Hier, je suis allé m'acheter une nouvelle souris.
Celle que j'avais avant devait avoir un fil un peu magané, parce que Windows croyait qu'elle se déconnectait et se reconnectait périodiquement, de telle sorte qu'il y avait des moments où je ne pouvais plus me servir de ma souris. Évidemment, comme ça durait 2 ou 3 secondes, ce n'était pas si pire... au début. Mais quand ça faisait ça une fois toutes les minutes, et que j'essayais de jouer à Starcraft, ça devenait vraiment fatigant.
Entre-temps, j'avais acheté une nouvelle souris à Patrick qui était pêtée depuis longtemps (son bouton de gauche ne fonctionnait plus très bien). J'ai donc pris cette souris-là pendant une bonne journée, jusqu'à ce que je me dise que j'allais essayer de gosser avec. J'ai réussi, après avoir détruit le bouton et fait du bricolage hors pair, à patenter quelque chose qui fonctionnait assez bien pendant 30 minutes, et qui après était pire qu'avant les changements. Je me suis donc résigné à aller m'acheter une souris.
Comme j'étais allé au Bureau en Gros pour la souris de Patrick, je connaissais déjà les prix (les plus faibles, entre autres). Je me suis dit que j'irais voir au Zellers avant (j'avais besoin d'acheter du manger pour Coon... détail important).
Au Zellers, dans l'électronique, il y avait peu de souris. Les moins chères étaient genre 25 ou 30$ (à ce prix-là, je préférais aller au Bureau en Gros). Par contre, j'en ai vu une marque qui était à part des autres et dont le prix était, attention, 7,99$+tx! Un peu cheap, me dis-je, okay, mais à ce prix-là je pourrais même m'en acheter une pour collation. J'en ai donc pris une.
Je n'avais pas encore le manger pour le monstre, et il y avait déjà une cliente qui avait besoin d'aide et qui voulait acheter quelque chose à la caisse. De plus, le téléphone a sonné et la caissière a commencé à parler au téléphone. Je n'avais pas envie d'attendre, et j'ai commencé à me demander si je pouvais payer ma souris ailleurs qu'au département de l'électronique.
Il y avait un homme (probablement un gérant) qui parlait vraiment fort et qui faisait des blagues vraiment plates qu'il trouvait drôles (je le sais parce qu'il riait vraiment fort). Il avait une sorte de collant sur lui, et n'était pas habillé comme un employé normal --- c'est pourquoi je "savais" que c'était une sorte de gérant. Ah, et il a continué à parler avec la caissière tandis qu'elle parlait au téléphone... je me suis dit, un colon de même, faut ben qu'il soit big shot pour s'en permettre de même.
Je me lance, et lui demande si je peux lui poser une question rapide. Et ma bulle éclate.
"Si tu veux, mais je travaille pas ici, HAHAHAHAHA!!!"
Okay, alors cet homme-là parle vraiment fort, rit vraiment fort, se promène a priori pour rien, parle à une caissière pendant qu'elle est au téléphone, est habillé avec un collant sur lui et a l'air de quelqu'un qui travaille là, mais il ne travaille pas là.
Je me suis donc mis en mode survie-panique. En mode survie-panique, le sang se rend dans les membres (bras et jambes), et la digestion arrête ("ralentit"). Mon intelligence et ma compréhension du monde externe diminuent aussi grandement, mais je ne sais pas à quel point c'est commun. Fort heureusement, j'avais des jambes en feu!
Il m'a dit qu'il connaissait quand même assez bien le magasin pour m'aider. Ne voulant pas l'offusquer, j'ai décidé de lui poser ma question, en sachant très bien que je ne débutais pas un conte de fées.
Je lui ai dit quelque chose comme, "je veux acheter ça, mais faut aussi j'achète d'autre chose, fait que est-ce que je peux payer ça aux caisses ailleurs qu'ici?".
NATURELLEMENT, compliqué comme ça, ce n'est pas ce qui a été compris. Et moi, simple comme ça, je ne voyais pas comment on pouvait ne pas comprendre. Il m'a demandé, "c'est quoi ça?". Alors je lui ai montré de plus près que c'était une souris d'ordinateur, sans trop savoir pourquoi... je me suis dit que allant avec ce que je voulais acheter, sa réponse changerait (ça avait du sens dans ma tête, et c'en a encore).
Il m'a ensuite dit, "ben euhhh... c'est USB... ça doit être écrit s'il faut d'autre chose... ah ben il te faut un ordinateur! HAHAHAHAHAHAH!!!"
