Unicef

Je me suis encore fait crosser.

Au métro Honoré-Beaugrand, y'avait Unicef. Mais ils sont arrivés avec une nouvelle manière de collecter de l'argent qui, selon moi, est une bonne idée et beaucoup plus attrayante (de telle sorte que je n'ai pas été en mesure de dire non).

Assez simple: ils prennent tes informations (dont numéro de carte de crédit), et ils prennent un montant fixe déterminé par le "client" (moi... je suis tellement important) à chaque mois (la prochaine fois étant le 15 avril je pense, sinon le 15 mai). J'ai décidé de donner 5$ par mois.

Contrat? Aucun. Il m'a donné un numéro, et si j'ai des questions ou si je décide que je veux changer mon montant ou simplement arrêter de donner de l'argent, j'appelle et tout est simple (il paraît) et si je décide d'arrêter, il n'y a pas de question ni rien. Le montant minimal était de 5$ par mois (le gars y'a commencé à me dire qu'on suggère aux gens de donner l'équivalent de 1$ par jour, maudit malade pense avec ta tête champion, maudit dépravé). Moi je m'enlignais pas mal plus vers 1$ par mois, en me disant qu'avec 1$ par mois, je le laisserais sûrement là ad infinitum, parce qu'entre vous et moi, 1$ par mois, c'est pas la mer à boire.

Mais comme 5$ était le minimum, j'ai décidé de donner 5$, en sachant très bien que d'ici 3 mois j'allais rappeler. Donc, d'ici 3 mois je suppose (environ), j'appellerai et je dirai "non merfi!". J'aurai donc donné 10-15$, quelque chose comme ça. Pas si pire pour quelqu'un d'égoïste et d'égocentrique comme moi.

Aussi, soit que le gars avec qui j'ai parlé me prenait pour un cave, ou soit que la majorité de la population est cave et qu'il s'est simplement adapté. Il commençait à essayer de m'expliquer pourquoi c'était plus simple de demander de l'argent régulièrement de même à tous les mois plutôt que de quémander du change à chaque endroit imaginable. Il me donnait des exemples, genre avec un montant fixe, vous pouvez calculer ça en même temps que votre câble, télévision, téléphone, internet, épicerie, cellulaire, bla bla bla bla bla... j'avais beau y dire "ouais ok je comprends", non non, il fallait qu'il continusse à me donner 90 millions d'exemples tous semblables tous identiques tous superflus tous inutiles. Il a fait ça pour ça, et aussi pour "pourquoi c'est plus simple à gérer pour Unicef". J'étais pu capab'. Pu ca-pab.

En tout cas, ça c'est ça.



Je suis descendu à Radisson en reviendant, au lieu de descendre à Honoré-Beaugrand. Sans bonne raison. Ben, oui, j'avais une bonne raison... je pensais que j'étais à Honoré-Beaugrand. Je suis de même moi, dans mon monde à moi où les arrêts sont tous bons.

Je suis descendu à Radisson. Je regardais à terre, en train d'essayer d'arranger mon sac sur mes épaules trop larges à cause de mes muscles et mes pectoraux et tout ça (je n'entrerai pas dans le détaux). Ensuite, j'ai regardé dans le train, et il restait encore beaucoup de monde (tandis qu'Honoré-Beaugrand est terminus, c'est-à-dire que tout le monde descend). Je ne comprenais pas. Les portes se sont refermées, et j'ai failli me dire "haha!! quelqu'un est coincé! HAAHAAAAHAHA!!", mais je trouvais ça trop bizarre parce qu'il y avait vraiment trop de monde coincé pour que ce soit hasardique. J'ai levé les yeux, et effectivement, je n'étais pas à Honoré-Beaugrand, mais bien à Radisson.

J'ai essayé de rejouer dans ma tête tout ce qui s'est passé... mais je suis juste perdu. Aucune idée pourquoi j'ai pensé que c'était là que je devais descendre.

J'arrive toujours pas à concevoir que je puisse survivre par moi-même.

Information en vrac

Je n'ai pas d'idée d'article pour ce soir.

Ben en fait, j'aurais pu parler du livre de Fight Club, mais j'aurais envie de peut-être essayer qu'il ait de l'allure (parce que si y'a une chose que je maîtrise dans cette vie de marde vécue dans un monde de marde, c'est bien Fight Club).

Dans ce monde de marde où les gens vivent une vie de marde, il y a des choses auxquelles je crois encore. Je crois encore au couple parfait. D'après moi, il est possible de rencontrer quelqu'un étant jeune, et de vivre sa vie avec cette personne-là en étant heureux jusqu'à la fin de nos jours (en supposant que cette fin soit loin sur l'horizon du temps... parce que si tu rencontres quelqu'un à 17 ans et que tu meures à 20 ans, bravo big deal je ne suis pas impressionné pour une miette).

J'ai résolu le mystère de la personne en France qui vient sur le blog: nul autre que Simon Riopel (qui est en France cette session-ci, les cours sont difficiles paraît... mais c'est Simon et il va aux HEC, alors sûrement que les cours sont moyens, mais ne lui disons pas).

Les parents de Simon se sont rencontrés quand ils étaient très jeunes (adolescents disons). Ils habitaient dans la même région rurale du Québec, peu importe c'était où (aucune espèce d'idée). Quand j'habitais à Chambly, j'avais l'habitude d'être très souvent avec Simon. Avec Simon et avec Catherine. Parce qu'on était à Chambly, et que y'avait ces deux personnes-là.

On se louait souvent des films le vendredi ou la fin de semaine et on écoutait ces mardes-là chez eux. Et après il fallait que je revienne chez nous (en auto ou à pied) vers les 1h-2h du matin, fatigué as fuck, l'ange de la mort volant au-dessus de moi, surveillant mes moindres gestes d'hurluberlu.

J'allais aussi souvent souper chez lui et tout le tralala d'amis qui habitent près et qui n'ont rien à faire. J'ai donc souvent eu le plaisir de parler avec ses parents. C'était vraiment fou, parce qu'ils étaient ensemble depuis que la Terre était née, et tout marchait encore. Tandis que mes parents ont fait le tour de la Chine au moins 20 fois.

Et c'est surtout grâce à eux (et aussi parce que Catherine était là en même temps... mais ça c'est une histoire de marde qui a posteriori n'est pas si belle que ça) que je crois en la possibilité d'avoir un couple parfait. Parce qu'on s'entend, quand t'as été aussi longtemps avec la même personne et que ça marche encore, faut que ce soit coulé dans le béton...




Ah...




Le wake-up call que j'ai eu...




Les parents de Simon se sont divorcés une semaine avant qu'il parte en France (janvier 2008 j'ose imaginer). Quand il m'a dit ça, je pensais qu'il me niaisait. Il a continué à me dire que c'était vrai et qu'il était sérieux, et j'ai encore eu longtemps de la misère à le croire. Parce que c'était un couple parfait, parce que c'était là-dessus que j'avais basé toutes mes maudites convictions à propos du couple parfait. Parce qu'ils ne se chicanaient vraiment pas tant que ça, parce qu'on aurait juré que tout était correct.

Parce que le monde n'est plus en équilibre.

Après, vous viendrez me dire en pleine face que c'est pas une vie de marde.



Mais j'y crois encore.

Derren Brown

Derren Brown est anglais. C'est un Anglais.

Je ne sais pas comment le décrire. C'est un "fin psychologue" qui profite de toutes les faiblesses psychologiques de l'être humain pour faire des choses vraiment fantastiques.

Par choses fantastiques, j'entends par exemple:

• Payer avec du papier blanc;
• À des courses de chiens, se faire payer des billets qui ne sont pas gagnants;
• Inciter (à leur insu) des gens à voler quelqu'un avec un faux fusil;
• Détecter les mensonges;
• Convaincre quelqu'un que jaune est rouge;
• Convaincre quelqu'un qu'il voulait un certain cadeau d'anniversaire tandis qu'il en voulait un autre, et le lui faire oublier;
• Faire une fortune au black jack (!);
• Faire oublier aux gens leur destination tandis qu'ils sont dans le métro;
• Voler le portefeuille de quelqu'un en le lui demandant;
• Soûler quelqu'un sans le faire boire;
  
• Et cetera.

C'est vraiment tout un spécimen. Quelque chose de cool, mais qui ne requiert que de la patience (et non pas des pouvoirs surhumains), est qu'il a lancé 10 fois "face" de suite. Quand je parle de patience: un peu plus de 9 heures (il devait vraiment être écoeuré!).

Aussi, c'est un sceptique. Quand on parle de quelqu'un qui est "sceptique" sans préciser de quoi on parle, on parle généralement de choses parapsychologiques (psychisme et autres choses imbéciles auxquelles les gens croient souvent). Astrologues, voyants, télépathes, ...

Il ne croit pas non plus (en tout cas, selon ce que j'ai compris de tous ses vidéos) aux pierres précieuses qui ont des pouvoirs magiques et à Dieu et aux religions en général.

Il fait aussi des choses extrêmement intéressantes (vraiment vraiment intéressantes quand t'es athée et que tu crois pas à toutes ces conneries-là, et sûrement relativement irritantes quand tu crois en Dieu et que tu penses que l'astrologie et les horoscopes sont solides comme le calcul et la géométrie différentiels). Comme par exemple, il fait venir un groupe de 5 personnes (et ce sont toujours des filles, parce que les filles sont plus enclin à croire à de la marde de même) et leur demande de dessiner sur une feuille une main et d'y écrire leur date d'anniversaire, de prendre un objet leur appartenant, et de tout mettre ça dans une enveloppe. Ensuite, chacune des 5 personnes reçoit en texte une "description de leur vie" (genre comme si Derren était un voyant et que y'avait écrit plein d'affaires à propos d'eux autres là...). Et chaque personne disait des choses comme "it's totally me, I recognised myself in the first line, it's 90% correct", etc. Ensuite, après que tout le monde ait dit ça et que tout le monde l'ait vénéré, il demande aux gens de prendre l'analyse de quelqu'un d'autre, et ils s'aperçoivent que les 5 analyses sont toutes identiques.

Ce sont des choses comme ça, qui démontrent que ces magouilles-là ne sont pas vraies, qui font que c'est vraiment intéressant sauf pour les caves qui y croient (parce qu'on s'attaque à eux et qu'ils ont tort et qu'on leur chie la vérité en pleine face).

Il a joué 9 parties d'échecs simultanément, dont 4 contre des "grands maîtres" (Grandmasters), et il en a gagné plus qu'il en a perdu, tandis qu'il dit au début de l'émission (et c'est vrai) que "[his] chess is shit". Comment il s'y prend... ah, c'est divin.

Il y a des vidéos où il démontre que ce que les charlatans font souvent, genre communiquer avec les morts, qu'il est capable de le faire "même s'il n'y croit pas et que c'est faux". Et c'est vraiment bien fait, parce que

1. Les gens y croient;
2. C'est faux, preuve à l'appui;
3. Ça réplique parfaitement ce qu'on voit souvent à la télévision (américaine).

Comme quoi ces choses-là sont fausses.

Mais ça va prendre quoi... 10 bah-zillion years avant que l'humanité ne s'en aperçoive.

L'expression "bah-zillion" a été tirée du livre Fight Club, lequel j'ai terminé cet après-midi, et qui sera sûrement le sujet de mon prochain article.

Playstation

Depuis une semaine maintenant (exactement), on a le Playstation 2. On l'avait à Saint-Jean-Baptiste, mais je l'avais laissé là-bas quand j'étais parti, parce que j'avais pris le Nintendo 64 à la place. Mais la les manettes du Nintendo commencent à aller de moins en moins bien, et ça fait tellement longtemps qu'on l'a (depuis 1997 je pense) qu'on commence à les connaître les maudits jeux. J'avais donc demandé à mon père si on pouvait l'avoir, et on l'a eu (j'ai un pouvoir de persuasion vraiment, vraiment, vraiment fort ("euh papa... on peut-tu l'avoir, juste si vous vous en servez pas là, c'est pas grave sinon j'm'excuse de tous les problèmes que je provoque maudite vie misérable")).

