécois: que les démocrates gagnent.

La course à la présidence est entre McCain et Obama (que tout le monde connaît probablement rendu ici, alors passons). Obama a une confortable avance sur son adversaire, et ce depuis le début de la campagne, mais voilà un fait inquiétant: plus le temps file, et plus l'écart s'amenuise entre les deux.

La crainte: que trop d'Américains chokent et qu'ils votent pour McCain plutôt que Obama.

(En passant, si McCain gagne, attendez-vous à avoir (peut-être en pire!) le même type de gouvernement que celui sous Bush, qui règne depuis maintenant 8 ans).

Ces élections sont réellement importantes pour le Canada, entre autres parce que les États-Unis sont probablement notre "partenaire" d'importance. Sous Harper surtout, toutes les politiques (environnementales, entre autres) préconisées aux États-Unis se ramassent lentement mais sûrement au Canada. Par exemple, tandis que le protocole de Kyoto a été ratifié sous le gouvernement libéral de Martin (je pense), il a été "modifié" (voire rejeté) par le gouvernement de Harper. Entre les deux: l'administration Bush avait refusé de le ratifier. Faites le lien.

Question du jour: quelle tête d'État a dit (traduction selon Wikipédia):

Kyoto est essentiellement un complot socialiste qui vise à soutirer des fonds aux pays les plus riches.

Contrairement à ce que l'on pourrait s'attendre, cette remarque provient du Canada (et non pas des États-Unis!). Elle provient directement de M. Harper lui-même (mon héros).


Obama voudrait, paraît-il, ratifier le protocole de Kyoto. Ç'aurait définitivement des répercussions (très positives) sur le Canada.

Psychologie: la schizophrénie

Entre deux chapitres de mon étude, je ponds cet article. Il est quelque peu "expéditif" -- ça m'a pris peut-être 30 minutes à écrire... qu'on me pardonne, les intras s'éternisent et ça me fait autant chier que vous.

La schizophrénie est une sorte de « psychose ». La psychose est une sorte de maladie mentale caractérisée par la perte de contact avec la réalité, et le caractère envahissant de l'expérience (hallucinations, délires, etc.).

Il existe 3 différents types de symptômes que l'on retrouve chez les schizophrènes :

1. Symptômes positifs : des comportements normaux qui sont exagérés (p.ex., hallucinations, délire);
2. Symptômes négatifs : des comportements normaux qui sont inhibés (p.ex., avolition, soit la perte de volonté; anhédonie, soit la perte de plaisir; alogie, soit le manque de discours; émoussement des affects, c'est-à-dire une quasi absence d'émotions).
3. Symptômes désorganisés : incohérence dans le discours (sauter du coq à l'âne, c'est-à-dire qu'il est impossible de comprendre le train of thought du patient); émotions inappropriées dans le contexte (par exemple, rire lorsque quelqu'un pleure); comportements inappropriés.

Ces trois sortes différentes de symptômes donnent lieu à 3 types majeurs de schizophrénie :

1. Schizophrénie de type paranoïaque : présence de délire de persécution ou de grandeur, hallucinations, etc.; mais absence de symptômes désorganisés : c'est-à-dire que par exemple, si la personne est en plein délire de persécution et croit qu'on veut la tuer, elle est très très convaincante et crédible dans son récit!
2. Schizophrénie de type catatonique : très rare; alternance entre périodes d'agitation et d'immobilité complète
3. Schizophrénie de type désorganisé : très grave; elle représente en quelque sorte l'image typique de la personne « folle »… ce qu'elle dit ou fait n'a aucun sens.
   

Deux autres sous-types de la schizophrénie existent :

1. Schizophrénie de type indifférencié : les symptômes de la schizophrénie sont présents (par exemple, hallucinations, inhibition émotive, symptômes désorganisés, etc.), mais ne permettent pas un diagnostique d'un des 3 types décrits ci-haut (par exemple, on ne pourrait diagnostiquer une schizophrénie de type paranoïaque chez une personne qui aurait des hallucinations auditives et un délire de persécution si elle a aussi des symptômes désorganisés);
2. Schizophrénie de type résiduel : une personne qui a guéri de la schizophrénie (i.e., l'a déjà eue mais ne satisfait plus aux exigences de l'un ou l'autre des 4 premiers types de schizophrénie), mais qui a encore des croyances bizarres une fois de temps en temps, sans pour autant que ça entrave son fonctionnement psychologique ou social.
   