Comprenant tant bien que mal qu'il n'avait pas du tout compris ma question ("est-ce que j'ai besoin d'autre chose pour faire fonctionner cette souris-là, je suis épais?"), j'ai commencé à m'enfouir dans ma survie-panique. Rendu là, j'étais complètement constipé et prêt à déguerpir.
"Non mais, vous avez ma--
- HAHAAAAAHAHAHAHAH!!!
- ... haha... !!! HAAAA un ordinateur!! HAHA!! Non mais vous avez mal compris ma question..."
Et il fallut que je me reprenne à genre 2 reprises avec d'imposants exemples pour être bien compris. Entre-temps, j'ai appris qu'il était vendeur (ah ben fuck, vous voyez ben que j'étais pas si fou que ça), et qu'il avait des dents vraiment dégueulasses. Sauf erreur, il m'a même serré la main... mais je ne me rappelle vraiment pas (j'étais en mode survie-panique... mais si oui, alors je la lui ai sûrement serrée assez fort, compte tenu de toute cette irrigation sanguine dans mes membres).
Finalement, il m'a dit que certains objets pouvaient être sortis, d'autres non, tandis que n'importe quel objet normal pouvait être payé ici... alors, conclusion tirée, j'étais mieux d'aller chercher le manger pour chats et tout revenir payer à l'électronique.
Je pensais être au bout de mes peines. Quoique mes autres peines furent négligeables par rapport à ce moment trouble de ma vie, je pense qu'elles valent la peine d'être mentionnées.
Premièrement, la caissière était étonnée que le manger pour chats expire en septembre 2009, et elle voulait en parler avec moi. Elle m'a dit qu'elle ne comprenait pas, vu que c'était du manger sec et tout.
Rien pour aider ma constipation, quoi.
Et finalement: c'est une souris à boule. Ça existe encore ces mardes-là. Le saviez-vous? Je veux dire... je ne savais tellement pas. Je n'ai pas pris la peine de regarder, parce que dans ma tête, les technologies des années 1910 devraient rester en 1910. (Fait surprise: elle va vraiiiiment bien par contre).
En tout cas, un autre moment moyen pour The Phil.
Celle que j'avais avant devait avoir un fil un peu magané, parce que Windows croyait qu'elle se déconnectait et se reconnectait périodiquement, de telle sorte qu'il y avait des moments où je ne pouvais plus me servir de ma souris. Évidemment, comme ça durait 2 ou 3 secondes, ce n'était pas si pire... au début. Mais quand ça faisait ça une fois toutes les minutes, et que j'essayais de jouer à Starcraft, ça devenait vraiment fatigant.
Entre-temps, j'avais acheté une nouvelle souris à Patrick qui était pêtée depuis longtemps (son bouton de gauche ne fonctionnait plus très bien). J'ai donc pris cette souris-là pendant une bonne journée, jusqu'à ce que je me dise que j'allais essayer de gosser avec. J'ai réussi, après avoir détruit le bouton et fait du bricolage hors pair, à patenter quelque chose qui fonctionnait assez bien pendant 30 minutes, et qui après était pire qu'avant les changements. Je me suis donc résigné à aller m'acheter une souris.
Comme j'étais allé au Bureau en Gros pour la souris de Patrick, je connaissais déjà les prix (les plus faibles, entre autres). Je me suis dit que j'irais voir au Zellers avant (j'avais besoin d'acheter du manger pour Coon... détail important).
Au Zellers, dans l'électronique, il y avait peu de souris. Les moins chères étaient genre 25 ou 30$ (à ce prix-là, je préférais aller au Bureau en Gros). Par contre, j'en ai vu une marque qui était à part des autres et dont le prix était, attention, 7,99$+tx! Un peu cheap, me dis-je, okay, mais à ce prix-là je pourrais même m'en acheter une pour collation. J'en ai donc pris une.
Je n'avais pas encore le manger pour le monstre, et il y avait déjà une cliente qui avait besoin d'aide et qui voulait acheter quelque chose à la caisse. De plus, le téléphone a sonné et la caissière a commencé à parler au téléphone. Je n'avais pas envie d'attendre, et j'ai commencé à me demander si je pouvais payer ma souris ailleurs qu'au département de l'électronique.