Vendredi passé, j'étais supposé aller voir un show de... blues...

C'est Olivier qui voulait aller là-bas. Mais là, vu on avait le Playstation, il a amené un jeu de hockey (NHL 2006) ainsi qu'un jeu de golf, et on a joué à ça, et on a décidé finalement de continuer à jouer à ces jeux-là (jusqu'à environ 2h du matin --- des vrais gamers).

Et là, ce soir, Olivier est ici et on joue au Playstation (on étant Patrick, lui et moi... c'est pour ça que je peux venir ici et faire comme si je n'étais pas important dans le salon, parce que Patrick me couvre présentement).

Il nous manque encore des jeux qu'on avait qui sont sûrement encore à Saint-Jean-Baptiste (genre Grand Theft Auto, notamment et principalement). Il y a peut-être des chances que j'essaie de devenir gamer avec ça plutôt que sur l'ordi.

Parce que ça fait longtemps que j'essaie de devenir gamer, mais je n'y suis jamais parvenu. Je m'étais acheté une belle palette de jeux en novembre 2006 (Starcraft + expansion, Diablo II + expansion, Warcraft III), mais ça ne m'a rien fait (j'ai continué à étudier et j'avais encore des nuits normales). À part les échecs (ce qui est relativement différent, mais quand même un peu semblable), je ne pense pas que je vais être en mesure de devenir un vrai de vrai gamer.

Il est 4h...

Et je ne dors plus.

En fait, je suis réveillé depuis qu'il est quoi... 2h30-2h45.

Je suis un peu stressé à cause que j'ai un examen tantôt, de 9h à midi. Je ne suis pas "plus" stressé qu'à l'accoutumée, mais un certain niveau de stress permet d'affecter le sommeil des gens.

Pour une petite connerie, disons un chat qui commence à vomir dans ta chambre, tu peux te réveiller et ne pas te rendormir.

Frimousse avait gerbillé un peu dans le salon plus tôt "aujourd'hui" (hier). Et cette nuit, vers les 2h30, elle a commencé à faire ça dans ma chambre. Près de mon bureau, il y a plein de livres (Principes de gestion financières, Actuarial Mathematics, Derivatives Markets, Theory of Interest, Introduction to Probability Models, Analyse: Concepts et Contextes, An Introduction to Mathematical Statistics and Its Applications, ainsi que plein de cartables avec plein de leçons dedans).

Quand autant de trucs sont à risque et qu'on entend un chat commencer à paniquer parce qu'il va vomir, ça réveille. J'ai allumé la lumière et je suis allé tasser un peu mes livres, et j'ai flatté Chat un peu pour ne pas qu'elle se sente coupable ou quoi que ce soit du genre.

Malheureusement, elle n'a pas été malade, parce que tout ce que j'ai fait l'a interrompue (me lever pour tasser mes livres et ces choses-là).

Je me suis levé pour rien parce que je me suis levé, mais si je ne m'étais pas levé, je ne me serais pas levé pour rien. Maudite vie de marde.

Colis surprise!

C'est fait! J'ai reçu ma plus récente commande d'Amazon.ca!

J'ai reçu Fight Club (le roman!!) ainsi que Men of Mathematics (qui bibliographie (du néoverbe bibliographier) la vie de plusieurs mathématiques connus, un par chapitre on dirait).

Malheureusement, demain j'ai un examen, alors j'essaie de me contrôler pour ce soir (je ne peux pas attendre de me garocher sur Fight Club, comme vous devez bien vous douter).

Je sais pas pourquoi, mais les gars qui travaillent pour Postes Canada ici sont relativement colons. Si vous vous rappelez, j'ai parlé un peu du colon qui a livré Chessmaster XI. En gros, il a cogné, a déposé le paquet devant la porte sans attendre de réponse ou s'assurer que quelqu'un était à la maison, et il est parti. Quand Patrick est allé voir à la porte, il y avait juste le colis à terre, personne à qui parler, pas de lettre ou de mot ou de menaces de mort ou quoi que ce soit pour laisser penser qu'un organisme gouvernemental représenté par un employé était passé.

Tantôt, le gars m'a juste donné le paquet (pas de bonjour, salut, allô ni rien). Je lui ai donc dit "bonjour" (en voyant le long silence), ce à quoi il me répondis "bonjour" et s'en alla. Pas de "bonne journée" ni rien, pas de commentaire, rien rien rien...

Je lui ai dit bonne journée, et il m'a rendu l'appareil, et ça s'est arrêté là.

Et pourtant, il me semble que ces gens-là doivent être habitués de faire affaire avec le public, non... ?

En tout cas... Fight Club++, Postes Canada--.

Synthèse géographique

J'ai envie de faire une petite synthèse géographique des visiteurs qui sont venus ici depuis le 1er mars.


Par pays:

1. Canada: 1 135 visites
2. France: 42 visites
   
3. États-Unis: 6 visites
4. Belgique: 3 visites
5. Suisse: 3 visites
   
6. Maroc: 2 visites
7. Algérie: 1 visite
   
8. Allemagne: 1 visite
9. Côte d'Ivoire: 1 visite
10. Pays-Bas: 1 visite
11. Polande: 1 visite
12. Royaume Uni: 1 visite

Nous ne rentrerons pas dans les détails des pays sans importance, notamment les pays non francophones. On peut penser que ces visites sont simplement les visites d'une marche aléatoire qui s'est arrêté par erreur ici.

Ce qui est intéressant, c'est quand même la Frônce.

La plupart des villes marquées dans mes statistiques semblent également être des visites aléatoires (mais plus probables, sans doute à cause de la langue). Il y a eu 4 visites provenant de Paris, mais vu la population de Paris, ce n'est rien d'inquiétant. Il y a également des petites villes "unheard of", genre "Mulhouse" ou "Neuilly-Sur-Seine", qui ont des visites uniques.

Ce qui est surprenant, c'est qu'il y a une sorte de "masse" sur la ville (inconnue aussi) nommée Saint-Mande. Il y a eu 16 visites, ce qui me laisserait croire que ce n'est pas vraiment aléatoire. En tout cas, sûrement pas la totalité de ces 16 visites-là.

Aussi, chaque fois qu'il y a une visite, dans Google Analytics, ça met un petit picot rouge sur la map. À cause que toutes les villes sont dispersées, ont dirait que la Frônce souffre de picotte. :)

C'est trognon!




Ceci ouvre un débat intéressant par contre: y a-t-il des Frônçais parmi nous.

Parce que si oui, il faut faire quelque chose. Une chose intrigante serait de voir mon "taux de rétention" des "clients français". J'entends par "taux de rétention" la proportion de Français qui vient ici, qui lit les articles et qui décide finalement de reviendre par après pour refaire la même chose (c'est-à-dire lire les articles... quoi d'autre).

Je pense qu'on peut franchement dire que je m'en balance un peu. Mais c'est quand même intéressant, parce que de manière générale, je suis plutôt froid (très réticent, mettons) à l'idée d'avoir une relation quelconque avec un Français, notamment parce qu'ils pensent qu'ils parlent bien et qu'ils aiment trop la Frônce pour ce qu'elle vaut (sauf si c'est Noémie, mais ça c'est parce que c'est une fille... et vous devriez l'entendre dire Frônce -- c'est de là que je tire son orthographe -- c'est juste horrible... une sorte de fierté démesurée mélangée à une prononciation cauchemardesque... ah... je ne vous souhaite jamais ça les amis).

D'ailleurs, mais c'est en dehors du sujet, mais bientôt je vais sûrement faire un article qui s'appellera quelque chose comme "Équivalence des examens", quelque chose comme ça... vous verrez pourquoi j'haïs les Français encore plus, et tout ça à cause de Noémie. Mais ça risque de prendre du temps... j'ai genre une liste de sujets d'articles à venir! (Je suis rendu organisé).


Mais pour en revenir au sujet principal: quand même étonnant d'avoir une "palette" de provenances de visites aussi étoffée, hein? Je ne sais pas vraiment comment ils arrivent ici. Blogger a une sorte de fonction "allez à un blog au hasard" (au-dessus de cette page-ci, par exemple), alors ça pourrait sûrement expliquer un certain nombre, peut-être la majorité, sinon la totalité (sauf celle de la France... celle-là, je ne me l'explique pas beaucoup).

Peut-être qu'il y a une fille de 19-20-21 ans (j'ai une règle du pouce qui dit qu'une fille ne devrait pas être plus de 2 ans moins jeune que moi... alors 19 ans c'est la limite, en général) qui est folle d'un "Seigneur" "au Canada" (au Québec tabarnack... QUÉBEC!) et qui ne rêve que de moi et qui souhaite ardemment que je la retrouve.


J'arrive Grandiose, j'arrive.

...

Je suis fatigué et j'ai mal au cou. Aucune idée pourquoi j'ai mal au cou. Hier, j'avais mal, mais pas au point d'en parler... mais aujourd'hui, j'ai mal au cou.

Je n'ai rien à raconter ce soir (lire: je n'ai pas envie de raconter quoi que ce soit ce soir, parce que je suis fatigué et que j'ai mal au cou).

Si je ne suis pas devenu tétraplégique demain (j'ai mal au cou...), j'écrirai.



Bonne nuit...

YouTube Downloader

Vous écoutez des vidéos sur YouTube. Et il y a des vidéos que vous vous dites, "ah si seulement je pouvais le télécharger...". Mais ce n'est pas possible! Vous vous résignez à essayer d'en télécharger sur Limewire, en vous disant "bah...". Surprise, vous tombez sur le même même même vidéo que sur YouTube.

Mais Docteur Philippe, comment est-ce possible? Rêve-je ?

NON! Vous ne rêvez pas! C'est bien possible de télécharger des vidéos sur YouTube! (Et là, je le dis tout de suite, des maudits vantards comme Amine qui seraient tentés de dire "ben là... je savais déjà...", dites-le pas j'en n'ai rien à foutre je n'étais jamais allé sur YouTube pour vrai parce que j'avais Internet limité à 2 Go par mois avant alors faites-moi pas chier et retenez-vous... gang de fatigants vous me gossez les tralaids).

Je vous présente le YouTube Downloader!

Ce que ça fait? Vous entrez l'adresse du vidéo que vous souhaitez avoir sur votre ordinateur, et vous le téléchargez. C'est un fichier flv, quelque chose du genre, qui n'est lisible (à ce que je sache) que par QuickTime, qui est la pire marde qui puisse exister (après les fatigants comme Amine qui disent "ben là... je savais déjà..."... maudits fatigants, je veux pas en voir un me parler de ce ton-là).




Donc nous sommes coincés avec un format de vidéo lisible avec la pire marde du monde? Ce n'est pas très efficace, Docteur... existe-t-il une solution?

... ben tiens! Dans le même logiciel, on peut décider de convertir ce que l'on vient de télécharger ne plein de formats, notamment des .wmv et .mp3 (!). Ce que ça veut dire, c'est qu'on pourrait télécharger une chanson sur YouTube et la transférer en .mp3. C'est utile quand elle est introuvable de base en format mp3.






Et avec tout ceci, j'ai été en mesure d'avoir en mp3 la chanson titrée "Street Life" par Vaï. Pour ceux qui ne se rappellent pas: en 2003, c'était une chanson très populaire à Musique+, et je suppose sur d'autres canaux et sur Internet. Néanmoins, c'était une chanson absolument introuvable sur la Toile (en tout cas, je ne suis jamais parvenu à la télécharger de la manière que j'utilise habituellement pour télécharger des chansons (oh, criminel, le criminel s'incrimine)).


Je vous mets au défi de me trouver les paroles de la chanson...

Film gore!

