Bonjour.
Je suis allé à la Place Versailles pour acheter le nouvel album de Iron Maiden qui sortait vendredi. Grosse pancarte à l'entrée du magasin, 2 albums de Iron Maiden pour 20$ avec en gros sur l'affiche le nouveau CD. Méga présentoir de Iron Maiden près de l'entrée avec tous les CD.
Plein de CD que je n'avais jamais vus.
Excellent, me dis-je donc. Excellent pour faire des achats bien pensés et éduqués.
Oui, ç'aurait été excellent s'il était resté au moins une copie de leur nouvel album. Quelle maudite farce. C'est quoi vous voulez que je fasse avec deux CD à 20$ datant de 1989 et 1995?? En tout cas, je n'ai rien acheté et j'étais maintenant à la Place Versailles pour rien.
Je suis allé au Zellers acheter du savon à vaisselle. La caissière, chaque fois que je la vois je me dis qu'elle est chix, ensuite elle ouvre la bouche et tutoie tout le monde et je meurs un peu en dedans. À soir j'étais juste déprimé et désespéré de la bêtise humaine, qui par surcroît semblait vouloir s'approprier le corps de cette déesse imbécile.
Heureux de mon expérience et heureux en général, je suis allé à l'animalerie pour voir s'il y aurait une brosse pour enlever le poil des ogres ici, mais non, apparemment seuls les chiens ont du poil. Fort heureusement il y en avait pour toutes les sortes de chiens: petit et laid, gros sans poil, gros avec des touffes, des chiots, probablement même pour des chiens démembrés et disproportionnés tellement la section était vivement grande.
Mais les chats n'ont pas de poil alors ça n'existe pas des brosses qui ne sont pas exclusivement pour les chiens parce que personne n'en achèterait parce que les chats n'ont pas de poil et qu'ils n'ont donc pas besoin de brosse.
Je suis allé au Maxi. J'ai vu une affaire pour vente rapide avec 50% de rabais, YES big up for the Phil. Je me suis aussi acheté des olives géantes (??) et des betteraves -- je suis enceinte de 5 mois (c'est un gars mon petit poupon, ferme la parenthèse).
Comme toujours, depuis probablement le temps d'Aladdin jusqu'à la renaissance du christ (pardon, Renaissance du Christ), il n'y avait pas assez de caisses d'ouvertes donc il y avait 20 millions de files. Je me suis donc placé à 40 mètres de ma destination dans une ligne où les gens semblaient n'avoir pas grand-chose. La caissière était loin d'avoir l'air de bonne humeur, mais c'est correct parce que comme ça j'aurai pas besoin de me frustrer après les gens trop lents, elle va s'en occuper elle-même.
Me laissant distraire par la grande littérature près des caisses (LADY GAGA DOIT CACHER SON HOMOSEXUALITÉ), je remarquai adroitement que la femme en avant de moi, qui avait très peu d'items, jasait avec le monsieur dans l'autre rangée qui lui aussi avait très peu d'items. De toute évidence, ils se connaissaient.
Tel un roman harlequin, ce qui se déroulait devant mes yeux était magique: les deux jouaient à un jeu d'enfants. Ils compétitionnaient. C'était les Jeux Olympiques, et nous étions maintenant rendus à l'épreuve où deux concurrents s'affrontent pour déterminer celui qui va passer à sa caisse en premier.
Amusé, joyeux, jovial et comblé, je m'assieds debout et observai avec grande envie leurs ébats enfantins. Comment peut-on ignorer une belle chose comme ça, où deux personnes remplissent leur journée de petits bonheurs arrosés de plaisance. Je trouvais ça mignon.
Puis, ils ont finalement déterminé que c'est la fille qui passerait en premier, alors le gars est allé la rejoindre dans la rangée (en me dépassant) et a pris les affaires de la fille, et c'était chose faite, ils étaient maintenant un seul et unique client dans la rangée la plus rapide des deux.
:)))
Je suis allé à la Place Versailles pour acheter le nouvel album de Iron Maiden qui sortait vendredi. Grosse pancarte à l'entrée du magasin, 2 albums de Iron Maiden pour 20$ avec en gros sur l'affiche le nouveau CD. Méga présentoir de Iron Maiden près de l'entrée avec tous les CD.