   

D'autres maladies mentales se rattachent à la schizophrénie. Nous parlons ici :

1. Du trouble schizophréniforme : c'est la schizophrénie mais qui se déclenche et disparaît en moins de 6 mois, et qui n'entrave pas le fonctionnement de la personne;
2. Du trouble psychotique bref : souvent dû à un stress intense qui perdure ou à l'abus de drogues; il s'agit en fait de l'expression des symptômes positifs (hallucinations, délire) qui s'arrêtent au bout d'un mois.

Pour toutes sortes de plaintes (absence de conclusion adéquate; utilisation excessive des listes à puce), vous pouvez les rediriger vers seigneur101@gmail.com -- c'est là que je prends tous mes pourriels. Ne vous en faites pas, ce que vous avez à dire me tient à coeur.

Fin des intras + Starcraft

Vendredi, j'ai eu mon dernier intra (dernier examen de mi-session). Ceci signifie que mes prochains examens sont début / mi-décembre.

Parce qu'il y avait tant d'examens et que je voulais ne pas avoir de trop mauvaises notes (même si, quand on regarde ma note d'assurances collectives -- ma seule note à ce jour, on se dit que c'était peine perdue), j'ai essayé de ne pas trop jouer à Starcraft.

Par contre, en fin de semaine, plus aucune limite! Hier, j'ai fait les missions 9 et 10 de la deuxième race (j'ai donc fini la deuxième race! Qui l'eût cru!), ainsi que la première mission de la troisième race. Aujourd'hui, jusqu'à présent, j'ai fait les missions 2 et 3. En deux jours, j'ai donc fait (au moins... qui sait ce que la soirée aura à m'offrir) 5 missions! Ça s'appelle de l'efficacité à l'état pur.

Ah, je pense que je vais faire un peu (quelques pages) de Java... ça fait longtemps que j'ai continué ça, et disons-le, à ce rythme-là, je n'aurai pas fini avant 2010.

DIEU QUE JE SUIS POLYVALENT.


P.S. Je me suis amusé l'autre jour à aller sur des forums où les gens (normaux) discutaient de leur race préférée à Starcraft.

P.P.S. Je mourrai seul!

Cannelle

Le 21 juin, je suis allé chercher Cannelle à Montréal (ici...) chez son ancienne propriétaire. Elle avait passé la soirée cachée derrière le poêle.

Au début, elle était fine, mais après je me suis vite tanné. Je la trouvais vraiment collante et surtout fatigante. Et ça a duré de même pendant très longtemps.

Et ensuite, j'ai commencé à la laisser dormir dans ma chambre, se coucher sur moi, ces tralalas-là qui font qu'on l'aime un peu plus chaque jour. Et maintenant, bah je l'aime bien!

J'ai décidé de parler d'elle parce que j'ai lu à propos de sa race hier! Eh! oui, sans faire exprès! Je suis allé voir l'article "cat" sur Wikipedia, et on peut y lire la phrase suivante:

Cats typically weigh between 2.5 and 7 kg (5.5–16 pounds); however, some breeds, such as the Maine Coon, can exceed 11.3 kilograms (24.9 lb).

J'ai donc cliqué sur Maine Coon, et je suis arrivé sur l'article (oui oui... cause - conséquence). En descendant, j'ai remarqué qu'il y avait des photos qui montraient des copies parfaites de Cannelle! Si vous désirez comparer, vous trouverez des photos de Cannelle (préalablement publiées) ici et ici.

En passant, tout comme pour Frimousse, Patrick et moi l'appelons tout plein de noms! Ceux dont je me sers (qui ne sont pas nécessairement mutuellement exclusifs avec ceux dont Patrick se sert):

• Cannelle
• Cannelloni
• Chat
• Gros chat
• Monstre
• Gros monstre
• Monstre bas sur pattes
• Monstre rampant
• Monstre du sol

J'aime aussi dire très souvent "méchant chat!" en lui parlant.

J'ai une chaise à côté de la mienne (à mon bureau) où elle se couche souvent (Patrick a fait la même chose avant moi -- NDLR, voir les commentaires désobligeants). Elle est trognonne!

Caricature...

En lien avec l'article que j'ai mis à propos des nouvelles "dispositions" quant aux immigrants qui devront signer un pseudo-contrat qui veut rien dire...

Statistiques d'octobre 2008

Bon matin,

Fidèle à mes habitudes, voici les statistiques du mois d'octobre. Comme aucune donnée n'a été publiée pour les mois de juillet à septembre inclusivement, les variations se basent sur les données de juin.

Étrangement, c'est vraiment très excellent...

• Nombre de visites: 1 420 (+27,47%)
• Nombre de visiteurs uniques: 479 (+10,62%)
• Nombre moyen de visiteurs: 15,45 (+7,06%)
• Nombre de visiteurs uniques absolus: 189 (+51,20%)

Je pensais que j'aurais perdu mon statut de vedette internationale, mais non...