À propos d'un film "trop violent" (aucune idée c'est quoi le film... paraît que la bande-annonce était trompeuse), voici une citation d'une personne qui voulait un remboursement:

Finally when it was over and my “friend” looked like a deer in the headlights — I was physically sick. I demanded my money back from the box office only to have the girl laugh at me — at first. I threw up on the floor right in front of her — and it splattered. She gave me the money, helped me clean up and actually cried. My “friend” was embarrassed by my behavior — and therefore has lost my friendship. This whole last scene (starring me, my friend, the cashier at the box office), seemed a sequel to the movie.


Questions en rafale:

• Qui vomit à cause d'un film?
• Qui demande un remboursement parce qu'il n'a pas aimé le film?
• Quelle sorte d'ami n'arrive pas à accepter ça?
• Pourquoi la personne a-t-elle écouté le film au complet?
• ... mais qui vomit à cause d'un film!?
  

Croyez-vous en Dieu?

Mais quelle belle question de circonstances, puisque nous sommes le jour de Pâques (VIVE JÉSUS!!).

Le sondage du jour sur cyberpresse est "Croyez-vous en Dieu?" (ils ont vraiment de bons sondages ces jours-ci).

Bon, avant de voter (c'est-à-dire avant d'avoir les résultats), je me suis dit que ça allait être beaucoup moins pire que "dans la vraie vie". Entre autres, il me semble que sur un site de nouvelles, les gens que ça attire doivent, en général, être plus éduqués, plus "au courant" que la moyenne.

Je fais un lien très étroit entre ça et "croire en Dieu". Parce que pour croire en Dieu, il faut quand même avoir de la misère à admettre que nous sommes là par nous-mêmes et qu'il n'y ait rien qu'on puisse y faire, ou bien il faut avoir de la misère à admettre que les preuves qui soutiennent l'existence d'un Dieu quelconque sont généralement ridicules. Il arrive très souvent que les croyants (appelons-les de même) rejettent du revers de la main n'importe quel argument qui puisse remettre en sérieux doute l'existence de Dieu. À côté de la coche, mais quand même intéressant, est ce site (satirique).

Mais de toute manière, je m'écarte du sujet. Pour en revenir aux faits: quelqu'un qui lit les nouvelles a, selon moi, plus de chances d'admettre la non-existence de Dieu, parce que tout est explicable et tout peut être étayé.

Ma surprise fut grandiose.


Croyez-vous en Dieu?

• OUI: 53%
• NON: 34%
• Je ne sais pas: 12%

Nombre de votants: 5256 (non définitif).

Ce que ça veut dire, c'est que plus de la moitié des gens qui ont voté sur cyberpresse ont dit qu'ils croyaient en Dieu (i.e. ils sont croyants). J'aimerais rappeler que cette proportion sous-estime la réelle proportion de la population. À ces 53% se rajoutent 12% qui se disent agnostiques (Agnosticism is the philosophical view that the truth value of certain claims --- particularly metaphysical claims regarding theology, afterlife or the existence of God, gods, deities, or even ultimate reality --- is unknown or, depending on the form of agnosticism, inherently unknowable due to the nature of subjective experience perceived by that individual.).

Finalement, seulement 34% (ce qui surestime la proportion réelle) se dit athée ("je crois activement (et non passivement, comme l'agnostisme) que Dieu n'existe pas").


Les amis... l'heure est grave.


Mais je vous dirai ceci:

1. Dieu n'existe pas;
2. Cédrika Provencher est morte.
   

Brosses et minouches

Je suis allé faire l'épicerie aujourd'hui.

J'ai décidé de gâter minou! (Ça faisait déjà un sacré bout de temps que j'y pensais...). C'est vraiment fou ce que l'on peut trouver au Dollarama que l'on trouve pour 10 fois plus cher (ou simplement pas en trouver) au Zellers.

Par exemple, je voulais acheter deux brosses. Une brosse "rouge", classique, qui permet d'enlever le poil d'animaux sur les vêtements. Je voulais ça parce que l'autre jour, j'avais un chandail sur lequel il y avait tellement de poils qu'il avait fallu que je le frotte sur le dossier de ma chaise de bureau (faite en tissu). Ça avait marché à une certaine limite, sans toutefois être concluant. J'avais donc comme mission dans la vie (à part épouser une rousse) de trouver une telle brosse.

Du coup, j'ai pensé qu'il pourrait être bien d'avoir une brosse pour brosser Frimousse. Parce qu'elle perd beaucoup son poil, j'ai pensé qu'une brosse pourrait permettre de lui enlever un peu de ces poils superflus, ainsi que de simplement la brosser (ce qu'elle semble apprécier, d'ailleurs). Au Zellers, il y en avait à 7$ et à 10$. La brosse rouge (susmentionnée), quant à elle, valait 6$ au Zellers.

Au Dollarama, des équivalents très respectables étaient 1$ (évidemment). Et je fais rouler l'économie de la Chine en plus. À quel point est-ce que je suis gentil, hein? Je gâte Frimmouse *et* la Chine (sans parler du Tibet ;)).

Et j'ai acheté des minouches à minou aussi (au Super C), qui sont des sortes de gâteries pour chats. Comme Chat est un chat, et que je sais qu'elle adore ça, j'en ai acheté. C'est le type de choses qui coûte cher quand on l'achète "à part" (1,50$), mais que sur un facture de 60,00$, tu fais vite ton deuil.

J'ai encore réussi à m'en passer une vite!

Citations de Patou (#6)

Patou dit :
évidemment quil pleut encore, pour une 2ieme journée de suite
Patou dit :
osti que dieu mhait... criss de jaloux

Patou dit :
When thy Lord created Mother Earth,
Patou dit :
Birds amongst nature flew by; Rabbits, shan't flying by inheritance, jealousy impaired their breath
Patou dit :
PRAISE ME AND ASK FOR BENEATH MY, hath replied thy Saviour
Patou dit :
(Pascal & coll., 34 a.p. J.-C.)

Patou dit :
une chance jai un powerful brain qui est muni dun sarcasm and irony detector
Patou dit :
....le Irony Power Blast 3.1

Patou dit :
don't force me into awkward use of animal strength

En parlant d'étudier au restaurant:
Patou dit :
"pourriez-vous monter les lumieres un peu svp? cparce que chu comme meme pas capable détudier là..."

Patou dit :
moi euh, quand jveux fucker mon organisme eh ben je bois un bon verre de lait pour son triptophane, et jme gave de cafféine par la suite, et mon organisme c comme jte dis la euh, il sait pas sil dort ou sil est éveillé ou quoi

Patou dit :
sti que tu me mets en criss criss, jaurais envie de courir dans jungle, des insultes injustifiées comme celle que tu viens de te permettre sa se fait juste pas

Patou dit :
mon calavary, men vas te défaire le skull

Patou dit :
ouin ben c nice.. sa part bien, sa part bien
Patou dit :
i manque juste la fille pis on a un couple ici people

Patou dit :
sa sra pas long, chui en train de devenir euphorique parce que la si jai une question sur les ouvertures, jai un livre complet la dessus; si jai une question sur le middle game, jai un livre complet la dessus; pis si jai une question sur le endgame, jai un livre complet la dessus
Patou dit :
disons que la psychologie sociale a crissé le camp

Patou dit :
surement quil va yavoir des vidéos bcp plus mordants bientot :D
Patou dit :
de tous les angles, de tous les replays, avec tous les cris et les bruits de gorges qui explosent
Patou dit :
le vacarme des lames qui viennent s'affaisser là où le sang coule en maître

À propos de la grève:
Patou dit :
non... mais c non négligeable et sa revient a chaque caliss de session
Patou dit :
donc moi jai un bac en psycho
-- aah, hmm! ah, ooh, !!.. quelle université?
-- uqam
-- ah ok lol

Patou dit :
ouais... jpeux meme me lancer dans lhumour noir
Patou dit :
c un enfant pas dbras qui essaie datteindre les biscuits dans larmoire, mais il y arrive pas, fek il demande a son pere:
"papa, pourrais-tu maider a pogner les biscuits jy arrive pas
-- tas pas de bras?
-- non
-- ah!, pas de bras, pas de biscuits"

Patou dit :
k ouin ta yeule maintenant que tas dit cque tu voulais dire

Patou dit :
dans le chapitre de lhumour noir..
Patou dit :
tu sais tu c quoi la différence entre un camion de bébés morts pis un camion de brique? yen a un des deux que tu peux pas vider à la fourche
Patou dit :
tu sais tu c quoi la différence entre une pizza pis un juif? yen a un des deux qui cogne sur la porte du four

Seigneur... dit :
i.e. ça vaut tu la peine que je le voie
Patou dit :
non pas vraiment
Patou dit :
jai juste joué bien la, un peu comme.. un peu comme karpov ou kramnik la, rien de je sais pas, lecture trustworthy ou dkoi dmeme la.. c juste une belle game, c sur qua srait surement pas dans les plus petites bases de données avec juste des games de grandmasters ou je sais pas, mais c sur qua reste vraiment belle, surement assez pour la voir ouais

Patou dit :
des crimes a lapparence insolubles, mais le Lt. Columbo est toujours là pour découvrir les indices faiblement laissés par les malfaiteurs
Seigneur... dit :
cest copié-collé de quelque part ou tassorti ça de ton cul?
Patou dit :
de mon cul c fort un peu mais c de mon CRU oui :)
Patou dit :
c sa le mot que tu cherchais hmm, hmm-mm? hmm :)

Patou dit :
ah ok c que tu savais pas pour vrai lololol jpeux pas croire c un mind-puzzle pour moi

Patou dit :
les menstruations nont aucun effet sur mon humeur non
Patou dit :
sauf si ya une criss de ptite BITCH qui me fait chier

Patou dit :
un jour pendant que je suis innocemment à la job, tu recevrais un téléphone pis la conversation sa srait genre,
"Hello this is Harvard University, is Patrick Co-loooombi there please.
-- no but could you hold on please I'm on the other line with Yale"
Patou dit :
"and chatting with representants of many US universities on MSN, just hold on brb"

À la recherche du toutou perdu...

J'ai recommencé à jouer sur Prizee.com, un site où l'on joue à des jeux d'handicapés pour gagner du pseudo-argent (des Bubz, où chaque Bub vaut 1 euro), lequel on peut ensuite tenter d'échanger pour des cadeaux. Je dis "tenter" d'échanger, parce que si on veut se procurer des trucs, il faut décider de se mettre dans une liste, et quand le cadeau convoité est disponible (ils en vendent un une fois de temps en temps, régulièrement), ils font un tirage au sort parmi tous ceux qui se sont mis dans la liste. Cet usager paie ensuite le montant nécessaire, et le cadeau lui est envoyé par courrier (gratuitement).




Pour vous inscrire, cliquez sur le lien. Si vous vous inscrivez et que vous entrez mon nom d'utilisateur, Seigneur66, je vais avoir droit à plein de privilèges, et vous pourrez vous commander des cadeaux, c'est donc win-win, dépêchez-vous à vous inscrire! :D

Il y a également d'autres moyens. Il y a des enchères, où les gens peuvent miser pour se procurer les items généralement à prix fixes. Bien entendu, les montants aux enchères sont bien plus élevés, mais on s'assure d'obtenir ce que l'on veut dès qu'on le veut (à condition que l'on soit prêt de payer beaucoup plus cher que ce que ça puisse valoir).

Ça marche, et je le sais, parce que je me suis déjà commandé deux trucs (que j'ai reçus). J'ai commencé à aller là en secondaire 4 je pense, et je suis allé 417 "jours" (j'ai joué aux jeux 417 fois, donc, parce qu'on peut jouer seulement une fois par jour pour gagner de l'argent). J'ai plus de 50 Bubz à dépenser présentement!

Tout mon article ne porte pas vraiment là-dessus (mais j'ai cru bon mettre de la publicité pour avoir l'air de quelqu'un qui veut faire de l'argent sur votre dos).