Il y avait un homme (probablement un gérant) qui parlait vraiment fort et qui faisait des blagues vraiment plates qu'il trouvait drôles (je le sais parce qu'il riait vraiment fort). Il avait une sorte de collant sur lui, et n'était pas habillé comme un employé normal --- c'est pourquoi je "savais" que c'était une sorte de gérant. Ah, et il a continué à parler avec la caissière tandis qu'elle parlait au téléphone... je me suis dit, un colon de même, faut ben qu'il soit big shot pour s'en permettre de même.
Je me lance, et lui demande si je peux lui poser une question rapide. Et ma bulle éclate.
"Si tu veux, mais je travaille pas ici, HAHAHAHAHA!!!"
Okay, alors cet homme-là parle vraiment fort, rit vraiment fort, se promène a priori pour rien, parle à une caissière pendant qu'elle est au téléphone, est habillé avec un collant sur lui et a l'air de quelqu'un qui travaille là, mais il ne travaille pas là.
Je me suis donc mis en mode survie-panique. En mode survie-panique, le sang se rend dans les membres (bras et jambes), et la digestion arrête ("ralentit"). Mon intelligence et ma compréhension du monde externe diminuent aussi grandement, mais je ne sais pas à quel point c'est commun. Fort heureusement, j'avais des jambes en feu!
Il m'a dit qu'il connaissait quand même assez bien le magasin pour m'aider. Ne voulant pas l'offusquer, j'ai décidé de lui poser ma question, en sachant très bien que je ne débutais pas un conte de fées.
Je lui ai dit quelque chose comme, "je veux acheter ça, mais faut aussi j'achète d'autre chose, fait que est-ce que je peux payer ça aux caisses ailleurs qu'ici?".
NATURELLEMENT, compliqué comme ça, ce n'est pas ce qui a été compris. Et moi, simple comme ça, je ne voyais pas comment on pouvait ne pas comprendre. Il m'a demandé, "c'est quoi ça?". Alors je lui ai montré de plus près que c'était une souris d'ordinateur, sans trop savoir pourquoi... je me suis dit que allant avec ce que je voulais acheter, sa réponse changerait (ça avait du sens dans ma tête, et c'en a encore).
Il m'a ensuite dit, "ben euhhh... c'est USB... ça doit être écrit s'il faut d'autre chose... ah ben il te faut un ordinateur! HAHAHAHAHAHAH!!!"
Comprenant tant bien que mal qu'il n'avait pas du tout compris ma question ("est-ce que j'ai besoin d'autre chose pour faire fonctionner cette souris-là, je suis épais?"), j'ai commencé à m'enfouir dans ma survie-panique. Rendu là, j'étais complètement constipé et prêt à déguerpir.
"Non mais, vous avez ma--
- HAHAAAAAHAHAHAHAH!!!
- ... haha... !!! HAAAA un ordinateur!! HAHA!! Non mais vous avez mal compris ma question..."
Et il fallut que je me reprenne à genre 2 reprises avec d'imposants exemples pour être bien compris. Entre-temps, j'ai appris qu'il était vendeur (ah ben fuck, vous voyez ben que j'étais pas si fou que ça), et qu'il avait des dents vraiment dégueulasses. Sauf erreur, il m'a même serré la main... mais je ne me rappelle vraiment pas (j'étais en mode survie-panique... mais si oui, alors je la lui ai sûrement serrée assez fort, compte tenu de toute cette irrigation sanguine dans mes membres).
Finalement, il m'a dit que certains objets pouvaient être sortis, d'autres non, tandis que n'importe quel objet normal pouvait être payé ici... alors, conclusion tirée, j'étais mieux d'aller chercher le manger pour chats et tout revenir payer à l'électronique.
Je pensais être au bout de mes peines. Quoique mes autres peines furent négligeables par rapport à ce moment trouble de ma vie, je pense qu'elles valent la peine d'être mentionnées.
Premièrement, la caissière était étonnée que le manger pour chats expire en septembre 2009, et elle voulait en parler avec moi. Elle m'a dit qu'elle ne comprenait pas, vu que c'était du manger sec et tout.
Rien pour aider ma constipation, quoi.
Et finalement: c'est une souris à boule. Ça existe encore ces mardes-là. Le saviez-vous? Je veux dire... je ne savais tellement pas. Je n'ai pas pris la peine de regarder, parce que dans ma tête, les technologies des années 1910 devraient rester en 1910. (Fait surprise: elle va vraiiiiment bien par contre).
En tout cas, un autre moment moyen pour The Phil.
2 commentaires:
lololol vraiment cool ton article... vraiment drole tout ce qui a trait a ton mode survie-panique et a ta constipation :D
LOL tu serais bon pour écrire des thrillers, j'aime ton sens du suspense
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