Plein de CD que je n'avais jamais vus.
Excellent, me dis-je donc. Excellent pour faire des achats bien pensés et éduqués.
Oui, ç'aurait été excellent s'il était resté au moins une copie de leur nouvel album. Quelle maudite farce. C'est quoi vous voulez que je fasse avec deux CD à 20$ datant de 1989 et 1995?? En tout cas, je n'ai rien acheté et j'étais maintenant à la Place Versailles pour rien.
Je suis allé au Zellers acheter du savon à vaisselle. La caissière, chaque fois que je la vois je me dis qu'elle est chix, ensuite elle ouvre la bouche et tutoie tout le monde et je meurs un peu en dedans. À soir j'étais juste déprimé et désespéré de la bêtise humaine, qui par surcroît semblait vouloir s'approprier le corps de cette déesse imbécile.
Heureux de mon expérience et heureux en général, je suis allé à l'animalerie pour voir s'il y aurait une brosse pour enlever le poil des ogres ici, mais non, apparemment seuls les chiens ont du poil. Fort heureusement il y en avait pour toutes les sortes de chiens: petit et laid, gros sans poil, gros avec des touffes, des chiots, probablement même pour des chiens démembrés et disproportionnés tellement la section était vivement grande.
Mais les chats n'ont pas de poil alors ça n'existe pas des brosses qui ne sont pas exclusivement pour les chiens parce que personne n'en achèterait parce que les chats n'ont pas de poil et qu'ils n'ont donc pas besoin de brosse.
Je suis allé au Maxi. J'ai vu une affaire pour vente rapide avec 50% de rabais, YES big up for the Phil. Je me suis aussi acheté des olives géantes (??) et des betteraves -- je suis enceinte de 5 mois (c'est un gars mon petit poupon, ferme la parenthèse).
Comme toujours, depuis probablement le temps d'Aladdin jusqu'à la renaissance du christ (pardon, Renaissance du Christ), il n'y avait pas assez de caisses d'ouvertes donc il y avait 20 millions de files. Je me suis donc placé à 40 mètres de ma destination dans une ligne où les gens semblaient n'avoir pas grand-chose. La caissière était loin d'avoir l'air de bonne humeur, mais c'est correct parce que comme ça j'aurai pas besoin de me frustrer après les gens trop lents, elle va s'en occuper elle-même.
Me laissant distraire par la grande littérature près des caisses (LADY GAGA DOIT CACHER SON HOMOSEXUALITÉ), je remarquai adroitement que la femme en avant de moi, qui avait très peu d'items, jasait avec le monsieur dans l'autre rangée qui lui aussi avait très peu d'items. De toute évidence, ils se connaissaient.
Tel un roman harlequin, ce qui se déroulait devant mes yeux était magique: les deux jouaient à un jeu d'enfants. Ils compétitionnaient. C'était les Jeux Olympiques, et nous étions maintenant rendus à l'épreuve où deux concurrents s'affrontent pour déterminer celui qui va passer à sa caisse en premier.
Amusé, joyeux, jovial et comblé, je m'assieds debout et observai avec grande envie leurs ébats enfantins. Comment peut-on ignorer une belle chose comme ça, où deux personnes remplissent leur journée de petits bonheurs arrosés de plaisance. Je trouvais ça mignon.
Puis, ils ont finalement déterminé que c'est la fille qui passerait en premier, alors le gars est allé la rejoindre dans la rangée (en me dépassant) et a pris les affaires de la fille, et c'était chose faite, ils étaient maintenant un seul et unique client dans la rangée la plus rapide des deux.
:)))
2 commentaires:
eeeeeeeeeeeeeeeeeh ben... c fucking frustrant ton histoire.. au début jpensais cétait une histoire que tu trouvais cute pour vrai, parce que je voyais les ":)))" à la fin, mais là je viens de comprendre..
quel âge à peu près l'homme pis la femme?
35 pis 30 respectivement ?
J'ai laissé les meilleurs détails en dehors de l'histoire... l'homme c'était un anglophone qui parlait juste anglais pis la femme c'était une chinoise, lol
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