Ce matin, avant d'aller à l'université, je voulais regarder quand j'avais commandé mon (premier) cadeau. Voyez-vous, je ne me rappelais que d'un seul cadeau, un porte-feuille que j'avais eu en secondaire 5 ou au cégep, quelque chose du genre. Je suis allé voir, et on m'a montré l'image suivante (cliquez pour agrandir):



... ? Je me rappelai donc, surpris, confus et surpris, un peu confus aussi, que je n'avais pas reçu un mais bien deux cadeaux! Je me rappelais très bien du deuxième, qui était l'équivalent de ceci:



Une question se posait donc: mais qu'était-il advenu de ce satané toutou?

Car on s'entend que je ne me rappelais pas son existence, et que ça devait donc dire que je ne l'avais pas. Mais je me rappelais l'avoir reçu, j'habitais alors à Saint-Jean-Baptiste. Je me rappelle l'avoir ouvert pendant que j'étais dans la cuisine. Cette nouvelle foulée de souvenirs, donc, confirmait à la fois l'existence du toutou, mais aussi le fait que je n'avais aucune idée où il pouvait bien être en ce moment.

Je suis allé prendre ma douche ensuite, et je suis parti à l'école. Comme je marche toujours pour me rendre au métro, j'ai tout le temps nécessaire pour visiter ma tête et me demander ce qui s'est passé.

Et voilà ce dont je me rappelle: je me rappelle que je voulais acheter ce toutou à Catherine. Je pense que j'avais comme intention de lui acheter ça pour sa fête, qui se trouvait être le, hmmm... 29 mai je pense. Sinon le 27 mai. Mais il me semble que c'était le 29 mai. De toute manière... ça va faire 3 ans bientôt...

Évidemment, parce qu'on ne peut pas vraiment "choisir" quand on reçoit le toutou (parce qu'on ne le gagne pas nécessairement), je n'étais pas parvenu à le recevoir à temps. Aussi, entre-temps (début juin, ironiquement), les choses avec Catherine "went pear-shaped" (une manière détournée et optimiste de dire que j'ai pris le bord dans sa vie). Je sais aussi que j'avais décidé néanmoins de continuer à essayer de le gagner, parce que je n'avais rien de mieux à acheter.

Quand je l'ai reçu, j'ai décidé que je ne le voulais plus, parce qu'il aurait dû être à Catherine, et qu'il ne lui avait jamais appartenu.

Mais qu'en ai-je fait!?

Je crois (sans en être sûr) que je l'ai donné à Julien (ami du secondaire...) pour qu'il le donne à sa petite soeur Émilie. Mais je ne suis pas sûr.

Alors, si quelqu'un le sait... dites-moi où est cette peluche!

Chantal Sébire est décédée!

Si vous ne trouvez pas que c'est une bonne nouvelle, alors vous ne savez pas de qui je parle!

C'est une femme en France qui s'est frottée à la justice pour demander le droit d'être euthanasiée. Sa demande a été refusée. Elle s'est ensuite adressée au "président de la République", mais sans réel succès.

Son refus est arrivé le 17 mars, et elle a été retrouvée morte vers 20h ce soir chez elle. Ironiquement, j'ai appris cette nouvelle vers les 18h (je suis quelqu'un qui est capable de prédire les évènements, comme le démontre cette histoire).

Cette histoire n'a rien de sensationnel jusqu'à présent, parce que je n'ai pas dit pourquoi elle voulait mourir. Elle souffrait d'une esthesioneuroblastome (une quoi?). C'est une maladie qui, supposément, a été recensée moins de 200 fois sur la planète depuis les 20 dernières années. Pour faire une histoire courte, c'est une tumeur dégénérative incurable qui touche les sinus. Les sinus "gonflent", si on veut, de telle sorte qu'on devient défiguré. La madame susmentionnée (sustitrée serait un bon néologisme) décrit la douleur infligée par la maladie comme "atroce", et elle a même dit que c'était comme si quelqu'un utilisait une perceuse dans son oeil (on peut difficilement imaginer la sensation, mais j'ose imaginer que ce n'est pas agréable).

Elle est devenue aveugle en octobre 2007 (à cause de sa maladie, mais je ne pense pas que j'avais besoin de le préciser). Il y a des photos avant / après qui sont assez intéressantes, parce qu'on peut s'imaginer relativement facilement que la maladie est limitante juste en voyant la photo.

C'était une enseignante avant de se retirer (à cause... maladie... pas besoin... préciser...). Elle avait 52 ans.

Je ne sais pas comment elle est morte, je ne sais pas si c'était un suicide assisté ou quelque chose du genre, mais PAR PITIÉ, n'inculpez personne.







Une chose que j'espère: j'espère vraiment que le débat sur le suicide assisté et ces choses-là (comme l'euthanasie) sera relancé. Il y a déjà quelques pays (peu nombreux, j'en conviens) qui ont légalisé la chose, et je trouve que c'est correct, tant que ce soit bien réglementé. Ce n'est pas normal de vouloir à tout prix mourir, de devoir faire 1001 étapes pour le faire encore illégalement (!).

Comme les gens tétraplégiques qui veulent mourir... cette femme qui était clouée à son lit, qui dépendait d'un respirateur, et à qui on a refusé le droit de mourir. Ça c'est encore pire, parce que "comment" va-t-elle se suicider, exactement?

Il y avait aussi un gars qui était aveugle, muet et tétraplégique à la suite d'un accident d'auto, quelque chose du genre... et encore là, pas le droit de mourir.

En tout cas... c'est pour ça que je suis content qu'elle soit morte. Pour elle et pour tout le monde dans une situation semblable.

Raison pour laquelle l'AFESH est contre les référendums

L'association facultaire des étudiants de science politique et droit (AFESPED) de l'UQÀM a tenu -- a voulu tenir... -- une assemblée générale pour déclencher une grève générale illimitée, le 14 mars dernier; le quorum de 15% des étudiants de la faculté n'a toutefois pas été obtenu, le vote de grève ne pouvait donc pas se tenir lors de cette assemblée.

Comment ont-ils procédé? Par référendum!! (N.B.: ce n'est pas la première fois [cette session-ci] que cette association tient un vote par référendum et obtient le même résultat)

Sur le site de l'AFESPED, on peut y lire comment le vote référendaire s'est tenu: "[le vote] a eu lieu de (sic.) vendredi le 14 mars (de la fin de l'assemblée jusqu'à 18h00), Lundi le 17 mars et le mardi 18 mars de 10h00 à 18h00 au J-M760."

...et on y retrouve aussi les résultats:

=======================================
Résultats officiels :
En faveur de la proposition (POUR) : 361 (44.8%)
Contre la proposition : 398 (49.4%)
Abstentions : 42 (5.2%)
Bulletins rejetés : 5 (0.6%)
=======================================

On remarque deux choses. Premièrement, la grève n'a pas passé (je vous rappelle que c'est l'association de science politique!); deuxièmement, plus de personnes ont participé à ce vote qu'il y a de personnes qui votent aux assemblées de l'AFESH, même si l'AFESH est plus imposante (5000 membres).

Oh, et les membres de l'AFESH le savent... ils le savent, qu'il y aurait beaucoup plus de personnes qui voteraient si c'était par référendum. Et ils le savent, que la grève ne passerait ô combien pas...

Si les partisans de l'AFESH veulent venir me parler de démocratie, c'est parfait!, mais qu'on oublie pas d'ajouter dictature à l'avant, comme dans l'expression dictature démocratique. (Il est à noter que l'expression dictature déguisée s'applique aussi, et qu'on a même perdu le terme "démocratie"... bah.)

Sondage du jour et divers

Commençons par le divers, parce que c'est plate commencer par ce qui est intéressant et finir avec plein de choses inutiles. Je fais partie des gens qui ont cette maladie de manger les choses dans mon assiettes que j'aime le moins en premier, de telle sorte qu'il me reste "le meilleur pour la fin". J'ai le droit, et je trouve ça même logique... parce qu'il s'agit simplement de manger d'une manière ordonnée. Méthodiquement.

Le chauffage est reparti hier soir! Un peu après minuit, Patrick est venu me dire qu'il venait de repartir, et c'était vrai, parce que je sentais plein de chaleur tant manquée se diriger sans retenue vers ma main qui s'était positionnée au-dessus de mon fournisseur de chaleur personnel (le calorifère de ma chambre pour les intimes). Ça faisait entre 36h et 48h que le chauffage ne marchait plus / presque plus (je pense qu'il ne marchait simplement plus, mais je n'ai pas de preuve). Une nuit, j'ai dormi tout habillé parce qu'il faisait simplement trop froid. Mine de rien, on prend vraiment pour acquis ces choses-là... et nous sommes plutôt mésadaptés pour faire face à ces choses-là.

Bon... sondage du jour. Je vais chaque jour lire les nouvelles sur cyberpresse.ca. Je suis assez sélectif dans les articles que je lis, c'est-à-dire que je ne lis que ceux dont les titres m'attirent. Parmi les sujets inintéressants, j'insère le Tibet.

Ces temps-ci, on parle beaucoup du Tibet, et je ne sais même pas pourquoi, parce que je ne me suis jamais donné la peine de m'instruire à propos de ça, ni même de lire les articles qui étaient à portée de yeux pour essayer de m'introductionner à ce monotone sujet d'actualité.

Cyberpresse.ca a un sondage sur base quotidienne, dont la question est généralement en lien avec les sujets d'actualités traités dans les quotidiens. Par exemple, l'autre jour, on demandait aux gens sur quel sujet devrait le Parlement se pencher, les routes, le travail, l'éducation, l'immigration ou la langue. Si un gars de 16 ans tuait 24 personnes parce qu'il conduisait en état d'ébriété, on pourrait demander "devrait-on monter l'âge minimal pour obtenir un permis de conduire à 40 ans?".

Le sondage du jour est, "La situation au Tibet vous inquiète-t-elle?".

Ma première réaction a été simplement "euhhh... non". Je me suis dit qu'une vraie grosse majorité irait dire "non", parce que sérieusement... quand je me lève le matin, je ne me dis pas "j'espère que la situation au Tibet s'est améliorée". C'est vraiment ce que "s'en inquiéter" implique. Ça veut dire que ça me préoccupe, que j'y pense constamment, que ça m'affecte (difficultés de concentration, diminution de l'appétit, crises d'angoisses et idées noires, difficultés à intégrer des fonctions linéaires ou exponentielles (dont l'argument est linéaire), etc.). Et donc, la question est ridicule je trouve. Parce que c'est évident que la situation du Tibet ne m'"inquiète" pas.

Et pourtant... 71% (!) disent que ça les inquiète. C'est vraiment fou. Soit que les gens saisissent mal ce que "s'en inquiéter" implique, soit que les gens manquent d'honnêteté intellectuelle.

Par exemple, si on posait la question "Êtes-vous intelligent?", il serait difficile d'arriver à reproduire la distribution normale du Q.I. dans une population moyenne. Premièrement parce que personne ne pense qu'il est moins intelligent que la moyenne (ce qui est ridicule, parce qu'en moyenne, une personne sur deux le sera, parce que la distribution est symétrique par rapport à la moyenne), et aussi parce que c'est ça qu'il faut répondre, socialement.

Et j'ai l'impression que c'est la même chose ici. Je n'ai pas l'impression que tout le monde s'en inquiète tant. D'ailleurs, personne ne m'en a parlé, du Tibet. Personne. Par contre, si quelque chose d'important se passe là-bas et qu'on nous pose la question, est-ce qu'on ne se sentira pas obligé de faire comme si on s'y intéressait et qu'on s'y connaissait? Pour ne pas passer pour un cave ou pour un sans-coeur ?

Sérieusement... soyons honnêtes. 71%, c'est juste trop. C'est une écrasante majorité. Si ça préoccupe tant de monde, pourquoi ô pourquoi n'en entends-je pas parler ?

Parodie de démocratie

Vu ici.

Le vote pour ceux qui sont en sciences humaines est demain (mercredi). De grâce, pour votre bien collectif, allez voter (contre).



Parodie de démocratie
Pascale McLean


Lundi 10 mars dernier, en début d'après-midi, avait lieu une assemblée générale au théâtre national pour reconduire le vote de grève illimitée pour les 5000 étudiants de la Faculté des sciences humaines de l'UQAM. Depuis le 6 février dernier, quatre assemblées générales ont eu lieu, et le mandat de grève a toujours été reconduit depuis.

Il est tout à fait légitime pour des étudiants de faire la grève. Par ailleurs, mon commentaire ne concerne en rien le problème du sous-financement de l'université qui est bien réel. Là où le bât blesse, selon moi, c'est dans la manière employée pour obtenir ce «mandat» de grève.

J'aimerais porter à l'attention des 5000 étudiants des sciences humaines les éléments suivants concernant ces assemblées générales:

- l'assemblée générale qui a déclenché une grève de deux semaines le 6 novembre 2007 comptait 330 étudiants dont 164 ont voté pour la grève, ce qui représente 49 % des votes de l'assemblée et à peine 3 % de l'ensemble des étudiants de la Faculté des sciences humaines;

- lors du vote de grève du 19 novembre 2007, plusieurs étudiants se sont vu refuser le droit de vote parce que la salle était comble;

- lors de l'assemblée générale du 6 février 2008, laquelle était en faveur de la grève qui perdure depuis le 11 février, seulement 6 % de l'ensemble des étudiants en sciences humaines ont voté pour la grève;

- depuis plus de quatre semaines de grève, l'AFESH (Association facultaire étudiante des sciences humaines) n'a pas réussi à mobiliser plus de 9 % (460 sur 5000) des étudiants en sciences humaines en faveur de la grève;

- pour pouvoir exercer son droit de vote, il faut se présenter aux assemblées générales et voter à main levée. Plusieurs ne partagent pas l'opinion des représentants de l'AFESH et veulent arriver le plus tard possible afin de pouvoir voter seulement;

- aucune heure n'est fixée pour le vote;

- lors de l'assemblée générale du 10 mars dernier, personne ne s'est soucié du faible appui des étudiants même de l'AFESH. Personne ne s'est demandé comment on ferait pour mobiliser la population, la communauté universitaire, les étudiants de l'UQAM et des autres universités, quand nous ne sommes même pas en mesure de mobiliser une partie importante des étudiants de notre propre Faculté;

- les représentants de l'AFESH ne remettent pas en doute le mode de scrutin même si le taux de participation continue à être extrêmement faible;

- bien que plusieurs étudiants remettent en question le mode de scrutin et suggèrent le vote par Internet ou un référendum, les dirigeants de l'AFESH ne jugent pas approprié d'apporter ce point en priorité lors des assemblées générales;

- malgré le fait que le quorum est de 1 %, même pour une décision aussi importante qu'un vote de grève, les dirigeants de l'AFESH confirment que ce quorum est tout à fait démocratique. Ils considèrent qu'une assemblée de 50 personnes (donc 26 votes positifs pour la grève) serait suffisante pour nuire aux études de 5000 étudiants;

Il est évident que le mode de scrutin actuel ne permet pas à tous les étudiants de se prononcer et ne peut en aucun cas être le reflet fidèle de l'opinion des étudiants. Il n'y a aucune volonté de la part de l'association de modifier ce mode de scrutin, car il permet si facilement un vote positif pour la grève.

Le 10 mars dernier, j'étais présente à l'assemblée générale. J'ai compris pourquoi plusieurs n'ont aucune envie de participer à ces rencontres. Malgré ma patience et ma persévérance, je n'ai pu exprimer mon opinion contre la grève. Pendant environ une heure, j'ai eu droit aux discours d'environ 12 étudiants en faveur de la grève dont au moins 3 ou 4 ont pris le micro à deux reprises pour bien échauffer la salle.

Ils ont bien pris soin d'inviter ceux qui sont contre cette grève, mais n'ont pas vraiment voulu les entendre. Deux étudiants en défaveur de la grève ont eu la chance et le courage d'exprimer leur opinion dans un contexte clairement défavorable à leur point de vue. Une étudiante a demandé que le vote se fasse par Internet et on l'a informée qu'elle n'était pas au bon endroit, ni au bon moment.

Pour toutes ces raisons, je crois que l'on assiste à une parodie de démocratie. Parodie très bien orchestrée par un petit groupe d'étudiants qui ne représentent pas l'intérêt des 5000 étudiants, ce qui constitue pourtant le mandat des représentants de l'AFESH.

Considérant que le quorum des assemblées générales est de 1 %, ce qui est tout à fait insuffisant pour sonder l'opinion des étudiants; que l'AFESH ne veille pas aux intérêts des 5000 étudiants mais cherche plutôt à faire une grève à tout prix; qu'une infime minorité met en péril la session de 5000 étudiants; que l'AFESH refuse de remettre en question le mode de scrutin et de procéder par référendum ou par vote par Internet (ce qui est pourtant bien simple et sécuritaire en 2008); que les dirigeants de l'AFESH ne cherchent pas à faciliter le vote pour la majorité des étudiants, j'invite les étudiants à se joindre en grand nombre à la prochaine assemblée générale qui aura lieu le 19 mars prochain (heure et lieu à vérifier).

Je vous invite à venir prendre le plancher et à faire connaître votre position. Je vous invite afin qu'un vrai débat ait lieu et qu'une majorité vienne se prononcer sur la reconduction de la grève ou non. Je vous invite aussi à faire part aux dirigeants de l'AFESH de votre mécontentement en ce qui a trait au mode de scrutin.

Vive la démocratie!

Fritos à 14$

Avant de commencer, j'aimerais préciser que l'article Injonction est en train de devenir la perle rare qui va me propulser au sommet de la planète. Qui l'eût cru, moi qui pensais que ce serait une chute gouvernementale ou bien une dictature incessante, quelque chose du genre, qui me permettrait d'atteindre mon but... ben non, un article ici même! Sachez, chers membres de mon lectorat, que je comprends votre intérêt prononcé envers ma personne. Je respecte ça. Si vous voulez aller y mettre votre grain de sel, ne vous gênez pas... plus y'a des brasseurs de marde, mieux elle est brassée. :)

Pour en revenir à mon réel vrai véridique principal important article de la journée. Vendredi soir, comme je l'ai mentionné, je devais écouter Fight Club avec Olivier. (Je me suis endormi en l'écoutant, notamment parce que c'était en français et que c'est la pire chose qui puisse être arrivée à l'humanité après le Pepsi bleu). Avant d'écouter le film, j'ai fait part de mes intentions de me procurer un sac de Fritos au dépanneur, ce que nous fîmûres avec plaisir et délectation.

Le sac que je voulais (comme les autres sacs de Fritos d'ailleurs... mais je n'en voulais qu'un, alors les autres ne m'intéressaient pas) était marqué à 3,59$ je pense. En tout cas, ça donnait 4,05$ et des poussières avec les taxes, alors c'était vraiment 3,59$ (je viens de calculer... bah, ma calculatrice...). Mais bon, je ne suis pas une machine à calcul mental, mais tout ce que je sais, c'est que 14$ c'est trop cher pour un sac de Fritos.

Mais je l'ai pris quand même, parce que je ne savais pas que c'était 14$, et la caissière m'avait dit que c'était 4$ et des miettes. Je ne sais pas si elle m'a menti par contre... c'est difficile dire avec certitude si elle savait ce qu'elle faisait ou non. Comme c'est très sournois de me vendre quelque chose 14$ tandis qu'elle n'en vaut que 4$, je prendrai pour acquis qu'elle ne s'est rendue compte de rien. Elle s'appelait Vicky, pour les intéressés.

Une question reste quand même... comment est-ce qu'on peut se faire fourrer de même? Parce que si je sais que ça coûte 4$, et qu'on me dit que ça coûte 4$, pourquoi est-ce que je me ramasserais à payer 14$ ? Parce que si je donne un 5$ mettons, je ne peux pas payer plus que 5$. Si je paie avec un 20$, c'est différent... (et c'est ce que j'ai fait). Mais comment est-ce qu'on peut me remettre 5,95$ au lieu de 15,95$, et ne m'apercevoir de rien?

Oh, je ne me suis aperçu de rien, c'est vrai. Je me suis rendu compte de ça hier soir. Je préparais mon argent à déposer (entre autres l'argent du loyer de Patrick). J'avais plein de 20$, quelques 5$, un 10$. Et c'est là que ça m'a frappé.

La caissière m'a remis 15,95$. Elle m'a remis 3 billets de 5$. Deux de ces billets sont assez spéciaux. Par exemple:

• Il manque une bannière argentée à la gauche;
• La texture n'est pas pareille;
• La taille n'est pas pareille;
• On ne voit pas l'hologramme du monsieur en arrière quand on place le billet à la lumière;
• On ne peut pas dire que le Braille au coin supérieur droit est officiellement du Braille.

Mouaip. Je me suis fait refiler des billets de contrefaçon. Je suis un contrefaçonneur contre mon gré. Je suis un hors-la-loi. Je vis en dehors des règles. Je suis propriétaire de deux billets qui ne valent rien et qui se promènent sous l'allure de cinq dollars. J'ai perdu 10$ maudite marde.

Maudits Fritos.

Chauffage

Le chauffage ne fonctionne plus chez nous.

En fait, c'est difficile savoir s'il ne fonctionne simplement plus, ou s'il fonctionne un peu mais grandement insuffisamment... Quoi qu'il en soit, que ce soit l'une ou l'autre des options, reste-t-il qu'il y a un problème difficile à régler.

Premièrement, on n'a pas de contrôle sur la température du logement. C'est le propriétaire (qui ne parle pas français ni anglais... c'est toujours le fun communiquer avec lui) qui contrôle la température de tout le bloc. D'autre part, le chauffage est à eau chaude plutôt qu'électrique.

Comment sais-je qu'il y a un problème? Question conne, vous pensez pas? En me réveillant à matin, c'est à peu près la première chose que je me suis dite. Il m'est difficile de confirmer que c'est exactement la première chose à laquelle j'ai pensée, parce que je ne fais aucun suivi de mes pensées à travers le temps et que quand on vient de se réveiller, on pense à plein d'affaires qui n'ont pas de sens ("où suis-je", "quelle heure est-il", "pourquoi le ciel est-il bleu? Est-ce la mer, ou est-ce que la mer est bleue à cause du ciel? Sont-ils bleus tous les deux pour la même raison?", "que fait Satan en ce moment?", "quels rêves ai-je faits?", "quel maniaque a laissé un commentaire sur mon blog? À quel point peut-il être épais?", etc.). Mais je suppose que c'est l'une des premières choses, parce que je me rappelle que j'avais froid ("ben voyons... j'ai froid!").

Les choses ne se sont pas vraiment améliorées durant la journée non plus. Je suis un éternel "pas habillé" quand je suis chez moi, c'est-à-dire que j'ai des boxers et un t-shirt, et ça s'arrête là. Présentement, et c'est le cas depuis cet après-midi, j'ai des bas, des pantalons, un t-shirt et un chandail à manches longues par-dessus. Comme quoi il fait plus froid qu'à l'accoutumée.

Cet après-midi, j'ai décidé de prendre ma douche (pour me réchauffer, entre autres et surtout), et c'est là que je me suis aperçu qu'on avait l'air d'avoir un problème avec l'eau chaude. Je me suis aperçu de ça parce que l'eau était très intermittente. Elle était "correcte" pendant un bon 30 secondes, et après il y avait un 5 secondes sorties droit d'un film d'horreur où l'eau devenait bouillante et que j'allais me réfugier à l'autre bout du bain, espérant survivre afin d'être en mesure de dire aux gens que je les aime pour une dernière fois (chose que je ne ferai jamais d'ailleurs... ils le savent, pas mon problème à moi).

Le problème n'est pas encore réglé (à ce que je sache). La situation est encore vivable par exemple (minou dort sur mes jeans, Patrick est sûrement dans sa chambre en train de penser à autre chose que "il fait froid", et moi je suis encore en état de me plaindre ici, alors la vie continue faut croire). Si jamais demain ce n'est pas encore réglé et que ça devient encore plus agressant, il faudra bien appeler le monsieur de 5 pieds qui marmonne des trucs ("BANG AGNA!", qui voulait dire "bonne année", le premier janvier). Mais toute mon énergie est utilisée dans le but de trouver des raisons de ne pas l'appeler.

New policy office

Envoyé par Amine... y'en a des bien pensées!


Dress Code:

You are advised to come to work dressed according to your salary.

• If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
• If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
• If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.


Personal Days:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.


Bereavement Leave:

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.


Bathroom Breaks:

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the "Chronic Offenders" category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.


Lunch Break:

• Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
• Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
• Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

The Management

Injonction

Depuis que l'UQÀM est en grève, les caves de sciences humaines arrêtent pas de faire du vandalisme et des choses de même, de telle sorte que la direction de l'UQÀM doit toujours envoyer un message aux étudiants pour leur demander d'arrêter et mentionner qu'elle "déplore" ce qui se passe.

Les étudiants caves, quant à eux, parlent de "répression" (répression politique, répression policière). Ce sont de pauvres victimes qui sont jetées en pâture aux dirigeants de l'UQÀM qui n'en font qu'une bouchée.

Et c'est dommage parce que l'UQÀM doit toujours faire appel à la police de Montréal pour que les étudiants arrêtent. Et ce matin, on a reçu un e-mail qui avait été envoyé vendredi après-midi qui disait, entre autres:

L'Université du Québec à Montréal (UQAM) a déposé ce matin à la Cour supérieure une requête pour l'émission d'une injonction provisoire, interlocutoire et permanente, et visant l'Association étudiante sectorielle des sciences humaines, l'Association facultaire étudiantes des lettres langues et communications, l'Association facultaire des étudiants en arts, l'Association étudiante du module de science politique et tous les membres de l'exécutif de ces associations, tous leurs officiers, leurs employés ou leurs membres.

(...)

L'Honorable juge Pierre Béliveau a ordonné aux associations concernées, à leurs représentants, leurs officiers et à toute autre personne agissant ou non sous leurs instructions de cesser immédiatement tout attroupement ou manifestation aux accès, sorties et à l'intérieur des pavillons et résidences de l'UQAM et dans un rayon de 100 mètres de ceux-ci. Il a enjoint les associations et les personnes visées de donner les ordres et de prendre les mesures nécessaires afin qu'aucun des actes précités n'ait lieu. Il les a de plus enjointes de publier avant 14 heures aujourd'hui la teneur de l'ordonnance de sauvegarde à leurs membres, ainsi qu'à toute personne agissant pour elles.


Est-ce que je suis le seul cave qui trouve ça vraiment drôle?

Soirée Fight Club

Ce soir, je suis supposé écouter Fight Club (fimme préféré) avec Olivier.

C'est vraiment cool parce que depuis hier après-midi j'ai pas fait beaucoup de devoirs (quoique j'en ai fait un peu cet après-midi). Tout ça parce que j'ai reçu Chessmaster XI hier soir (le gars de Postes-Canada a été vraiment, vraiment colon... y'a cogné à la porte et il est parti... il n'a même pas attendu une réponse ni rien, il pouvait même pas être sûr qu'il y avait quelqu'un à la maison... y'a juste laissé le colis devant la porte et il s'est poussé, dans le passage de même, à la vue de tout le monde!), et que j'ai donc passé une très grande majorité de mon temps à écouter des trucs dans Chessmaster.

Et au lieu de me dire, "okay ça fait longtemps que tu as fais des devoirs tu devrais en faire ce soir", je ne peux pas parce que j'ai la meilleure excuse au monde, qui est que j'écoute Fight Club et que c'est planifié depuis une semaine et que c'est le meilleur film de l'histoire.

J'ai commandé le livre aussi... sur Amazon... mais il y a un livre qui n'est pas très disponible présentement que j'ai aussi commandé, alors ça va prendre du temps avant que je le reçoive.

Et là vous vous dites, "mais toutes ces dépenses... ?".

Oui, je sais. Mais ça tombe extrêmement bien, parce que toutes ces dépenses arrivent en même temps que les frais que j'ai payés pour écrire les trois examens de la SOA en mai. Autrement dit, quand je vais voir mon argent dans mon compte qui a beaucoup baissé, je vais dire "mais c'est à cause de mes examens"... je me dirai pas, "c'est parce que j'ai dépensé irresponsablement" ou quelque chose du genre, et c'est ça la beauté de la chose. J'ai réussi à débloquer des capitaux sans même m'en apercevoir!

C'est qui le maître financier ici, uh.

Chessmaster XI!

Interruption du métro

Y'a des caves à matin (ô combien caves) qui ont été mettre du poivre de Cayenne sur les rails du métro lorsqu'un train était là. Résultat: le poivre s'est propagé dans trois stations de métro.

Des gens ont eu les yeux et les voies respiratoires irrités, dit-on. Vous vous dites, poivre de Cayenne, à quel point ça peut être grave? Effectivement, c'est pas "si" pire que ça. Mais comment voulez-vous, à 8h10 le matin, que quelqu'un se dise "tous ces gens dont les yeux piquent et qui ont de la difficulté à respirer ont été victimes d'un truc taquin sournois!"? Ce qu'ils ont vu, c'est du gaz qui s'échappait de quelque part.

Résultat: la ligne verte, la ligne la plus achalandée du Métro, je rappelle, a été fermée de 8h10 jusqu'aux environs de 9h00 - 9h30 (à 9h00, le service a commencé à reprendre graduellement, et à 9h30 supposément le service était rétabli). Mais où sur la ligne verte ? De Atwater (juste avant Lionel-Groulx) jusqu'à Frontenac (passé Berri-UQÀM). En d'autres mot, Berri-UQÀM était rendu inaccessible depuis les deux directions sur la ligne verte. Drôle hein? Imaginez toute la marde que ça a fait...

Je suis arrivé au métro (Honoré-Beaugrand...) vers 8h20 - 8h25, insouciant, imbécile un peu (mais rien de nouveau). Quand j'entre dans la station, j'entends un "attention" de la madame ordinatorée qui parle toujours... et évidemment, quelle ligne peut bien planter à l'heure de pointe à part la ligne verte?

Mais je ne m'attendais quand même pas à voir une jungle en arrivant en bas (où on embarque). Vous auriez dû voir comment c'était plein. Il y avait des wagons où on ne pouvait plus rentrer parce qu'il y avait trop de monde dedans (comme à Berri-UQÀM), et il y avait déjà plein de gens qui attendaient à l'extérieur du train, beaucoup plus que lorsqu'il n'y a même pas de train en avant qui attend de quitter.

Je suis parviendu à trouver un wagon correct, mais j'étais bien sûr debout... ce qui n'est habituellement pas un problème. Sauf que quand tout le monde décide qu'il veut rentrer même s'il n'y a plus de place, croyez-moi, l'espace manque, et on souhaiterait avoir sa propre bulle, et non la partager avec 20 personnes.

À 8h40, on n'avait toujours pas quitté.

À 9h00, j'étais à Pie-IX.

À 9h07, je quittais Pie-IX.

À 9h30, je suis arrivé à la Place-des-Arts.

Est-ce que j'ai vraiment besoin de vous dire à quel point y'a des maudits épais qui méritent de mourir... ?

Suivi CM XI

Le 29 janvier à 12:43 heure locale (quelle autre heure... franchement...), j'ai commandé Chessmaster XI. J'avais même fait un article ici même pour vous en parler. Et je vous avais dit "bêtôt je vais avoir Chessmaster XI et je vais vous le dire".

Le 29 janvier, c'était il y a 6 semaines et 1 jour.

Dès le début, j'ai commencé à faire le suivi de la disponibilité dudit logiciel dans 4 succursales de Futureshop sur l'île de Montréal: Centreville, Forum, Anjou et Marché central. Au début, une seule (Anjou) l'avait. Après, pendant genre une journée, il était disponible ailleurs (Forum... ?), puis plus rien. Et Anjou est disparu aussi. Voyant qu'il n'était jamais disponible nulle part, et que ça faisait environ deux semaines et demie que j'attendais, j'ai écrit un e-mail au service à la clientèle de Futureshop pour savoir combien de temps je devais m'attendre à attendre (belle fin de phrase, bravo Baudelaire).

On m'a dit que pour les jeux, c'était de 4 à 6 semaines. Quand je l'ai commandé, il était déjà en rupture de stock... alors j'avais espoir de ne plus attendre trop longtemps.

Mais ce matin, toujours aucune nouvelle... je me suis donc dit que j'allais réécrire et leur dire ma manière de penser (Madame, Monsieur, Bonjour...) quant à toute cette histoire. J'étais en train d'écrire le message et je suis venu pour écrire le numéro de ma commande. Je suis donc allé sur Futureshop.ca et je l'ai trouvé. Après, j'ai cliqué dessus simplement pour copier/coller le nom du logiciel.

Et c'est là que j'ai vu "En Stock".

Je n'ai pas réussi à trouver d'autres indices que ça sur le site de Futureshop. Par contre, une chose que je savais: ils allaient me charger le jeu dès qu'ils allaient traiter ma commande, c'est-à-dire dès qu'ils allaient être prêts à me l'envoyer. Je suis donc allé sur AccèsD, et quel bonheur hystérique ai-je eu quand j'ai vu un 24,24$ injustifié dans mes transactions récentes.

À 21h (il y a quelques minutes), j'ai reçu un e-mail me disant que mon colis avait été expédié et que je devrais le recevoir sous peu.

6 semaines d'attente, probablement 6 et demie d'ici le temps que je le reçoive... je vais le savourer comme on savoure la beauté de chaînes de Markov utilisées pour modéliser par unité de temps les accidents, décès et autres phénomènes stochastiques appliqués aux vies humaines.

Examens SOA

La date limite pour s'inscrire aux trois examens qu'Axel et moi voulons faire en mai est le premier avril. Quand Axel est arrivé tantôt sur MSN, je lui ai dit qu'on devrait s'inscrire LÀ LÀ, et il a accepté...

Je voulais m'inscrire aux examens MLC, MFE et C. C'est l'ordre dans lequel ils apparaissaient dans la liste. J'ai donc commencé par le MLC. Il y avait un formulaire à remplir, notamment nom, adresse, date de naissance, ces choses-là... il y avait aussi des parties que je croyais facultatives et sans importance, genre "allez-vous à l'école, laquelle", ces choses-là. Quand est venu le temps d'écrire à quelle école j'allais, j'ai sélectionné dans un menu déroulant "Canada" suivi de "Quebec". Aucune université n'est apparue, et donc je n'ai pas pu rentrer mon université. Mais j'ai quand même rentré l'année où j'allais graduer.

Ça coûtait 300$ (américains) s'inscrire, et c'est pas mal ce à quoi je m'attendais. J'ai quand même demandé confirmation à Axel sur MSN, mais il n'y avait aucune bonne raison pour que ce ne soit pas le même prix que lui... et comme il ne répondait pas, j'ai rentré mes informations de carte de crédit et j'ai payé.

Et c'est là qu'Axel m'a dit que lui, ça coûtait 240$. Donc je panique, parce que 1) j'ai payé trop cher, et 2) je ne sais pas pourquoi. En parlant avec Axel, on s'est rendu compte que lui avait été en mesure de rentrer l'université, contrairement à moi. Mais pourquoi? Oh... pour une raison vraiment conne: il y avait deux fois "Quebec" dans le menu déroulant, et j'ai choisi le deuxième (sans m'apercevoir qu'il y en avait deux), et faut croire qu'il fallait prendre le premier.

Si ça avait été 10$, je ne me serais pas fait chier comme je me suis fait chier. Mais pour 60$, ça vaut la peine de se donner de la marde un peu. Ma première idée, qui était une bonne idée, était de simplement me faire rembourser mon examen, et me réinscrire. C'est simple, efficace, facile à comprendre et facile à implanter. Petit hic: il y a des frais de 100$ pour ça.

Dans un e-mail de confirmation, il y avait un numéro de téléphone et un e-mail. Je me suis dit qu'un e-mail ça ne serait pas vraiment bon... et je n'ai pas de téléphone (à part mon cellulaire), et c'est aux États-Unis. Appelle-je?

J'ai appelé... et il n'y avait pas de frais même si c'était aux États-Unis, parce que c'était un toll-free number. Il a fallu que je parle à une madame sympathique qui m'a demandé mon nom de famille (que j'ai épelé), mon prénom (que j'ai épelé), et elle ma demandé si j'habitais sur la rue "(silence) Li... Liebeurt" (Liébert). Après, je lui ai expliqué la situation, ce qui s'était passé, et elle a demandé à quelqu'un si je pouvais être remboursé la différence (60$), et tout était correct.

Deux choses m'ont dérangées: je m'attendais à devoir me battre tandis que c'était vraiment très facile, et je n'ai même pas eu à lui donner mon université ni rien (qui est la raison pourquoi j'avais payé trop cher). J'ai fini par lui dire avant qu'elle raccroche, mais c'est moi qui lui ai demandé pourquoi elle n'en avait pas besoin... Finalement, mon appel n'a duré que 3 minutes 29 secondes.

J'étais donc perplexe. Est-ce que j'allais vraiment être remboursé?

Deux heures plus tard, j'ai reçu un e-mail de la SOA me disant qu'on allait me rembourser 60$ sur ma carte de crédit d'ici de 2 à 4 semaines. :)

Donc c'est ça... 240$ pour le MLC, 120$ pour le MFE et 300$ pour le C, pour un joli total de 660$ (720$ en attendant mon remboursement). Je m'attendais à 1000$, alors je ne suis pas "trop" déçu, pour tout vous dire... mais c'est quand même beaucoup d'argent.

Pelletage improvisé

Quand on est arrivé en décembre, il y avait déjà de la neige sur le balcon. J'avais essayé de l'enlever, mais il y avait une sorte de couche de glace en dessous, et comme ce n'était pas plaisant à retirer (et comme la porte ne s'ouvrait pas justement à cause de la glace), j'avais décidé de laisser faire.

Entre-temps, avec tous les centimètres de neige, je commençais à me dire qu'il faudrait que j'essaie de faire quelque chose à propos de ça. Surtout qu'on ne pouvait pas sortir par là, et c'est toujours bien d'avoir au moins deux issues, question de répondre aux imprévus (genre incendie). Puis, ce matin, dans le journal du métro, ça parlait de comment les toits de plusieurs immeubles se sont effondrés sous le poids de la neige. Je me suis dit que j'essaierais d'arranger ça.

Cet après-midi, donc, je m'improvisai pelleteur. Deux problèmes importants étaient présents (et le sont encore):

1. On n'a pas de pelle;
2. La porte ne s'ouvre pas.

Le premier point ne peut pas être résolu si facilement. Quant au deuxième, j'ai trouvé une pseudo-solution. La fenêtre dans la porte a un moustiquaire qui n'est pas fait pour être enlevé, mais qui est brisé, par lequel on peut se passer les bras et le corps et tout le tralala (c'est justement de même que, à la longue, je me suis ramassé avec 1001 marques sur le bras, comme si je m'étais fait égratigné par frimoune).

Pour ce qui est de la pelle, j'ai décidé d'y aller avec un balai. Mais tout compte fait, un balai ne servait pas à grand-chose, parce que tout ce que je pouvais faire c'était pousser la neige en bas, et ce n'est pas le type de choses que quelqu'un désire réellement. J'ai donc fini par prendre un bac que je me sers pour faire la vaisselle (quand je la fais, donc genre 3 fois depuis décembre). Pour mettre la neige dans le bac, je me suis servi d'un porte-poussières.

Bon, jusque-là, rien de fascinant. Sauf qu'il y avait vraiment beaucoup de neige... et quand ça a commencé à descendre, je me suis aperçu qu'il y avait beaucoup plus de glace qu'auparavant, et je me suis donc frotté à une épaisse couche de je-ne-bouge-pas. Le génie que je suis a eu une idée de lui-même; pourquoi ne pas fesser avec le manche du balai!

Bon... c'était une bonne idée. Mais le génie n'a pas enlevé le truc du balai là, l'affaire qui est vissé après le manche... et donc, coup après coup, j'ai fini par pêter le manche (une partie est encore vissée dans le truc du bas, et l'autre partie (la très très majeure partie du manche) est restée dans mes mains. Pour mes fins du moment, ce n'était pas grave (ça allait même mieux), mais bon... j'ai pêté un manche de balai.

Et après, je me disais "wow ça va vraiment mieux"... et je me suis demandé pourquoi je ne l'ai pas enlevé avant... je pense que je suis juste débile.

Me servant toujours du porte-poussières pour prendre la neige (et la glace à présent), il m'arrivait souvent de briser la glace avec le porte-poussières plutôt que le manche de balai quand il n'y en avait pas beaucoup. J'ai fait ça pendant un certain temps, jusqu'à ce que je décide par moi-même, intentionnelle et en toute connaissance de cause, qu'il avait vécu assez longtemps et que je devais le pêter.

J'ai donc brisé le porte-poussières. Cette fois-ci, pour mes fins du moment, il était réellement rendu inutilisable.

Et avec tout ça, il restait encore plein de neige et surtout de la glace (on ne peut toujours pas sortir). Je suis donc allé chercher mes gants, et j'ai commencé à faire ça avec mes mains. Je n'ai pas fait ça tellement longtemps, parce que c'était rendu déprimant, j'avais froid aux mains, aux pieds, et il faisait froid dans la maison, j'avais mal au dos, et j'étais tanné et j'avais faim.

Dans toute cette opération, j'ai:

1. Brisé le manche à balai;
2. Brisé le porte-poussières;
3. Échoué à nous délivrer de notre prison à une sortie.

Ça c'est ça...

J'ai dit que je mettais la neige dans un bac que je me sers pour faire la vaisselle. C'est donc un bac, vous vous en douterez, qui n'est pas si gros que ça. Comme je ne peux pas jeter la neige dehors (soit ça tombe en bas et je tue quelqu'un, ou bien la neige qui provient du balcon est rejetée sur le balcon, et je n'ai pas réglé grand-chose), je faisais toujours des voyages pour aller vider le bac dans le bain.

À deux reprises, le bain était rendu plein et je faisais fondre la neige en mettant de l'eau chaude.

Et c'est là où je veux en venir.

Habituellement, je partais le robinet et je mettais le débit très fort à l'eau très chaude. Ça faisait fondre toute la neige qui était près du robinet. Je poussais un peu la neige qui était plus loin pour qu'elle puisse se saucer à l'eau de volcan elle aussi. Mais une fois de temps en temps, je partais la douche pour que la neige plus loin reçoive également de la lave. Malheureusement, ce n'était pas une méthode efficace, car les points touchés étaient très spécifiques, et le tout étant relativement très statique, rien ne fondait très bien. Mais je l'ai fait plusieurs fois, en remaniant toujours un peu la neige.

Je vous rappelle que l'eau est bouillante.

Après, quand je commençais à être écoeuré, je me suis dit que j'allais fermer l'eau. Il fallait donc que je tourne le robinet qui sert à réduire / arrêter le débit, qui se trouve à être justement très à côté de celui qui sert à activer la douche. Vraiment très à côté, de telle sorte qu'une personne moyennement distraite pourrait sûrement se tromper et activer la douche plutôt que d'arrêter l'eau.

:)

Je me suis douloureusement arrosé (et brûlé) le dos, l'épaule droite et le bras droit.

Intelligent hein?

Passoire

Au Dollarama, j'ai acheté une sorte de passoire cheap qui a plus l'air d'une passoire pour salade que pour pâtes, mais comme c'était écrit passoire en plastique, et qu'Axel avait l'air de dire que ça pourrait faire l'affaire (c'est d'ailleurs lui qui l'a trouvée), je l'ai prise. De toute manière, je vais encore sûrement, j'espère, réussir à manger et à boire, et ça peut pas être pire que présentement, c'est-à-dire prendre le couvercle du chaudron et faire une décantation de solides. Parlant de ça... je disais en décembre que j'espérais être capable de me nourrir et de boire vu y'allait avoir personne pour s'occuper de moi. Il me semble que je m'en sors pas mal (en tout cas, je suis encore vivant).

Je n'ai jamais lu Fight Club. Malade hein? Fight Club c'est genre mon film culte préféré, mais je n'ai jamais même lu le livre. Alors j'ai l'intention de le commander par Amazon (il est 12,50$ genre... tantôt on est allé au Archambault, en anglais, il était 17,50$...).

Et il faut aussi que j'achète A Night at the Roxbury, simplement parce que c'est un bon film.

Et finalement, je veux m'acheter Men of Mathematics, qui est un livre qui décrit la vie et les mathématiques de grands mathématiciens connus... une sorte d'atlas des mathématiciens importants. Ça ne peut être qu'intéressant, et probablement plus intellectuel que le DVD susmentionné.

Pain

Je veux chiâler à propos de quelque chose... et vous allez vraiment vous demander comment je fais pour trouver le moyen de chiâler après ça, ou même de remarquer ces choses-là. Mais comme vous savez, je ne suis pas une personne normale, alors soyez indulgents s'il vous plaît. Un jour je vais trouver quelqu'un qui m'aime comme je suis.

Depuis que je suis déménagé (avec mon frère... beurk...), je mange souvent des sandwiches. Surtout parce que c'est simple et peu dispendieux. Qui dit sandwiches dit tranches de pain, et qui dit tranches de pain dit pain(s). Jusque-là, si vous êtes pas d'accord avec moi, vous avez un problème.

Là, on va rentrer dans les hypothèses contestables, mais surtout majoritairement non-contestées. L'hypothèse que je souhaite avancer est la suivante: quand on prend du pain, on en prend 2 tranches.

Ça a l'air ridicule, mais pour faire une sandwich, il faut 2 tranches. Quand on se fait des toasts, à moins qu'on ait 90 ans et qu'on pèse 50 livres, on s'en fait 2. Une "portion", c'est toujours deux tranches.

Bon, ce à propos de quoi je veux chiâler: il y a toujours (vraiment toujours) un nombre impair de tranches dans les pains que j'achète. TOUJOURS. C'est pas une vie ça. Et là rapidement les intelligents vont se dire "ouais mais si tu mangeais tes croûtes"... c'est pas une excuse, parce que y'a deux croûtes. S'il y avait un nombre pair de tranches, il me resterait deux croûtes à la fin de mon pain, pas une seule. Là tantôt fallu que je mange une tranche de pain à part avec du beurre de pinottes dessus parce que mon pain était imparié (néologisme allant avec l'imparité de quelque chose)!

Je comprends pas vraiment. Ça là, ça veut dire qu'il y a quelqu'un, un maudit pousseux de crayons, qui a décidé qu'il y allait avoir un nombre impair (peut-être même premier) de tranches par pain, et c'est devenu la norme, et à cause de ça c'est moi, consommateur honnête, fidèle et maintenant indigné, qui paie pour cette marde-là. C'est vraiment un monde horrible et abominable dans lequel on vit, et j'aimerais vraiment que quelqu'un le reconnaisse. On arrête pas de parler de la drogue, de la violence, des viols, l'équité salariale, le français au Québec, la réforme de l'éducation, l'injection de capital nécessaire dans l'éducation, le gouvernement c'est de la marde, on paie trop d'impôts... hey les boys, HEY... mon pain a un nombre IMPAIR de tranches... y'a vraiment pire que vos maudits problèmes à marde!

Louis-José Houde

Pendant qu'Olivier était encore avec son ex-copine, le couple avait prévu aller voir Louis-José Houde à Longueuil (à la salle Pratt & Witney au cégep Édouard-Montpetit). Mais bon, comme Olivier a cassé, il restait le dilemme de "qui gardait les billets". Il s'adonne que c'est Olivier qui les a gardés... et c'est vendredi passé que je lui ai fait des menaces de mort pour qu'il m'y amène.

Je suis parti hier vers midi et 30 disons. J'ai pris le métro jusqu'à Berri-UQÀM, et je me suis dirigé vers Longueuil. Et c'est là que je me suis aperçu que je n'étais jamais retourné à Longueuil depuis décembre... et que je n'avais pas entendu parlé de "Parc Jean-Drapeau" depuis à peu près autant de temps.

Rendu au métro Longueuil, je n'avais aucune idée s'ils vendaient des billets à la billetterie (je n'ai jamais eu à acheter de billets là, parce que soit j'avais une passe, ou soit j'avais besoin de billets pour me rendre au métro, et non pas pour m'en aller de là). C'était donc une sorte de mini-stress de la vie quotidienne, mais puisque je suis encore là, ça veut dire que j'y ai survécu (sans séquelle en plus).

Dans l'autobus, j'ai pu apprécier les paysages que j'ai connus pendant un certain temps. Des rues que je n'avais pas vues depuis longtemps, des magasins, ces choses-là, qui font que je me rappelle que j'ai déjà habité là (ouais ouais).

Je suis descendu au même arrêt où je descendais toujours quand j'habitais dans la ville où j'ai crû (Longueuil... j'y croîs). J'ai marché sur la même rue où j'ai habité au moins 2 fois (sinon 3). Mais bon, rendu où je tournais à gauche habituellement, je suis tourné à droite, et j'ai marché un peu, et j'étais rendu chez Olivier.

Nous sommes allés au centre commercial où il y a un maxi pour aller au magasin à 1$ qu'il y a là (qui est immense), pour acheter un truc pour mettre des CD pour Olivier, et aussi des bonbons parce qu'on en voulait. Mais la sélection de bonbons n'était pas grandiose, alors on a juste pris le truc de CD. Après, on est allé à la Place Désormeaux (meilleur centre commercial au monde... où je vais depuis que je suis en quatrième année du primaire) pour aller au Dollarama pour acheter des bonbons (on a de la suite dans les idées).

Ça, c'était la partie de "Longueuil". Évidemment, la partie la plus important de la journée, c'était le pesstacle de Louis-José Houde.

Il y avait une première partie... !? On s'attendrait pas à ce qu'il y ait une première partie. On savait pas qu'il y aurait une première partie. Je n'ai jamais vu de premières parties dans des pesstacles d'humour (quoique je n'en ai vus qu'à la télé... sauf celui d'hier, pour ceux qui ont suivi l'article jusqu'ici). En tout cas... le gars s'appelait "Philippe Bond" (c'est assez simple à retenir... Philippe c'est le prénom de quelqu'un que je connais bien, et Bond c'est comme James Bond, le monsieur qui jouait au poker dans le film avec du monde qui se tirait et qui s'espionnait v'là un an et demi). À ce que je sache, c'est un nobody. Je ne l'ai vu nulle part, et je n'avais jamais entendu parler de lui. Olivier avait déjà vu un de ses numéros, mais j'en ai rien à foutre de son opinion, alors on n'en parlera même pas. Son numéro était vraiment drôle par contre... ça parlait qu'il avait frappé un chat et qu'il l'avait botté avec une pelle.

Parlons de Louis-José Houde maintenant.

En gros, le sujet de son pesstacle c'était quelque chose genre "les choses qui marchent jamais" (pour lui). Il disait que tout ce qu'il faisait ça finissait par jamais fonctionner. Il parlait de son imprimante, de billets pour un show qu'il s'était achetés et que deux jours plus tard l'artiste était mort, une laveuse qui marchait pas, des choses de même... en tout cas.

Je n'entrerai pas dans les détails, surtout parce que ce serait vraiment trop long et inutile, aussi parce que je ne saurais pas vraiment quoi raconter versus quoi ne pas raconter et parce que ce serait long, mais aussi parce que ce serait poche de vendre les blagues de son show tandis que c'était genre la première représentation de son show, et que je respecte son Oeuvre, dans son ensemble.

Par contre, j'ai sûrement le droit de dire si j'ai apprécié ou pas. J'ai trouvé ça vraiment très bon. Sa manière de raconter les histoires est quand même drôle, et ce qu'il raconte l'est définitivement.

Mais toute histoire n'est jamais parfaite. Non, je n'ai rien à dire contre M. Houde.

Mais la maudite jeune fatigante d'en avant et le monstre "qui fait de la danse" avec la voix de gars qui parlait vraiment vraiment vraiment trop fort ont des choses à se reprocher.

D'abord, la jeune fatigante était juste fatigante probablement parce qu'elle était jeune (disons 13-14 ans genre), et qu'elle était énervée et énervante et qu'elle arrêtait pas de faire les mêmes gestes que Louis-José faisait, et ce même si personne ne lui demandait "c'est quoi qu'il vient de faire?" (pourquoi quelqu'un lui demanderait en premier lieu m'échappe déjà). Mais elle n'était pas "si" pire...

Mais la fatigante d'en arrière a battu des records.

Elle avait une voix de gars. Elle parlait vraiment trop fort (et c'est moi qui dit ça, moi qui parle toujours trop fort et qui n'a aucun respect pour personne), et elle était fatigante dans ce qu'elle disait en plus. Est-ce que j'ai vraiment envie de savoir, pendant le show, que très souvent elle fait semblant de parler espagnol en inventant des mots juste parce que c'est drôle? Non, pas vraiment. Oh, et combien de fois est-ce qu'on l'a entendu dire qu'elle a déjà fait un show dans cette même salle-là, qu'elle va en refaire un bientôt, les marches sont ci, la scène est ça... tout ça avec sa voix de gars trop forte. Je ne l'ai pas vue, je ne l'ai pas regardée... mais croyez-moi, si elle est aussi laide que sa voix est une voix de gars et qu'elle est fatigante, alors c'est le type de personne qu'on fesse avec un bat de baseball sans raison apparente, et que l'on enferme dans une cage dès la plus jeune enfance sous prétexte qu'un "animal doit être tenu en cage". Notez que je n'ai pas vu de laisse, alors ça se peu très bien qu'elle était en infraction hier soir.

Ah, et elle et ses amies ont décidé qu'elles allaient gueulé quelque chose à Louis-José Houde, mais THANK GOD elles l'ont fait tandis que tout le monde riait, alors il ne les a pas entendues (je n'ai pas compris ce qu'elles ont dit d'ailleurs...). Et un moment donné, le monstre à la voix d'or a décidé qu'elle allait gueulé "PEARL JAM!!!!!!" pendant un gros silence. Ah, vous avez pas idée à quel point elle me gossait.

Dernière chose: si vous avez déjà vu des vidéos de Dane Cook sur YouTube, vous vous êtes sûrement déjà rendu compte que les filles paniquent pour vraiment des maudites conneries. Des fois, il fait des jokes poches, ou en tout cas, pas si bonnes que ça, et là toutes les filles virent folles et ça gueule et ça garoche leurs panties sur la scène. Et moi je me disais "ayoye... les Américains sont fuckés".

... Y'A DU MONDE ICI QUI FAIT LA MÊME MAUDITE AFFAIRE. Les filles savent juste pas se contrôler quand elles sortent. C'est vraiment horrible. Je comprends même pas comment c'est possible.

Frozen Grand Central

Y'a du monde qui va faire ça à Berri-UQÀM à 13h supposément... regardez ça, c'est vraiment impressionnant.

L'éthique individuelle

Ohhhh.

Avec un titre de même, vous vous demandez déjà pourquoi vous êtes en train de lire ça.

Il s'agit ici de mon article choc. Eh! oui, cher lectorat, vous ne pouvez pas dire que je ne vous gâte pas. Une vie parsemée d'épreuves titanesques comme la mienne, et vous, au confort de votre foyer, vous pouvez me lire sans avoir à vous mettre les pieds là-dedans.

Bon! Là vous avez envie de lire. :)

En arrivant dans le cours de mathématiques financières IV ce matin, j'ai trouvé une feuille de papier tout pliée et tristounette sur mon bureau (et sur le sol par après -- c'est sa chute sonore bruyante qui a fait du bruit qui m'a réveillé), laquelle je regardai avec attention.

Je la lîmes, la trouvasse ridicule, et me préparai à la rejeter sur le bureau, mais oh, OH, cher lectorat, je pensai à vous, et je me dîmes que je pouvâsse partager avec vous ma découverte, cher lectorat.

C'était une feuille d'un travail à remettre qui était de l'ESG (école des sciences de la gestion -- sciences humaines à souhait, administration faut croire) dans le local. Aucune idée comment ça s'est retrouvé là, parce que l'ESG est à Berri-UQÀM, et je suis à la Place-des-Arts, mais peu importe, ce diamant était sous mes mains, et j'allais le conserver cors aux pieds.

Je dois vous prévenir... il s'agit d'un travail universitaire. Vous n'allez pas me croire en le lisant, et vous allez sûrement remettre en doute ma parole ainsi que toute ma crédibilité. Pourquoi? Oh... parce qu'on dirait un travail de quatrième secondaire en ECR (éthique et culture religieuse). Sérieusement, on faisait des choses de même... en secondaire 4... pas à l'université. Pas à l'université. Savez-vous pourquoi? À cause de la hiérarchie de l'éducation. On commence par ce qui est facile et inutile, et on va vers ce qui est plus difficile et plus utile. Donc, pendant que moi j'étudie des processus d'Itô (qui sont en fait des équations différentielles stochastiques), il y a des gens qui font des travaux de quatrième secondaire.

Voici l'énoncé -- que dis-je, l'énoncé... la merveille, le trésor, l'or, le bijou, le hibou, coucou chou lapin nain (haha... un nain... ça c'est drôle) -- que j'ai trouvé en cette journée inoubliable:


Mandat 1: L'éthique individuelle
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Type de mandat
Travail individuel


Mise en situation
La très grande majorité des individus adhèrent à un système de valeurs morales individuelles [belle phrase]. Par valeur morale individuelle, on entend toute qualité propre à une personne qui la rend à nos yeux digne d'intérêt, d'estime et d'admiration (ex.: l'honnêteté, le courage, l'humilité, la solidarité, la générosité, etc.). Il demeure que peu de personnes prennent le temps de réfléchir à une interprétation claire des valeurs morales auxquelles ils adhèrent [ils !??! Tu me niaises-tu ?! "Qui adhèrent à ces valeurs?" Les personnes, nom féminin pluriel, ELLES, pas ILS, ELLES...] et encore moins à leurs applications dans la vie de tous les jours. Par exemple, plusieurs personnes estiment que la générosité fait partie de leurs valeurs sans véritablement la définir et sans se questionner si cette valeur implique par exemple que l'on doit donner sa monnaie aux itinérants.

Le présent mandat a comme objectif de vous faire réfléchir sur les valeurs morales individuelles auxquelles vous adhérez et à leur application dans votre vie universitaire. D'entrée de jeu, il importe de préciser qu'aucun jugement ne sera porté sur l'identification que vous ferez du contenu de votre système de valeurs. Telle [telle? Arrêtez donc de me niaiser là... c'est même pu drôle] qu'il sera précisé dans la grille d'évaluation, l'évaluation portera strictement sur votre capacité à définir vos valeurs et à évaluer l'impact dans vos activités.


Les étapes

1. Identifiez les quatre valeurs morales individuelles les plus importantes pour vous.
2. Définissez le plus précisément possible ces quatre valeurs.
3. Identifiez les comportements qu'impliquent ces quatre valeurs dans le cadre de travail d'équipe universitaire.
4. Présentez par écrit le résultat de votre réflexion.